Lustige Sprüche und Zitate

Wenn man als Strafverteidiger eine 24h-Notfall-Hotline eingerichtet hat, wird man an Samstagmorgen von einem Mandanten angerufen, der Strafanzeige wegen Beleidigung erstatten will, weil ihn der Nachbar "Frechdachs" genannt hat.

Wenn die Aliens kommen, erkläre ich denen den ganzen Scheiss hier aber nicht.

Klinikvorstand lehnt Gehalt- serhöhung ab. Unfassbar! Wären meine Leistungen nicht her- vorragend, würde mir das örtliche Bestattungsinstitut wohl kaum jeden Monat einen Fresskorb und zwei Konzertkarten schicken...

Ich soll Shampoo für meine Frau mitbringen und muss entscheiden, ob ihre Haare glanzlos, stumpf oder fettig sind. Ich kann nur verlieren!

Als der Lehrer sagte, er wolle nicht immer die gleichen Finger sehen, hob ich den Mittelfinger. War auch wieder nicht richtig.

In meiner Kindheit hatten die Läden unter der Woche bis 18 Uhr und samstags sogar nur bis 14 Uhr geöffnet. Und wir haben es trotzdem überlebt.

Rentenbescheid: Im Jahr Zwotausendleckmichfettistdasnochlang bekomme ich pro Monat vorraussichtlich Scheisseistdaswenigkomma72cent.

Hat noch jemand das Problem mit Vodafone, dass die Frauen nicht zurückschreiben?

Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild: "Wenn dir dein Gesicht Nicht gefällt, warum sollte es dann mir gefallen?!"

"Hin und wieder fahre ich extra weit in die Parklücke rein, damit sich andere unnötig Hoffnung machen." Gerhard, 52, Smartfahrer

Der Keks hat eine Handbürste gefunden und spielt jetzt Staubsaugerroboter. Er sitzt jetzt seit 5 Minuten ruhig ohne Muks mit dem Gesicht zur Wand, weil er aufladen muss. Hab ich das Level jetzt durchgespielt?

Wenn ich höre, dass 13-Jährige schon Beziehungskrisen haben, bin ich doch etwas verwundert. Als ich in dem Alter war, hab ich die Kühlschranktür langsam geschlossen, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Dieses Jahr bekomme ich viele Geschenke zu Weihnachten. Ich war nämlich artig! Mal bösartig, mal abartig, mal unartig und oft auch eigenartig.

Früher mein Mann vor einer umspringenden Ampel: "Oh. Gleich rot. Dann müssen wir wohl knutschen :)" Heute: "Das schaff ich noch!" Gibt Gas

Bei uns an der Kirche hängt jetzt ein Zettel mit dem Hinweis, dass vom Pfarrer bitte keine Bilder mit (lustigen) Fotofiltern gemacht werden sollen. Das ist das Gegenwartsnahste, das ich jemals in Zusammenhang mit Kirche gelesen habe.

Ich muss mich jetzt mal outen. Bestimmt entfolgt ihr mir dann, blockiert mich, wendet euch mit Entsetzen von mir ab. Also, ich koche den Kaffee noch mit einer Kaffeemaschine mit Filtertüten und Pulverkaffee. Ohne High Tec und 20 verschiedene Sorten. So jetzt ist es raus.

Stand gerade im Supermarkt an der Kasse, als mir jemand ordentlich auf den Hintern schlägt. Long story short: Der Typ hat mich mit seiner Freundin verwechselt. Ich fand's lustig, ihm war's peinlich, sie war sauer. #ups

Puls bei Lehrer*innen -3 Stapel Klassenarbeiten auf dem Schreibtisch (65) -Frau Theeeeeeiiiis, 100x pro Minute (70) -Wandertag im Hochseilgarten (75) -Drogenfund bei der Klassenfahrt (75) -„Echt, nur 26 Stunden Unterricht sind eine volle Stelle?“ (180)

Eben in der Mittagspause im Unverpackt-Laden. Das Waschmittel musste man aus dem Kanister pumpen und es ging ziemlich schwer. Neben mir mühten sich auch zwei junge Männer ab. Als einer von ihnen "stoßen für die Umwelt" sagte, dachte ich natürlich nur an das Waschmittel. Klar.

Der Zaubereiminister Fudge wollte nicht glauben, dass Voldemort zurück ist. Weil nicht sein kann, was nicht sein darf. Bis zu dem Kampf in der Mysteriumsabteilung. Ähnlichkeiten zur aktuellen Regierung und Rechtsextre- mismus sind rein zufällig.

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