Lustige Sprüche und Zitate

Beim Italiener. "Schau mal, K1 - Du wolltest doch Nudeln." "Cool. Aber ohne Soße!" "Hier gibt es echt leckere Soßen!" "Ohne!" Zum Kellner: "Bitte einmal nur Rigatoni." Er lächelt K1 an: "Okay. Wir schwenken sie lecker in Butter, hm?" Blick K1 "Verstehe. Keine Butter."

Redet ihr mal im Stuhlkreis mit Rechten über deren Befindlichkeiten, während Menschen wie ich schon an den Bäumen eurer Vorgärten hängen.

Wir brauchen einen Gegenteil zu linksgrünversifft. Ich bin für rechtsblauverhetzt.

Am Auto leuchtet eine Warnleuchte. Ich öffne die Motorhaube, schaue hinein und frag mich, was ich da eigentlich tue. Es gibt exakt zwei Defekte, die ich erkennen könnte: 1. Motor weg 2. Motor brennt

Vielleicht täusche ich mich, aber so merkwürdig still wie heute, als ein CDU-Landespolitiker aus Thüringen ein Bündnis mit der AfD angeregt hat, habe ich die CDU-Führung das letzte Mal erlebt, als Walter Lübcke von einem Nazi erschossen wurde.

Waschlappen braucht man nur zur Körperhygiene und nicht als Partner.

Ich geh mit meiner Laterne, und meine Laterne mit mir. Da vorne ist schon die Taverne, da tausch ich das Ding gegen Bier.

Einfach mal dankbar sein, für Gesundheit, für Menschen, die uns lieben und für die vielen Dinge, die uns als Selbstverständlich erscheinen.

Ja klar blocke ich bestimmte Leute! Ich kann sie ja nicht alle verkloppen.

Sie können das Geld, welches sie für Böller ausgeben wollen, auch an mich überweisen, ich komme dann gerne Silvester vorbei und knall ihnen eine.

Wer sich mit deinen Feinden abgiebt, weil es ja "nicht sein Streit" ist, der hat keine Ahnung, was Loyalität bedeutet!

Jede Frau träumt davon, dass ihr Traumprinz sie nachts um 4 anruft, nur um ihr zu sagen, dass er sie liebt. Wenn du mich nachts um 4 anrufst, hörst du Beleidigungen, die du noch nie in deinem Leben gehört hast.

Die Jugend von heute kennt gar nicht mehr das Gefühl, wenn die klugscheissende Büroklammer immer irgendwas kommentiert, wenn man einen Text in Word schreibt.

Manchmal denke ich mir: "Ich sollte echt gesünder leben:" Aber dann fällt mir wieder ein, dass ich vermutlich bis 80 arbeiten muss für kaum Rente!

Spartipp: In der Kneipe laut rufen: "Zehn Bier auf mir." Und es gibt immer einen Klugscheisser, der sagt: "Auf mich"

Früher haben wir uns im Sand verbuddelt, aus dem Gartenschlauch getrunken, sind ohne Fahrradhelm gefahren und haben Erdbeeren direkt vom Strauch gegessen. Und wir haben überlebt!

Ungeschriebenes Gesetz einer jeden Beziehung: Wenn ein Partner aus der Kälte kommt, signalisiert er dem anderen Partner, dass er kalte Hände hat. Bevorzugt durch Berühren des Nackens, der Wange oder anderen warmen Körperstellen.

Als ich mit drei ärztlichen Kolleginnen Burger essen war, wurde ich als einzige vom Kellner gesiezt. Das heißt, dass ich trotz fehlenden Studiums von allen am kompetentesten wirkte. Bitte nicht widersprechen! Hab zwei Tage gebraucht, um mir das so zurecht zu legen.

Was man in der Fahrschule lernt: • staut sich der Verkehr, nicht in die Kreuzung fahren Was Autofahrer machen: • komplette Kreuzung belegen, als wäre diese Grünphase die letzte auf diesem Planeten, während ALLE versuchen, diese Belagerung per Hupe aufzulösen

Supermarkt. zücke EC-Karte Kassiererin: „Bitte drauflegen oder reinstecken.“ zwinkizwonki Kassiererin: „Beides können Sie sich eh nicht leisten.“

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