Lustige Sprüche und Zitate

‚Ich liebe dich‘ kann man auf vielen Wegen sagen: ‚Du fehlst mir.‘ ‚Ich hab dir Kaffee gekocht.‘ ‚Willst du mein letztes Stück Pizza?‘

„Habe jetzt eine Souterrain Wohnung.” „Was ist das denn wieder?” „Das ist eine Wohnung unter der Grasnarbe” „Ach so - schon mal zum Eingewöhnen?”

Bin gestern Abend angesprochen worden, dass ich ihr Typ wäre und ob ich mit ihr etwas trinken möchte. Sie ging dann ernsthaft davon aus, dass ich ihr und ihrer Freundin etwas ausgebe, weil sie sich ja schließlich auch mit mir abgibt. So viel zum Thema, ich bin ihr Typ.

Seit über einem Jahr gehe ich mehrmals die Woche in derselben Bäckerei einkaufen. Heute hat die Verkäuferin, bevor ich irgendetwas sagen konnte, meine Wunschbestellung bereits für mich eingepackt. Bin jetzt wohl offiziell Stammkunde.

"Hallo mein Name ist Michael und ich bin sexsüchtig." "Hallo Michael, die Gruppe mit den Sexsüchtigen trifft sich 3 Räume weiter. Hier sind die allein- erziehenden Mütter." "Ja, ich weiss."

Selbstständigsein ist wild. Ich habe heute eine Rechnung ge- schrieben, einen Kunden beruhigt, meine eigene Existenz infrage gestellt, einen neuen Auftrag geplant, 18 Minuten auf mein Geschäftskonto gestarrt, überlegt, alles hinzuschmeißen, einen Kaffee getrunken ... ... und jetzt bin ich wieder überzeugt, dass ich ein verdammtes Genie bin.

WhatsApp Gruppe: "Ich würde meinen Hund gerne zum Grillabend mitbringen, ich hoffe das passt für alle." Sybille: "Mir wäre es lieber ohne, ich mag keine Hunde." - Sybille wurde aus der Gruppe entfernt.

Sitzt ein Beamter beim Arzt. Sagt der Doktor: „Herr Müller, ich habe leider eine sehr schlechte Nachricht für Sie: Sie haben nur noch eine Woche zu leben." Sagt der Patient: „Herr Doktor, das ist ja großartig! Ich dachte schon, ich muss nach meinem Urlaub wieder zur Arbeit."

Eine Kollegin ist heute mit Erkältung in das Büro gekommen und hat kurz gefragt, ob das für alle kein Problem ist. Ein paar der Kollegen haben einfach genickt und der Chef meinte zu ihr, dass das schon passt, weil er sonst nicht ausreichend Personal hätte. Ich habe dann gesagt, dass es für mich nicht passt. Jetzt habe ich morgen direkt ein Gespräch beim Chef.

Noch einmal morgens fluchen, dann ist wieder Wochenende.

Von manchen Menschen will man irgendwann nichts mehr hören. Nicht mal ihren Namen!

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

Ich frage mich, was mit Menschen los ist, die sofort einschlafen, wenn sie ins Bett gehen. Habt ihr nichts zu overthinken?

Intelligente Menschen haben eine schlechte Handschrift, weil sie schneller denken. Mädchen schreiben schön...

"Einmal ficken, aber hart." "WAS!?" "Ein McChicken, mit Salat."

Mein Kind hat heute gesagt: „Mama, du bist alt." Ich hab kurz gelacht. Dann hab ich das WLAN- Passwort geändert. Huch.

"Du hast im Schlaf geredet." [ACH DU SCHEIßE!] "- aber ich hab kein Wort verstanden." [Puh!]

Als Hund und treues Mitglied dieser Familie frage ich mich doch immer wieder ... warum darf eigentlich jeder drinnen ka***n ausser mir???

Er: "Was machst du so lange unter der Dusche?" Sie: "Ein Peeling für meine Haut, sie ist trocken und schuppt." Er: "Das ist bei Drachen normal." - Er gilt seitdem als verschollen

Ich will mit meiner besten Freundin alt werden! Dann können wir zusammen mit Gehstöcken kämpfen und die Pfleger im Altenheim veräppeln!

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