Lustige Sprüche und Zitate

Ich zu meiner Tochter: "Kannst du bitte den Tisch decken?" "Nein Mama, kann ich nicht – aber danke, dass du fragst." Faul, aber freundlich.

In einem Büro beginnt eine bildhübsche Sekretärin mit der Arbeit. Die Augen sämtlicher Herren ruhen wohlgefällig auf ihr. Der Chef lässt sie zu sich kommen und sagt: "Fräulein Elvira, ich möchte Sie warnen. Wenn ich die Blicke meiner Herren richtig deute, haben Sie in unserer Firma eine tolle Vergangenheit vor sich!"

Der Sohn erkundigt sich bei seinem Vater: "Papa, stimmt es eigentlich, dass Thomas Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?" Der Vater wird seiner Ehefrau, die neben ihm auf dem Sofa sitzt, einen strengen Blick zu. "Nee, mein Sohn. Den ersten Sprech- apparat hat der liebe Gott erfunden. Edison hat einen gebaut, den man auch abschalten kann."

Chef: "Was um alles in der Welt machen Sie da?!" Ich: "Ich schaue mir ein Tutorial zum effektiven Umgang mit Kollegen an." Chef: "Das ist ein Kick-Boxing-Video!" Ich: "Ja, das ist korrekt."

"Mama, ich will nicht!" - Okay. "Mama, ich kann nicht!" - Auch okay. "Mama, ich hab dir zugehört." - Fake News. Absolut gelogen. Sofort Alarmstufe Rot.

Erich Honecker hat ein Interview mit einem Journalisten aus dem Westen – und betont immer wieder, wie gut es mit der DDR vorangeht. Irgendwann wird es dem Reporter zu bunt. "Entschuldigen Sie mal, aber hat Ihr Ministerium für Handel und Versorgung nicht gerade eine drastische Lebensmittelverknappung für den kommenden Sommer angekündigt?", fragt er. Da lächelt Honecker. "Na sehen Sie! Letztes Jahr haben wir sie nicht mal angekündigt!"

Eltern-Guide, Kurzfassung: Füttern, sauber machen, lieb haben. Und niemals, wirklich niemals, Dinge denken wie: "Ach schön, die beiden spielen so friedlich zusammen." "Mhm, die Kinder waren schon eine Woche nicht krank!" "Ich glaube, das Baby hat endlich einen Rhythmus!"

Was liegt am Strand, ist erkältet und spricht undeutlich? Eine Niesnuschel

Sind das Zwillinge? Nein, bei der Geburt gab es die Aktion: "Gebär eins, nimm zwei."

Das Haus mit Kindern pünktlich zu verlassen, sollte als olympische Sportart anerkannt werden!

Ich bin die Mutter eines Jungen. Und ich weiß nie, ob ich umarmt, geküsst oder in den Schwitzkasten genommen werde.

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen!

Der Sechsjährige und ich haben außerhalb gefrühstückt. Er (staunend): "Die machen das ja viel besser als wir zu Hause!"

Manche Tage als Mutter fühlen sich an wie ein Gruppenchat, den man nie verlassen kann, in dem alle gleichzeitig reden, und du trotzdem für alles verantwortlich bist, was schief läuft.

Ich sag "Nein!", mein Kind hört "Vielleicht!". Mein Mann hört gar nichts.

Der Satz des Tages: "Mama, ich hab nichts gemacht, aber. . ." Und zack, mein Puls bei 180.

Frau: "Ich wette, du schaffst es nicht mich gleichzeitig glücklich und traurig zu machen." Mann: "Ich liebe fette Frauen, wie dich."

Das Schönste am Elternsein? Man lernt ganz neue Grenzen kennen. Zum Beispiel seine eigenen.

Kommt die Frau aus den Ferien zurück. Neckisch sagt sie zu ihrem Mann: "Du Schatz, in den Ferien wurde ich von allen Seiten umschwärmt." Kontert er: "Ach weißt, wir hatten hier auch eine Mückenplage."

In fünfzig Jahren wird es keine Rolle mehr spielen, wie viel Geld wir verdient haben, wie modern unsere Wohnungen eingerichtet waren oder was für ein Auto wir besaßen. Aber es könnte die Welt verändern, dass wir im Leben eines Kindes wichtig waren.

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