Lustige Sprüche und Zitate

Zwei Omis. Meint die eine: "Hach noch einmal einen Mann im Bett. Es ist schon so lange her, mindestens 40 Jahre. Wann hast du denn das letzte mal Sex gehabt?" Meint die andere: "1946" Die erste: "So lange her schon?" Guckt die zweite verwirrt auf ihre Uhr und meint: "Warum? Ist doch erst zwanzig nach acht!"

2 Landwirte unterhalten sich. Meint der eine: Ich habe jetzt eine Vogelscheuche auf dem Feld. Die ist so gut, dass sich keine Krähe mehr in die Nähe meines Getreides traut. Sagt der andere: Das ist noch gar nichts: ich habe eine Vogelscheuche auf dem Feld, die ist so gut, dass die Vögel dieses Jahr zurückbringen, was sie letztes Jahr gestohlen haben!

"Was sind wir?" "Echte Männer!" "Jaaaa!" "Was trinken wir?" "Bier!" "Jaaaa!" "Wie lange feiern wir heute Nacht?" "Moment. . ." Handy: "Schaaatz, wie lange darf ich heute Abend?"

Ein Mathematiker schreibt seiner Frau einen Brief: "Hallo Schatz, ich bin jetzt 54 Jahre. Da du mir nicht mehr das geben kannst, was ich brauche, treffe ich mich heute mit einer 18-jährigen Studentin. Ich komme erst nach Mitternacht nach Hause." Als der Professor um 0:15 Uhr zu Hause ist, liegt dort ein Zettel seiner Frau: "Hallo Schatz, ich bin jetzt auch 54 Jahre. Da du mir schon lange nicht mehr das geben kannst, was ich brauche, treffe ich mich heute mit einem 18-jährigen Mann. Als Mathematiker solltest du aber wissen, dass 18 öfter in 54 geht als 54 in 18."

" Ich möchte keine Kinder.“ " Warum?“ " Weil es MEIN Leben ist! Punkt."

Ich, zu meiner besten Freundin: "Ernsthaft, ich hasse Menschen! Ich hasse sie alle!" Ich, bei einem Bewerbungs- gespräch: "Ich liebe es, mit Menschen zusammen zu arbeiten. Ich bin ein sehr sozialer Mensch.

Ab wann darf man eigentlich in ein Altersheim? Ich bin so bereit für Bingo um 16 Uhr, Abendessen um 18 Uhr und um 19 Uhr ins Bett!

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen: „Und wie lange soll ich Sie krankschreiben?" Ja, keine Ahnung, Bro, du bist der Fachmann. Wenn es nach mir ginge: 3 Monate.

Arzt: „Sind Sie sexuell aktiv?“ Ich: „Ich hab ein Kind und bin seit Jahren verheiratet.“ Arzt: „Also nicht.“

Die 55-jährige "Karin" bei uns im Büro hat über 2 Monate meine Handy-Zeit dokumentiert und ist damit zum Chef. Er meinte zu ihr: "Solange er weiter 3-mal mehr Akten als du schaffst, kann er sich auch einen Tischgrill im Büro aufbauen."

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

Weint nicht am Wochenende. Weint an der Arbeit! Dann werdet ihr wenigstens dafür bezahlt.

Ich versuche lange meine Klappe zu halten, aber wenn ich manche Leute sehe, bekommt meine Zunge einen Tourette-Anfall.

Ich trinke Kaffee, um die Anzahl der Menschen zu reduzieren, die ich anschreien möchte.

"Ey, wer hat mein Bier weggesoffen?" "Alter, du wohnst alleine!" "Wer spricht da?!"

Fritzchen sagt zu Tina auf dem Pausenhof: "Willst du mit mir gehen?" Da fragt Tina enttäuscht: "Ist dir nicht Besseres eingefallen?" "Doch, aber die wollte nicht."

"Auf einer Skala von eins bis zehn: Wie besitzergreifend sind Sie?" "GEBEN SIE MIR DIESE SKALA!"

Früh aufstehen ist kein Problem... Wenn der Kaffee intravenös verabreicht wird.

Es ist so mühsam sich mit anderen Eltern anzufreunden, die einzige Gemeinsamkeit ist der Fakt Kinder zu haben und das reicht ja null. Nur weil wir grob zur selben Zeit Sex hatten fahre ich doch nicht den Rest meines Lebens mit euch über Ostern nach Dänemark.

Habe ein Fahrrad über Kleinanzeigen verkauft. Käuferin kam mit 3 Kindern. Fahrrad passte so nicht ins Auto. Also ließ sie 2 Kinder bei mir und fuhr erstmal das Fahrrad heim. Für einen kurzen Moment kam es mir vor, als hätte ich soeben ein Fahrrad gegen 2 Kinder eingetauscht.

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