Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe lange Glühweintassen gehortet vom heimischen Christkindlmarkt. Heuer ist der Pfandpreis von 2 Euro auf 4 Euro gestiegen. Das Motiv hat sich nicht verändert, also kann ich alle Tassen zurückbringen und habe meinen Einsatz verdoppelt! Investiert in Glühweintassen statt in Aktien!! Folgt mir für mehr Finanztipps mit Schuss!

Schwierig schwierig... Einerseits will eine arme Familie 30x im Monat was Warmes zu essen haben. Andererseits will eine überreiche Familie ihren 30. Porsche kaufen. Wen soll da der Staat finanziell unterstützen? Schwierig schwierig...

"Was hast du mit deinem Weihnachtsgeld gemacht?" "Ich habe mir nen Glühwein auf dem Weihnachtsmarkt gekauft." "Und der Rest?" "Den hat mir ein Kollege geliehen."

Weil viele heute die Bedeutung unserer Feiertage nicht mehr kennen, hier ein Crashkurs: Weihnachten: Jesus wird geboren Ostern: Jesus zieht Excalibur aus dem Stein Plingsten: Jesus wirft den Ring in den Vulkan Fronleichnam: Jesus zerstört den Todesstern

2025: Viertagewoche? Wie soll denn die Wirtschaft laufen? 1960: 40h Woche? Wollt ihr nicht mehr arbeiten oder was? 1903: 3 Urlaubstage? Euch scheint der Hut zu brennen! 1514: Leibeigenschaft abschaffen? Wem sollen denn dann die Felder gehören?

Die Aussage "Schatz, bevor wir nächsten Monat heiraten, möchte ich nochmal zum Zahnarzt, für ein schönes Lächeln auf den Hochzeits- fotos. Wenn ich Pech habe, werde ich ja keine weitere Gelegenheit für solche Fotos bekommen." war wohl nicht grad das Schlaueste, was ich meiner Verlobten sagen konnte.

"Auf einer Skala von eins bis zehn, wie genervt sind Sie?" "58!" "Nur bis zehn." "ICH LASSE MIR DOCH NICHT VON SO EINER SCHEISS SKALA NICHT SAGEN, WIE ICH MICH FÜHLE!"

"Sag mal Schatzi, wie findest Du eigentlich meine Figur?" "Tja, du hast dein Speckdrum erweitert." "Waaaas? Heißt das, ich bin zu dick?" "Warte, ich komm mal eben rum." Nachruf: Mit ihm starb ein ehrlicher, aufrichtig mitfühlender...

Durchsage aus dem Cockpit: "Ist ein Arzt anwesend so möge er unverzüglich ins Cockpit kommen!" Ein Passagier leistet dem Folge. Nach wenigen Minuten erneut eine Durchsage: "Ist ein Pilot an Bord, so möge er unverzüglich ins Cockpit kommen!"

Menschen über 40 können das folgende Wort gesungen hören: Musterhausküchenfachgeschäft

Fakt ist Männer mit Kaffee wirken auf Frauen viel attraktiver als Männer ohne Kaffee.

Immer enttäuschend, wenn Arzt fragt ob man Schmerzmittel braucht und am Ende isses nur Ibu 600.

Ich wäre dann eigentlich jetzt schon vor Ablauf mit dem Jahr durch. Weiß jemand, ob ich es einfach irgendwo draußen abgeben und warten kann?

Also ich will ja jetzt wirklich keine Revolution anzetteln oder so, aber wenn der Kanzler kein Brot hat dann soll er doch ein- fach Kuchen essen.

Heute in Finnisch gelernt, dass man in Finnland keinen taktischen Zwischenkotzer macht, sondern kurz „norwegisch sprechen“ geht.

Ich seh wie Leute 8 Monster am Tag trinken und ich denk mir: Digga, zieh doch einfach Koks wie ein Erwachsener.

Liebe Supermärkte: Wir besitzen alle längst AirFryer und 65-Zoll-TVs. Bringt zum BlackFriday einfach MMs für 0,99 €. Danke. Die komplette Bevölkerung.

Ich bin jetzt 32, warum sagt mein Gehirn mir auf einmal: „JA MANN! WANDERN WÄRE DOCH EIN GEILES HOBBY??“ Ist das irgendwie biologisch so eingerichtet oder was soll das??

Typ im ICE hat gerade allen Ernstens Laptop und einen externen Monitor auf den Tisch im Vierersitz gestellt. Völlig neues Level an Businesskaspertum.

Ein Polizeibeamter kontrolliert einen Straßenmusikanten. Nachdem sich der Polizist den Personalausweis angesehen hat, sagt er zu dem Musikanten: "Begleiten Sie mich bitte." "Aber gern, Herr Wachtmeister, was wollen Sie denn singen?"

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