Lustige Sprüche und Zitate

Ich: "Schatz, ist es okay, wenn ich in Sandalen zu deinen Eltern gehe?" Sie: "Ja klar, wieso nicht, sind ja ganz normale oder?" Ich: "Ja, also... es sind Sandalen!" Sie: "Normale?" Ich: "..."

Bevor ich Kinder hatte: "Ich würde meine Kinder nie anlügen!“ Jetzt: "Der Spielplatz macht jetzt zu und die Rutsche geht auch nach Hause.“

Ich habe schon als Kind gelernt, dass man vom Äußeren nicht aufs Innere schließen darf. In der Keksdose war Nähzeug, in der Kaffeedose Geld und im Senfglas meistens O-Saft.

Wenn mein Mann unserer Tochter sagt, sie soll nicht in diesem Ton mit ihm reden, und sie nur antwortet: „Du hast Mama geheiratet. Die Zutaten waren bekannt, Brudi."

Heute war ich beim Arzt. Er sagte: „Versuchen Sie, so viel wie möglich zu trinken ...“ Den Rest habe ich gar nicht mehr gehört. Die wissen mittlerweile wirklich, wie man behandelt!

Chef: „Was braucht ihr, um motivierter zu arbeiten?" Mitarbeiter: „Eigentlich nichts Großes. Nur Führung, die weiß, was sie tut. Wertschätzung, die nicht im Newsletter steht. Und Kommunikation, die nicht erst kommt, wenn etwas schiefgeht."

Saß vorhin bei meinem Stammfriseur. Kommt ’ne Frau rein und gackert: „Einmal schön machen, bitte.“ Meint mein Friseur: „Sorry, aber wir operieren leider nicht.“

Brauchst du jemanden zum Reden, schreib mir. Brauchst du jemanden zum Lachen, ruf mich an. Brauchst du eine Umarmung, komm vorbei. Brauchst du Geld, ist diese Nummer nicht mehr erreichbar.

Meine Kinder sind es, die mir jeden Tag aufs Neue die Kraft geben, eine starke Frau zu sein.

Man soll sich keine Arbeit mit in den Urlaub nehmen. Wenn ich dann aber die Kinder zuhause lassen möchte, ist es auch wieder nicht recht.

Mein Haargummi kennt nur drei Zustände: Kopfschmerzen. Zu lasch. Verschwunden.

2023: Single. 2024: Single Pro. 2025: Single Pro Max. 2026: Single Ultra Pro Max. 2027: Wird geladen...

Ich lasse meine Frau alles entscheiden, weil ... Wenn sie mich gewählt hat, weiß sie, wie man großartige Entscheidungen trifft.

"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät ?" "Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert."

Welches Wort benutzt ihr vor euren Kindern statt "Scheiße"? Meins ist: Scheiße.

Ich stelle mir vor, wie schwer es für meine Kolleginnen sein muss, wenn ich Urlaub habe. Weil ich so lustig bin und sie vermutlich nicht mehr gelacht haben, seit ich weg bin.

Manchmal möchte ich einfach, dass mich jemand umarmt und sagt: „Ich weiß, es ist gerade echt viel. Hier ist ein Kaffee, 5 Millionen Euro, und ich kümmere mich ab heute um alles andere.“

Kommt ein Fakir in einen Eisenwarenladen. „Guten Tag, ich hätte gern 50 Packungen Nägel.“ Antwortet die Verkäuferin: „Meine Güte, sie haben ja heute noch viel vor!“ Antwortet der Fakir: „Eigentlich nicht. Aber heute Nachmittag kommt die Putzfrau und die soll mir ruhig gleich die Betten neu beziehen.“

Chef: „Warum bleiben Sie nur fünf Stunden bei der Arbeit?“ Ich: „Aber wie lange soll ich denn bleiben?“ Chef: „Acht Stunden – so steht es im Vertrag.“ Ich: „Diese acht Stunden sind doch der Bruttowert. Netto bleibe ich fünf. Ist dieselbe Formel wie beim Gehalt.“

Schlafe ich gerne? Ja. Gehe ich trotzdem viel zu spät ins Bett? Natürlich. Bereue ich es am nächsten Morgen? Jedes Mal. Lerne ich daraus? Überhaupt nicht.

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