Lustige Sprüche und Zitate

Wenn mir jemand beim Einräumen der Spülmaschine hilft: Ich: "Oh, das ist aber sehr lieb! Vielen Dank, dass du mir hilfst!" (Innerlich): Da gehört die Schüssel nicht hin. So würde ich nie die Teller reinstellen. Die Tassen müssen verdammt noch mal nach oben. Das Besteck gehört anders herum in den Korb!

" Guten morgen, wo ist mein Wodka?" " Hast du mal auf die Uhr geschaut?" " Ja, aber da ist er nicht."

Meine Tochter ist einfach ein höfliches Kind. Wie oft sie mich schon geweckt hat, nur um zu fragen, ob sie zu laut sei, damit ich in Ruhe ausschlafen kann ...

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Lang- zeitahnungslose.

„Hi, ich hätte gerne eine Packung Drucker-Papier." „Für den Drucker?" „Nein, wir machen gerne Lagerfeuer, singen Lieder und spielen Gitarre im Büro!"

Ständig diese Angst, bei 0,33 Liter Bier diese Mini-Flasche mit zu verschlucken!

Ein Internatsschüler zum anderen: "Hast du schon das Gerücht gehört, dass der Neue Bettnässer sei?" "Nein, bis zu mir ist noch nichts durchgesickert!"

Scheiß die Wand an .. Gestern kam ich die Bäckerei und traute meinen Augen nicht! Oh Gott...voll der Sex! 2 Amerikaner auf einer Schnecke und 1 Berliner mittendrin!

Warum sind die Türen der Toiletten bei Tankstellen immer verschlossen? Haben die Angst, dass heimlich einer sauber macht?!

Warum ich Tattoos habe??? Weil sie eine der wenigen Dinge sind, die für immer halten!

" Sag" mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt, meinst Du nicht auch, daß wir endlich heiraten sollten?" " Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?"

Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz? Nein, Rosa mit grünen Sternchen und Girlanden unten dran...

Manchmal brauchst du halt jemanden, mit dem du schweigend einen Drink kippen kannst, während um euch herum die Welt brennt.

War letztens beim Bäcker und habe auf " Schönen Tag noch!" mit " Den brauche ich nicht, danke." geantwortet, während ich schon auf dem Weg nach draußen war. (Ich dachte, sie bietet mir den Kassenzettel an)

Für andere ist es nur ein Koch-Rezept. Für mich ist es eine ziemlich genaue Beschreibung des Unfallherganges.

Neueste Katastrophenmeldung: Es ist Winter.

Gute Mütter haben volle Wäschekörbe, schmutzige Fenster, Unkraut im Garten und Glückliche Kinder!

K2 brüllt irgendwas. K1 drückt ihr mit 1 Finger auf den Kopf und sagt "Du bist jetzt auf stumm". Nun ist K2 stumm und grinst. Und ich? Ich wünsche mir genau diese Superkraft.

Männer schlafen nach dem Sex ein, weil sie ihr ganzes Leben für diesem Moment gekämpft haben. Lachse sterben sogar danach seien Sie froh.

Franz erzählt seinem Kumpel Stephan: " Mir gehen immer die Meerschweinchen ein. Verstehe ich nicht." Darauf Stephan: " Vielleicht solltest du sie nicht mit den Seepferdchen zusammen im selben Aquarium halten."

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