Lustige Sprüche und Zitate

Morgens in einer beliebigen Universität, die Vorlesung läuft bereits seit gerau- mer Zeit, betritt ein Student verspätet den Hörsaall. Der Professor ist ziemlich ungehalten und fragt den Student: "Haben Sie gedient?" Darauf dieser: Ja, warum? Der Professor äußerst aufgebracht. "Was hätte dann Ihr Spieß deswegen zu Ihnen gesagt?" "Guten Morgen, Herr Leutnant!"

Sag mal weinst du, oder ist das deine Haselnusspollenallergie, die dir von der Nasenspitze tropft...

Unsere Nachbarn haben sich beschwert, dass wir morgens im Bad so laut Sex haben. Dabei hören sie nur meinen Freund, wie er versucht, nach 58 Minuten Memes anschauen, wieder vom Klo aufzustehen, mit seinem kaputten Knie.

Die Warnung "Kauft keine Kassetten von der Band AGFA, die sind alle leer!" werden die Jüngeren hier nicht verstehen.

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

Heute hat mich jemand faul genannt. Ich hätte ihm beinahe geantwortet!

Mir ist gerade Joghurt ins Gesicht gespritzt. Wenn sich das so anfühlt, möchte ich mich bei den Frauen entschuldigen.

Ich genieße das Wetter in dem ich im Bett liege und Fenster ist auf Kipp.

Morgen Deutschland Hattrick (Wertstoffhof Baumarkt und Getränkemarkt) im Bereich des Möglichen.

Frank-Walter Steinmeier ist die Fahrstuhlmusik unter den Bundes- präsidenten.

Es ist übrigens fatal, während der Hausarbeit eine "kleine Pause“ zu machen und sich auf die Couch zu legen. Man kommt da nämlich nicht mehr runter. Ihr kennt das.

„Mädels, ihr dürft heute vor dem Fernseher Abendbrot essen.“ „Danke, dass du so kaputt bist, Mama!“ Dieses Kind macht mich fertig...

Mein Wunsch, immer gut informiert zu sein und mein Wunsch nach men- taler Gesundheit lassen sich dieser Tage nur schwer vereinbaren.

Neulich beim Frühstück: "Schatz, du hast da Krümel am Kinn." "Danke. Sind sie weg?" "Nein, an dem anderen Kinn..." Handgemenge

Hungrig auf den Weihnachtsmarkt gehen ist wie besoffen flirten: Da vernaschst du Dinge, über die du am nächsten Tag denkst: "Ach du sch. . ." Deshalb: Vorher ordentlich satt essen.

Bin im Park verabredet. Ich schreibe: Bin vor der Brücke. Wo bist du? Er: Stehe westlich vom Kaffee- wagen. „Westlich", so so, der feine Herr. DANN EBEN NICHT!

Jeder Deutscher soll bitte sein Beitrag für die Gesellschaft leisten (im Krieg sterben). Aber wehe jemand fordert höhere Steuern für Milliadäre, die haben es sich ja selbst erarbeitet und sind der Gesellschafft nichts schuldig!

Ein Ehepaar steht an einem Wunsch- brunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Danach beugt sich die Frau vor, allerdings etwas zu weit und fällt kopfüber in den Brunnen. Darauf der Mann erstaunt: Unglaublich, das funktioniert tatsächlich... ☻

Laura ruft beim Arzt an. „Okay, Laura. Du bist 26. Du kannst das. Das ist kein Problem!" „Praxis Dr. Müller, guten Tag." „Hallo, mein Name ist Termin, ich brauche grippalen Infekt, weil ich Laura habe."

Jura-Professor: "Was ist Betrug?" Student: "Wenn Sie mich durch- fallen lassen." Jura-Professor: "Wieso das denn?" Student: "Weil laut Gesetzbuch der sich des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen bewusst ausnutzt, um ihm bewusst zu schaden."

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