Lustige Sprüche und Zitate

Saß heute am Strand und hab zufällig mitgehört wie eine Mutter jemandem erklärt, sie würde ihre Kinder nie ein- cremen weil Sonnencremes krebser- regend seien. Manche Kinder haben leider so ein großes Pech, ziemlich dämliche Eltern zu haben.

Merke: Niemals wegdrehen, wenn du mit einem 3jährigen Pizzateig machst und neben der laufenden Küchenmaschine ein Kuchen steht. "Hab gehelft. Mehr Teig reingemacht!" Passt jetzt nicht sooo gut zu Thun- fisch und Tomatensauce.

Sonntags einfach für eine Stunde mit geöffnetem Fenster auf der Couch unter eine Kuscheldecke schlafen, während es draußen regnet. Handy in einem anderen Zimmer lagern, damit gar nicht erst auf die Idee kommt, sinnlos zu scrollen. Knapp vor 15 Uhr aufwachen, Kaffee kochen, Schokolade essen, lesen. Alles in voller Ruhe, ohne Termine und ohne Hektik. Ich liebe das.

Ein streitendes Ehepaar vor dem Scheidungsgericht. Sagt der Richter zum Mann: "Man lässt sich doch nicht wegen Krümel im Bett scheiden." Ehemann: "Aber Herr Richter, Krümel war mal mein bester Freund!"

Kommt ein Mann in den Supermarkt: "Ich hätte gern einen halben Salatkopf." Der Mitarbeiter weiß gar nicht, was er darauf sagen soll, also antwortet er: "Muss ich mal im Lager schauen." Da im Lager trifft er die Marktleiterin: "Chefin, draußen steht so ein Idiot, der will einen halben Salatkopf." Da merkt er, dass der Mann ihm hinterher- gegangen ist und direkt neben ihm steht: "Und dieser nette Herr hier würde gern die andere Hälfte nehmen."

Oma kommt zu Besuch und will eine Woche bleiben. Uli freut sich: "Das ist ganz toll! Dann kann uns Papa endlich einmal sein großes Kunststück vorführen. " Fragt die Oma: "Welches Kunststück denn?" "Papa sagte, wenn du eine Woche hier bist, dann geht er die Wände hoch."

Management ist, wenn 5 Leute eine Stunde lang überlegen, wie man 5 weitere Arbeitsstunden aus dem Hut zaubern kann.

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Ich bin nicht schlecht im Haushalt. Der Haushalt ist schlecht darin, sich selbst zu machen.

Es gibt Tage, da willst du niemanden sehen. Und genau an diesen Tagen merkst du, wer dich trotzdem findet.

Die meisten Tippfehler mache ich immer auf dem Lottoschein.

Mitmenschen, die ihre McDonald’s- Abfälle auf der Landstraße ent- sorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Checke nicht wie Menschen direkt einschlafen können, weil WIE DU HAST KEINE GEDANKEN IM KOPF.

Manche Leute sind wie Lavalampen. Es macht Spaß sie zu beobachten, aber besonders hell sind sie nicht.

Nicht mehr lang, dann wissen wir endlich alle, was „Immer zweimal mehr wie du!“ auf Englisch heißt.

An alle die über Pfingsten ans Meer gefahren sind: Ihr Dorfhupen habt vergessen MICH mitzunehmen!

Ich werde morgen im Lotto gewinnen und in meine komplett und perfekt sarnierte erste-Reihe-Strandvilla aus dem Jahre 1895 an der Ostsee ziehen müssen. Tumileid.

Ich find cool, dass die deutsche Regierungspartei mehr arbeit- ende Rentner fordert, während Studenten und Arbeitsmarktein- steiger keine Jobs mehr finden, weil sie von denkenden Fest- platten ersetzt wurden.

Natürlich gebe ich im Lebenslauf an, dass ich 2002 mal Verantwortlicher für den Notausgang auf dem Flug von Hamburg nach Rom war.

Habe gekocht! Jetzt durchstöber ich sämtliche Kochbücher, um anhand von Vergleichensbilder herauszufinden, was es sein könnte.

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