Lustige Sprüche und Zitate

Zwei Männer in Fussballtrikots unterhalten sich. "Meine Frau hat mir letztens gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zum Fussballplatz zu gehen". Der andere: "Eine sehr unangenehme Situation." "Allerdings, sie wird mir wirklich fehlen."

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!" Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!" "Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der Ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

Wenn ich abends Hunde mit so leuchtenden Halsbändern sehe, habe ich immer den Impuls, "IHR WART MAL WÖLFE!!!" zu schreien.

An dem Tag, an dem ein Döner mehr als 5€ kostet, werde ich politisch aktiv.

Wer meint, Frauen sind zu wählerisch, hat nie einen Hund auf der Suche nach einem Platz zum Kacken gesehen.

Wurde von einem Dacia angefahren. Bin im Krankenhaus. Besuche den Fahrer.

Einige Mensch halten mich für arrogant, ich frage mich, woher die das wissen wollen. Ich rede nicht mal mit denen.

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm.

Darf ich euch mit meinen Hüften bekannt machen? Tira und Misu.

Wie ich in ein Videotelefonat mit meinem Chef gehe, denke, dass er noch nicht online ist, in meinen Haaren, am Pickel auf der Nase und am BH rumfummel und dann ne Stimme ertönt: "Sie sehen toll aus. Können wir starten oder wollen Sie Ihre Hose noch zumachen?"

Meine Frau hat sich was gewünscht das in unter 5 Sekunden von 0 auf 100 ist. Habe ihr eine Waage gekauft. Liege Zimmer 114.

Durchgefeierte Nächte mit 18: "LOL. Scheint die Sonne schon wieder oder immer noch?" Durchgefeierte Nächte mit 28: "Oh Gott, es ist schon wieder hell!" Durchgefeierte Nächte mit 38: zerfällt zu Staub

Pinguine können ihre Familie nach der Futtersuche unter tausenden anderen Punguinen problemlos wiederfinden. Und ich bin im Baumarkt 3 Minuten lang einem fremden Mann hinterhergetrappelt, weil ich ihn für meine Vater hielt.

Eben hat einer auf ein Pferd gezeigt und zu seinem Kind „schau, ein Galopp Galopp“ gesagt. Nenne Enten ab jetzt „ein Watschel Watschel“, Fische „ein Schwimm Schwimm“ und Menschen „ein Couch Couch“.

Loch in der Unterwäsche entdeckt. Frauen: "Oh, dann muss ich sie wohl wegwerfen." Männer: "Naja, solange die Eier nicht rausfallen. Gehts noch."

Ich schlief mal im Büro ein und der Chef kam rein. Wurde dann in sein Büro gebeten. "Ich verstehe ja, dass man mal müde ist und kurz die Augen zu machen muss. Aber dass deine Kollegin dich nicht gewarnt hat, bevor ich rein kam, da würde ich mir mal Gedanken drüber machen."

Du sollst nicht hungrig einkaufen. Du sollst nicht hungrig einkaufen. Du sollst nicht hungrig einkaufen. Du sollst nicht hungrig einkaufen. Du sollst nicht hungrig einkaufen. Du sollst nicht hungrig einkaufen. Kassiererin: Das wären dann 95.20 €.

Bin krank, soll mich ausruhen und darf deshalb nicht arbeiten. Vom Mann milde lächelnd gerügt, dass ich mich auch in Sachen Familienarbeit nicht für unersetzlich halten soll, liege ich nun im Bett und höre von fern, wie nun ER den morgendlichen Kampf kämpft. Ich lächle milde.

Mein Gehirn nach einer Feier: "Schon so spät. Gut, dass wir uns bei den ganzen Songs keinen Ohrwurm eingefangen haben, da können wir schnell einschlafen." Ich: "Ja, jetzt bloß nicht an die Songs denk..." Gehirn: "DAS IST DIE PERFEKTE WELLE, DAS IST DER PERFEKTE TAG...!"

Kundin kommt wütend in die Apotheke gestampft: "Wo ist ihre Kollegin?" "Welche Kollegin?" Kundin: "Die mit dem weißen Kittel". Täterbeschreibung ist nicht ihre Stärke!

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