Lustige Sprüche und Zitate

Hi! Habe heute schon folgende Sätze gesagt: "Aktuell sind ja wirklich alle krank." "Das hamse heute morgen schon im MoMa gebracht." "Regen? Hattense gar nicht angesagt." "Grippe geht zurzeit auch wirklich um." "Die Zeit vergeht so schnell. In sechs Wochen ist Weihnachten!" Ciao

“Fremdsprachenkenntnisse?“ "Kenne ne Menge!“ “Beispiel?“ “Kirgisisch.“ "Sprechen sie fliessend?“ “Wer hat von sprechen geredet?“ “Verarschen sie mich?“ “Sprechen sie kirgisisch?“ “Nein.” “Dafür nehmen sie den Mund aber ganz schön voll!“ “Wir melden uns!“ "Auf kirgisisch?“ “Raus!”

Ich glaube nicht, dass auch nur ein Mensch jemals ein Radiergummi zu Ende benutzt hat.

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt "Na toll, und Dafür hab ich damals für die Hochzeit ‘n Salat gemacht".

Manchmal brauchst du einfach nur jemanden, der dich fest umarmt und sagt: "Ich habe dir Geld überwiesen!"

Zum Zuhören braucht man die Ohren. Zum Verstehen das Herz.

Der grösste Vorteil früh morgens Bus und Bahn zu fahren? Die meisten Menschen halten zu so einer unmenschlichen Uhrzeit ihre Klappe.

Ich habe den Sex aufgegeben. Liege ich oben, habe ich Höhenangst, liege ich unten, habe ich Platzangst und liege ich auf der Seite, sehe ich nix im Fernsehen.

Mit dem Joker haben 26-jährige Dudes, die ausschließlich Nudeln kochen können und sich manch- -mal Missverstanden fühlen, ihre Billie eilish gefunden und das ist doch auch was.

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

"Das war knapp!" sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester. "Was meinen Sie damit?" fragte sie verwundert. "Einen Zentimeter weiter und ich wäre aus meinem Fachgebiet rausgewesen!"

Spätestens, wenn du 30 bist, hast du im Schrank einen ganzen Karton voller Kabel und Stecker, die du nicht wegwirfst, weil du sie ja möglicherweise eines Tages brauchen könntest.

An die zukünftigen Freundinnen meines Sohnes. Geht mit ihm nicht ins Kino. Niemals. Hört ihr?! Macht es einfach nicht. Er. Kommentiert. Den. Film!!!

Darf ich euch mit meinen Hüften bekannt machen? Tira und Misu.

"Willkommen in der Kleintierabteilung. Was für ein Tier suchen Sie?" "Egal, hauptsache es passt nicht durch das Staubsaugerrohr."

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"

Eben hat einer auf ein Pferd gezeigt und zu seinem Kind „schau, ein Galopp Galopp“ gesagt. Nenne Enten ab jetzt „ein Watschel Watschel“, Fische „ein Schwimm Schwimm“ und Menschen „ein Couch Couch“.

Dialog zwischen zwei Freundinnen: "Glaubst du, dass es zu früh ist, nach einem Monat Beziehung ein Kind zu kriegen?" "Wenn du ein geborenes Kind meinst, dann schon!"

Sagt er zu ihr: "Ach bitte, sag sie nochmal diese 3 Worte die uns so sehr verbinden! Bitte sag nochmal diese 3 Worte! Ach bitte bitte!" Darauf sie, leicht genervt: "Na gut. Ich bin schwanger."

Ein Typ in den USA sitzt seit 1997 lebenslang im Gefängnis. 2015 hatte er einen Kreislaufstillstand und wurde wiederbelebt. Jetzt argumentiert er: "Ich war kurz tot = Lebenslang abgesessen! Lasst mich frei!" Richtiger Jon Snow move.

1
2
3
»