Lustige Sprüche und Zitate

Heinz-Peter Benoit, AfD-Stadtrat in Zweibrücken, äußert Zweifel daran, ob Radfahren tatsächlich umweltfreundlicher ist als Autofahren: Radfahren verbrauche Kalorien, die per Nahrung wieder aufge- nommen werden müssen. Diese Nahrung werde umwelt- schädlich hergestellt. Keine Pointe.

Kind2 wünscht sich einen Star Wars-Kindergeburtstag. Ich ziehe ihn auf: „Nicht lieber eine Einhornparty?“ Kind2: „NEIIIIN!“ „Oder eine Babypuppenparty?“ Kind2: „NEIIIIN!“ „Oder eine Glitzerparty??“ Kind2: „JAAAAAAAA!“ Oh, fuck.

Mist, mein Plan, die A7 zu schließen und alle 500 Meter ein Windrad aufzustellen, scheitert daran, dass die A7 oft näher als 1000 Meter an einer Siedlung vorbeilärmt.

"Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!" Kann ich das dem Mann so schreiben?

Kinder lernen heute morgen auf Kika, was "Waxing" ist. Nächste Woche dann: "Analplugs richtig reinigen" und "So fällt das Heroin nicht neben den Löffel"

[Wichtiger Termin] Ich: Ich bin so aufgeregt, ich wünschte jemand wär' bei mir... Riesiger Pickel auf der Stirn: Keine Sorge, ich bin da!

Habe es geschafft ein Bild in ein Word-Dokument einzufügen, ohne eine Kontinentalverschiebung auszulösen.

Mädel im Bus macht Sprachnachricht: "Es gab leider keinen Adventskalender mit 31 Türen, deshalb musste ich einen mit 24 nehmen. Ich hoffe, das ist okay?" Wir werden aussterben. Ganz sicher sogar!

An die Männer die gerne mehreren Frauen Schreiben: Überprüft vorher ob die Damen sich kennen.

"Ja mein Sohn macht jetzt Karate, Fußball, Musik Früherziehung und Schwimmen. Und deiner?" "Mein Sohn spielt!"

Es gibt schlimmeres als Menschen, die zu nichts fähig sind. Nämlich Menschen, die zu allem fähig sind.

Als Single hungert man sich dünn, um einem anderen schlanken Menschen zu gefallen, mit dem man dann gemeinsam fett werden kann.

Heiraten ist auch nur eine Wette, bei der man die Hälfte seines Besitzes darauf setzt, ob man den Rest seines Lebens ein und dieselbe Person aushält.

"Schokolade macht glücklich." "Hast du jetzt beide Tafeln gegessen?!" "LASS MICH! ICH BIN SEHR GLÜCKLICH!"

Mein Hobby: Lesen der Statusmeldungen und Kommentare auf Facebook. Anschließend den Grad der Behinderung schätzen.

„Meine Freundin ist gerade in Vietnam.“ „Im Urlaub?“ „Nein, im Krieg.“ „Echt jetzt?“ Seid bitte vorsichtig mit Ironie. Die Leute nehmen das ernst.

Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht." Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."

"Montag bis Freitag sind 5 Tage. Samstag und Sonntag sind nur 2 Tage. Da werden wir doch alle von jemandem TOTAL verarscht!" Wenn dir ein paar Kinder Montagmorgens an der Bushaltestelle aus der Seele sprechen.

"Wir haben Euch schlafen lassen, obwohl wir schon wach waren." "Danke. Wie viel Uhr ist es denn?" "7.36" "Und wie lange seid ihr schon wach gewesen?" "7.32" Kinder, so rücksichtsvoll und geduldig.

Es gibt 38 Millionen mögliche Sandwich- -Kombinationen bei Subway. Viele davon könnte man als Geschmacksverirrung bezeichnen. Trotzdem sind sie gesellschaftlich akzeptiert. Aber wehe du hast mal zwei unter- schiedliche Sockenfarben an, dann gucken alle als würdest du Kinder essen.

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