Lustige Sprüche und Zitate

Einkaufen mit meiner Nachbarin. „Wos isn des?“ „Eine Menstruationstasse. Wie ein Tampon nur zum Ausspülen.“ „Und warum san die bunt? Is doch allweil finster do unten. Oder san die mit Beleuchtung?“ Ist ja nicht so, als hätte ich mich das nicht auch schon gefragt.

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle veranstalten könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo..." Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"

Während ich tanke unterhalten sich neben mir 2 junge Typen. Auf den Vorschlag vom einen, abends zum anderen zu gehen, meint dieser: "Nein, Mann." Ich, halblaut: "Ich will noch nicht gehen." [kurze Pause] Er: "Ich will noch 'n bisschen tanzen." Die Welt kann so schön sein.

Nach der Sonntagsmesse sitzt der Pfarrer ganz betrübt im Wirtshaus. Sagt der Wirt: "Herr Pfarrer, was schaun's denn heute so betrübt?" Meint der Pfarrer: "Da soll man nicht betrübt sein, wenn einem bei der ersten Beichte gleich ein Ehebruch gebeichtet wird." Da kommt die Wirtin aus der Küche und sagt: "Ja, Grüß Gott, Herr Pfarrer! Da ham's heute aber schön gschaut, wie ich gleich als erste beichten gekommen bin."

"Und wann hatten Sie den ersten Verdacht, dass Ihre Frau Sie betrügt?", fragt der Richter beim Scheidungsprozess. "Na ja, ich bin Vertreter und deshalb die ganze Woche auf Achse", erklärt der Mann. "Und dann bin ich am Wochenende halt besonders nett zu meiner Frau." "Ja und?", fragt der Richter ungeduldig. "Na ja, am Sonntagmorgen, wir waren gerade so richtig schön dabei, als die alte Frau von nebenan gegen die Wand hämmert und schreit: 'Könnt ihr denn nicht wenigstens am Wochenende Ruhe geben!'"

Dieser Moment, wenn man jemanden zuhört und sich nur denkt „Aha, für Dich drucken die also den Hinweis ‚Folie entfernen‘ auf die Pizza-Kartons“.

An jedem Hundehintern und Kackhaufen im Park schnuppern und sich stunden- lang hingebungsvoll das Poloch lecken, aber wenn ich EINMAL pupse sich ans andere Ende der Couch verkrümeln und mich empört angucken. Der Hund mobbt mich.

Der Simon auf Tinder ist 1,97m groß und hat im Profil stehen: EinsSimonNeunzig. Beim Lachen kam mir grad der Kaffee aus der Nase.

Stellt euch vor, ihr geht in den Keller und findet dort mehrere Fässer Atommüll, von dem ihr keine Ahnung habt, wie er dorthin gekommen ist. So wars für mich, als ich auf meinem Handy gerade den PUR-Hitmix entdeckte.

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

Meine Mutter hat mir viele wichtige Dinge im Leben beigebracht. Besonders bei mir hängengeblieben ist: "KEINE HOLZBRETTCHEN IN DIE SPÜLMASCHINE!"

"Bist du schwul?" "Nein, warum?" "Weil du mit Schwulen redest." "Ich bin auch nicht zurückgeblieben, und siehe da, ich rede trotzdem mit dir."

Meine Freundin meinte, dass der Sex im Urlaub viel schöner ist als zu Hause. Ziemlich traurige Postkarte eigentlich...

In Finnland ist die Zahl der Obdachlosen dank des „Housing First“-Konzepts stark zurückgegangen. 4 von 5 Be- troffene schaffen so den Weg in ein stabiles Leben, was für den Staat billiger als die Obdachlosigkeit ist. Verrückt, was mit weitsichtiger Sozialpolitik alles möglich ist.

Montag morgen im Büro. "Ich habe vielleicht ein enttäuschendes Wochenende hinter mir", erzählt die Chefsekretärin ihrer Kollegin. "Zuerst lädt mich der Direktor für Sonntagnachmittag zu einem gemischten Doppel ein, und dann spielt er die ganze Zeit nichts als Tennis mit mir!"

In der Werkstatt. Kunde: "Haben Sie herausgefunden, warum mein Auto so komische Geräusche macht?" Mechaniker: "Ja, es war die CD von Mark Forster."

"Das ist aber ein kräftiger Hund! Kann er was?" "Er kann sehr gut amputieren!" "Sie meinen apportieren?" "Leider nein."

Schule: "Im Computerraum darf man nicht essen!" Uni: "Leute, macht bitte das Fenster auf, wenn ihr grillt."

Ich biete dem sympathischen Typen hinter mir an, vorzu- -treten, weil er nur eine Tiefkühlpizza zu bezahlen hat. Er schaut mich verwundert an, zögert und sagt dann ganz schüchtern: "Soll ich vielleicht eine zweite holen und wir essen dann zusammen?"

"Mama was bekomme ich zu Weihnachten?" "Das was der Weihnachts- -mann dir bringt." "Den gibt es doch gar nicht!" "Ja das ist jetzt blöd für dich.".

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