Lustige Sprüche und Zitate

Digitaler Ausweis Elektronische Patientenakte Digitaler Impfpass Digitaler Führerschein Digitales Zentralbankgeld Digital Services Act Chatkontrolle Gesichtserkennung CO2-Konto Und dann ziehen Sie dir den Stecker raus. . . Und dann?

Was passiert, wenn man Paris Hilton und einen sibirischen Schlittenhund kreuzt? Entweder man bekommt einen saublöden Hund oder eine winterfeste Nutte.

Woher man weiß, dass 1. Advent ist: es duftet nach Gebäck. Die Nachbarn haben ihr Haus in einen kitschigen Dekopuff verwandelt. Fotos von Bieradventskränzen und leuchtenden Herdplatten. Besinnliche Whatsapp Kettenbriefe. Bei Oma Erna brennt die Gardine.

Manchmal lese ich WhatsApp- Nachrichten und denke: " Was für ein Psycho!" Und dann drücke ich auf senden...

Seit ich auf meinem Handy den Klingelton: " Die zweite Kasse öffnet" habe, macht Einkaufen im Super- markt einfach mehr Spaß.

Solange sich die Außerirdischen weigern, die von mir vorgeschlagenen Menschen zu entführen, lasse ich sie auch nicht nach Hause telefonieren!

Wenn man das Mettbrötchen im Ganzen schluckt, bleibt gar nicht so viel zwischen den Zähnen hängen. Prima.

Ein junger Mann will sich das Auto seines Vaters leihen. "Ich gebe es dir, aber erst, wenn du dir endlich die Haare schneidest!" Der Sohn, empört: "Aber Jesus hatte auch lange Haare!" Sein Vater: "Das stimmt, und der ist auch überall zu Fuß hingegangen."

Öffne einen verschimmelten Joghurt. Ich so: "igitt!" Joghurt: "Guck dich mal an!"

Wäre ich so, wie ich wäre, wenn ich wäre, wie ich sollte, wäre ich zwar, wie man wollte, wäre aber niemals ich. Bin doch lieber, wie ich bin.

Wenn ich Sachen "gut weh tun", weil ich sie später nochmal brauchen kann, kann ich sie ebensogut wegschmeißen. Die finde ich nie wieder!

Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen? Sie: Nein Schatz, ich habe nur mit dir geschlafen. Bei den anderen war ich wach.

Tausche WhatsappGruppe "Weihnachtsfeier bei Ingeborg" gegen irgendwas ruhigeres mit HeavyMetal und Drums.

Wenn sich deine Halluzi- nationen Sorgen um dich machen, dann steckst du wirklich tief in der Klemme.

Wie kommst du eigentlich von der Weihnachtsfeier heim? Holt dich jemand ab? Vermutlich die Polizei.

Ich will ja nicht sagen, dass ich sehr klein bin, aber mein Arzt hat mir Kugelschreiber als Krücken aufgeschrieben.

Facebook ist gut für die Gesundheit. Man erkältet sich nicht beim Stalken.

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem.

- Mag sein, dass Hunde loyal sind. - Aber eine Katze würde niemals der Polizei sagen, wo du deine Drogen versteckst!!!

Ich habe die Kinder heute den ganzen Tag umsorgt, betüddelt und bespaßt. Der Mann hat abends einen Klo-Stein mitgebracht, der das Toilettenwasser blau färbt. Jetzt ratet, wer der Held des Tages ist?!

1
2
3
»