Lustige Sprüche und Zitate

Opa Oskar ist im Puff. Nachdem er sich seine Gespielin ausgesucht hat und diese nackt neben ihm auf dem Bett sitzt, packt er ein Verhüterli aus der Tasche, stülpt es sich über, stopft sich zwei Bäusche Watte in beide Ohren und setzt sich noch eine Nasenklammer auf. Darauf fragt ihn die Prostituierte, was er denn damit vorhabe. Meint Opa Oskar: "Weißte, Mädel, wenn ich zwei Dinge im Leben nicht leiden kann, dann sind es das Geschrei junger Frauen und der Geruch von verbranntem Gummi!"

Wenn ich beim Fahrradfahren überholt werde, schaue ich ob es ein E-Bike ist, um zu wissen, ob mein Ego gekränkt sein muss.

Boys‘ Mums im Osten reden von biologischen Geschlechtern aber sehen dann selbst aus wie H.P. Baxter aus den 90ern mit Augenbrauenpiercing.

Unsere Nachbarn haben sich beschwert, dass wir morgens im Bad so laut Sex haben. Dabei hören sie nur meinen Freund, wie er versucht, nach 58 Minuten Memes anschauen, wieder vom Klo aufzustehen, mit seinem kaputten Knie.

Wie mag sich der Tropfen fühlen, der das Fass zum Überlaufen bringt?

Mein Freund und ich haben meine Großeltern zum ersten Mal zusammen besucht. Mein Opa hat eine große Modelleisenbahn. Mein Freund ist Elektrotechniker. Die sind seit 4 Stunden auf dem Dachboden mit der Eisenbahn beschäftigt.

"Hogwarts ist der wahrscheinlich sicherste Ort der Zaubererwelt". Digga ich will echt nicht wissen wie die anderen Orte sind, wenn der Ort mit der 30 Meter langen. Killerschlange im Keller der sicherste Ort ist.

Fünf Leute vor mir machen Kaffee. Ich bin dran: "Bitte Behälter leeren, Bohnen auffüllen, Wasser zuführen, entkalken, Mutter anrufen."

klopf, klopf "Wer ist da?" "Die Liebe deines Lebens." "Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen!"

Kann es sein das die Vorwerk-Vertreter immer seltener kommen? Wie der Teppich wieder aussieht, der bräuchte dringend mal so eine Vorführung.

Ich wäre nicht überrascht, wenn irgendwann ein Scheinwerfer vom Himmel fällt. Das würde so vieles erklären.

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

"Das ist mein voller Ernst", sagte Frau Schmidt, als sie nachts im Treppenhaus ein dumpfes Poltern hörte.

Das Alter ist irrelevant, es sei denn, du bist eine Flasche Wein.

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

Hungrig auf den Weihnachtsmarkt gehen ist wie besoffen flirten: Da vernaschst du Dinge, über die du am nächsten Tag denkst: "Ach du sch. . ." Deshalb: Vorher ordentlich satt essen.

"Mama, wann gehen wir?" "In 10 Minuten." "Aber ich will jetzt schon gehen!" "Wenn du noch fünf Minuten wartest, gehen wir in fünf Minuten, okay?" "Okay!"

Heute bei Rossmann einen jungen Mann vor den Deos gesehen. Er lächelt mich an. Ich lächle zurück. Ich: "Na, auch keine Lust zu duschen?" Flirten kann ich.

Ich traf eine ältere Dame vor dem Einkaufszentrum, die weinte. Sie hat 100€ verloren. Also ich gab ihr 50€, von den 100€ die ich gefunden hatte. . . Wenn Gott dich segnet, musst du andere segnen!!

"Was machst du für ein Gesicht?" "Ich habe ein geplatztes Kondom an!!" "Aber das kann doch mal passieren." "Ja, ich weiß. Aber ich habe gar keins benutzt!!!"

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