Lustige Sprüche und Zitate

Steward zum Kapitän: „Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?“ Kapitän: „Werfen sie ihn sofort über Bord!“ Ca. 10 Minuten später: Steward: „Und was machen wir jetzt mit dem Hund?“

Kaufland in Neukölln. Mein Einkauf umfasst zwei eher ungewöhnliche Produkte: Ein Peppa-Wutz-Puzzle-Buch und ein halbes Kilo Schweinehack. Der Kassierer grinst: „Zweema' dit Schweinepuzzle. Eenma’ einfach, eenma’ schwer.“ Ich möchte hier bitte für den Rest meines Lebens einkaufen.

Gespräch zwischen K2 und meiner Frau: K2: "Was heißt What?" Frau: "Was." K2: "Was heißt What?" Frau: "Was!" K2: "Orr, was heißt What?" Frau: "'Was' heißt What." K2: "Ja, was heißt what?" Frau: "Waaas! Heißt what!" K2: "What! Was heißt what?" Ich musste dann leider los.

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir eine aufregende Frau gewünscht und jetzt regt sie mich auf.

War heute zum ersten Mal bei Vapiano essen. Lustigerweise genau an dem Tag, an dem ich zum letzten mal bei Vapiano essen war.

Küssen stärkt das Immunsystem, also lass und gesund bleiben.

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, das Rosis Nummer 32 16 8 war.

"Können Sie mir das faxen?" "Nein, von hier aus nicht" "Wo sind sie denn?" "Im Jahr 2019"

Gerade im Drogeriemarkt Abschminkzeug gesehen, auf dem Back to Reality draufsteht. Genau mein Humor.

Zwischen "festlich geschmücktes Fenster" und "Amsterdamer Hafen- -puff" liegen ja oft nur 2-3 bunte Lichterketten und ein pink blinkendes LED-Herz.

Ich hasse ja Menschen, die beim Alkohol keine Grenzen kennen... Meine Freunde haben mich gestern beim Heimtragen dreimal fallenlassen...

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbe- -sitzer zu sprechen.

"Wie ungeduldig..." "Sehr!" "... Sind sie?"

Ich habe mich vorhin beim Zähneputzen auf die Waage gestellt... Die Zahnbürste - dieses fette Schwein - hat schon wieder 3 Kilo zugenommen!

Ich: „Olivenöl-Zucker-Peeling – Gute Idee, das mache ich unter der Dusche!“ Pathologe: „Ein bisschen dumm war sie ja schon. Aber tolle Haut!“.

Zwei Blondienen gehen mit einer Säge auf Weihnachtsbaumsuche durch den Wald. Nach zwei Stunden sagt die eine: "Hätte nicht gedacht, dass das sooo schwierig wird!" Erwiedert die andere: "Na, dann nehmen wir halt einen ohne Kugeln und Lametta!"

Kommt der Ehemann nach einem langen Arbeitstag gestresst nach Hause. Fragt seine Frau: "Mensch, was machst du denn für ein Gesicht?" Sagt er: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon längst ein neues!"

Ich habe versucht es auf Englisch auszusprechen, dann auf Französisch und Portugiesisch, überlegt, ob es sich um eine holländische oder irische Stadt handelt. Bis mir irgendwann auffiel, dass „Wandemblem“ ein deutsches Wort ist. Ok. Cool.

Beziehungsgrundregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt!

Mein Cousin zeigt mir stolz seine Kuscheltiere: "Das ist Katzi. Das da drüben ist Mausi. Und das ist Löwi." Ich: "Ich schätze mal das hier ist dann Schlangi?" Er schaut mich entsetzt an und sagt: "Quatsch, das ist Walter!"

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