Lustige Sprüche und Zitate

Die 4-Jährige nach der 3. Folge Connie: "Connie hört immer auf ihre Mama und macht nie Quatsch." Ich, hoffnungsvoll: "Und wie findest du das?" 4-Jährige: "Langweilig!" ...verdammt!

Papa (80) ist gerade im Krankenhaus und ruft mich an. Papa ruft selten an, er telefoniert nicht gerne. Ich nehme das Gespräch an mit den Worten: "Papa! Du rufst mich an! Ist was passiert?! Bist du im Krankenhaus?!" Seine spontane Antwort: "Nö. In der Kneipe". Er ist so toll.

Zwei Ostfriesen gehen in einen Schuhladen und fragen nach Krokodillederschuhen. Die Halbschuhe kosten 800 Euro und die Stiefeletten 1.300 Euro. Da das zu teuer ist, beschließen sie, selbst an den Nil zu fahren und ein Krokodil zu schießen. Gesagt - getan; sie stehen im Nil und schießen ein Krokodil nach dem anderen. Nach dem 15. Kroko, das sie auf den Uferstreifen werfen, sagt der eine zum anderen: "Also eins knall ich noch ab, aber wenn das auch keine Schuhe an hat, dann fahr' ich wieder nach Hause!"

Beste Idee meines Lebens: Ich nenne mein nächstes Programm einfach „Berlin Schöneberg - Besichti- gungstermin 3 Zimmer, KB, Balkon, 460 Euro warm, von privat, ab sofort“ und fülle damit Hallen.

Wenn du Kinder hast, musst du deine Eltern wieder fragen, ob du in abends ausgehen kannst!

Weihnachtsmärkte. Das Wacken der Büroangestellten.

3 Milchschnitten, 1 Teelöffel Schnaps drüber und 1 rotes Gummibärchen drauf. Fertig ist das Stückchen Schwarzwälder Kirschtorte.

Nachricht: "Ich will nie wieder was von dir hören! Entgültig!" Nun muss ich den Hinweis, dass es "endgültig" heißt, augenlidzuckend den Rest meines Lebens unterdrücken.

Die Zentralverriegelung vom Porsche streikte heute. Habe dann ordentlich gegen die Tür getreten, bis mir einfiel, dass ich keinen Porsche habe.

1919: "Dem wünsche ich die Pest an den Hals." 2019: "Dem wünsche ich, dass er nur noch von Hermes beliefert wird."

Kinder geben heute mit ihren iPhones an. Ich habe früher mit meinem Diddl-Block geprahlt.

Mensch Mädels, macht euch doch nicht so nen Kopf um eure Brüste. Viel entscheidender ist Humor, Ausstrahlung, ein tolles Lächeln und SAUGKRAFT!!!

Ich beim Bäcker: "Ich hätte gerne 5 Quarkbällchen." "6 Stück sind im Angebot." "Okay, dann nehme ich 12." - ich, verfressen und fällt auf jedes Marketing rein

Ich: "Mama, soll ich dir im Haushalt helfen?" Mama: "Ne, ist schon okay." 1 Stunde später Mama: "Alles muss ich hier alleine machen!"

Wie die Leute einen im Super- -markt angucken wenn man morgens um 8 Uhr ne Flasche vodka auf das Band legt! Als würde man den sofort trinken... Und nicht zur Frühstückspause im halb 10 warten können!

Mein Nachbar macht gerade seine Dachrinne sauber und sein Hund bellt die ganze Zeit dabei. Dann ruft er dem Hund von der Leiter zu: DANN MACH ES DOCH SELBER WENN DU ALLES BESSER WEIßT

In einer Legende heißt es, dass alle Tiere, denen du zu Lebzeiten begegnet bist, auf einer Brücke zum Himmel warten und entschei- -den, ob du weitergehen darfst. Und jetzt muss ich mir die armen Katzenbesitzer vorstellen, die alle von ihren Katzen von dieser Brücke geschubst werden.

Ich hab gerade meiner WG von meiner formschönen Gebärmutter erzählt. Kommentar Mitbewohner: "Mei, die Brüste sind ja auch nicht erwähnenswert." Bösartiger Mitbewohner abzugeben. Stubenrein, verfressen, fusselt nur wenig. Kann aber nix.

Das Kind und ihr bester Freund haben Weihnachtsplätzchen gebacken und verziert. Sie bringt dem älteren Nachbarspaar ganz stolz welche vorbei. Die loben sie sehr! 5 Minuten später WA vom Nachbarn: „Sag mal, hängt man die auf oder kann man sie auch essen?“

Jack ertrank wegen Rose. Romeo vergiftete sich wegen Julia. Gatsby wurde erschossen, weil Daisy Fahrerflucht in seinem Wagen beging. Und so langsam beginne ich zu verstehen, warum Leonardo DiCaprio mit Mitte Vierzig immer noch nicht die Liebe seines Lebens gefunden haben will.

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