Lustige Sprüche und Zitate

Eine Unterhaltung im Bahnabteil eines ICE. "Auf was kauen Sie denn da ständig herum?" "Auf Apfelkernen." "Und wozu soll das gut sein?" "Es fördert die Intelligenz." "Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?" "Gerne. Vier Stück kosten acht Euro." Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne. Nach einer Weile des Kauens meint er: "Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!" "Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"

Ich glaube, meine Katze hält das Aquarium für ihren Adventskalender.

Auch wenn man kein heller Kopf ist: In der Adventszeit geht einem ein Licht nach dem anderen auf.

Dieses Bedürfnis, manchen Leuten eine Scheibe Bärchenwurst an die Stirn zu klatschen.

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, daß sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

Man sagt, Wenn es länger als 7 Jahre hält, dann schafft man es auch das ganze Leben. - Ich, seit 7 Jahren Single.

Müdigkeitslevel: Ich stand unter der Dusche und dachte "Ach, bei dem Regen fahr ich nicht mit dem Fahrrad zur Arbeit!"

Warum benutzt der Weihnachtsmann Rentiere, um seinen Schlitten zu ziehen? Weil Schlittenhunde nicht fliegen können!

Klar, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal sonntags vom Balkon aus mit einem Bier in der Hand traurigen Männern, die mit ihren Frauen spazieren gehen müssen, zugeprostet?

Wer sonntags nicht in Jogginghose auf der Couch liegt, Fast-Food isst und Fernsehen guckt, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Laut meinem Kontostand habe ich schon alle Weihnachtsgeschenke, Disneyland und das Universum gekauft.

Im Zug. Ein Opa zu seinem Enkel aller 3 Sekunden: "Oh guck mal, ein Baum." Mir reicht's, ich bringe dem Alten jetzt das Wort Wald bei.

"Alter, ich bin so vollgefressen, ich kann kaum noch atmen!" "Plätzchen?" "Sehr gerne!"

"Die Serie Scrubs hat mich so sehr beeindruckt, dass ich diesen Job gewählt habe." "Oh du bist Arzt?" "Nein, Hausmeister."

Mein Körper denkt bestimmt auch, dass ich eine riesen Plantage mit Mandarinen- und Walnussbäumen besitze, die immer am Ende des Jahres abgeerntet werden. Januar bis November: Nichts. Dezember: Bäm! 2 kg Mandarinen und Walnüsse pro Tag!

Ich hab jetzt ein Alter voller Widersprüche erreicht: Mein Kopf denkt, ich bin immer noch 25, während mein Humor auf dem eines 12-Jährigen ist und mein Körper sich wundert, warum ich immer noch am Leben bin.

Gründe, weshalb Kartoffeln super sind: - Man kann machen Gratin - Man kann machen Püree - Man kann machen Pommes - Man kann sie jemandem in die Fresse werfen - Man kann Augen draufkleben und hat neue Freunde

bemerkt offenen Schnürsenkel am linken Schuh bindet linken Schuh neu läuft 3 Schritte bindet rechten Schuh auch neu, weil er sich jetzt zu locker anfühlt - ich, immer -

Vor dem Blind Date: Er: „Wie erkenne ich dich?“ Sie: „Bin 1,63m groß und wiege 56kg. Und wie erkenne ich dich?“ Er: „Ich habe eine Waage und einen Zollstock dabei.“

Eben ein Pärchen vor mir: Er: „Das nächste Auto wird Automatik.“ Sie: „Jetzt bist du sogar schon für‘s schalten zu faul?“ Er: „Nein aber dann können wir immer Händchen halten beim fahren.“ Fast hätte ich zwischen die beiden gekotzt.

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