Lustige Sprüche und Zitate

Taxi in Berlin: Stille Scheiß Fußgänger Scheiß Fahrradfahrer Scheiß Menschen 27,80 Taxi in Hamburg: Jo komm ma ran, bin letztens Oma geworden, guck mal hier das Foto vom Frido, süß, wa? Lass ma eine rauchen, geht klar für dich, hier Aschenbecher, wie war deine Nacht so. 27,80

Die Indianer wollen von ihrem Medizinmann das Wetter vom ommenden Winter wissen. Um seinen Posten nicht zu verlieren, lügt er ihnen vor, dass es einen harten, eisigen Winter geben wird. In Panik rennen die Indianer los und sammeln Holz. Am nächsten Tag bekommt der Medizinmann ein schlechtes Gewissen. Er fährt in die Stadt zum Wetterdienst und fragt sicherheitshalber nach. Die Antwort kommt sofort: "Es wird ein harter, eisiger Winter - die Indianer sammeln schon Holz."

8:00 Schneemann gebaut 8:10 Die erste Emanze auf dem Weg zur Arbeit beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist 8:15 Schneefrau dazu gebaut 8:17 Die Kindergärtnerin beschwert sich über die angedeuteten Brüste der Schneefrau 8:20 Der Schwule eine Straße weiter beschimpft mich, weil es auch 2 Schnee- männer geben sollte 8:25 Meine vegan lebende Nachbarin pöbelt über die Strasse, das die Wurzelnase Verschwendung von Lebensmitteln sei.... 8:30 Ich werde als Rassist beschimpft weil der Schnee weiß ist. 8:35 Ahmed von der Ecke fordert ein Kopftuch für die Schneefrau 8:40 die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario 8:45 Das SEK trifft ein weil der Besenstiel als Schlagwaffe benutzt werden kann. 8:50 Der IS bekennt sich zu dem Schneemann. 8:55 mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet während ich mit verbun- denen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin. 9:00 ich werde nach möglichen Mitbauern befragt. Mir reicht's - nie wieder Schneeskulpturen - lieber Gott lass es tauen bitte... Warum immer ich ☺

Keiner mag Menschen, die morgens schon das große Licht anmachen.

'Du redest irgendwie seltsam mit deinen Kindern. So... höflich irgendwie. Das klingt irgendwie gar nicht wie ein normaler Eltern-Kind-Tonfall. Eher wie man mit Freunden spricht.' Der Groschen ist schon fast gefallen.

Eric: "Was wünschst du dir denn zu Weihnachten?" Tom: "Einen Fluchtwagen!"

Der Notarzt beim 5ten!!! Versuch einen Zugang zu legen. Patient: "Ich wusste gar nicht, dass Akupunktur bei einem Herzinfarkt hilft." Mir ist vor lachen die Infusion aus der Hand gefallen.

Nur vollgefressene Männer können nachvollziehen, wie hochschwangere Frauen sich fühlen.

Beim Plätzchenbacken: „Mama, wieso haben wir zwei Nudelhölzer?“ Weil eines mal weg war. Dann haben wir ein neues gekauft und dann war das andere wieder da. „Habt ihr deshalb zwei Kinder?“

Laut meinem Kontostand habe ich schon alle Weihnachtsgeschenke, Disneyland und das Universum gekauft.

Gestern bei Edeka: Sohn: „Oh die verkaufen hier Holz?“ Mutter: “Nein, das ist Ingwer.“

"Alter, ich bin so vollgefressen, ich kann kaum noch atmen!" "Plätzchen?" "Sehr gerne!"

"Unsere Tochter wünscht sich ein Pony zu Weihnachten. Naja... bisher gab es immer Ente... aber ist mal was anderes."

Der Ehemann kommt nach Hause und erwischt prompt seine Frau mit ihrem Liebhaber. Bestürzt fragt er: "Was geht denn hier vor?" Antwortet sie: "Deine Uhr!"

Habe heute beim Bäcker nicht genug Bargeld dabei um Proviant für 9 Stunden Zugfahrt zu kaufen. Der Bankautomat ist da auch nicht mehr nebenan. Bäcker meinte ich solls ihm einfach später geben und ich so "aber ich wohne in wien nicht in hamburg" und er meinte passt trotzdem.

„Das ist nicht das Playmobil Krankenhausbett. Das ist eine Lego Badewanne.“ „Ist doch egal, Mama. Hauptsache die Männchen im Krankenhaus können irgendwie liegen.“ Mein Sohn wird mal Gesundheitsminister.

Die 3-jährige schaut Eiskönigin. Ich tanze theatralisch durch die Wohnung und singe laut mit. Sie starrt mich an und versucht dieses neue Gefühl einzuordnen. Es heißt Fremdschämen, Kind. Erste Male. So wichtig.

Bin heute zu einem Geburtstag eingeladen. Er feiert rein. Finde ich richtig anstrengend, weil man mindestens bis Mitternacht bleiben muss.

Weihnachtsmarkt-Lügen: 1. „Klar ist das Handarbeit.“ 2. „Unser Glühwein ist Bio!“ 3. „Alles original aus dem Erzgebirge.“ 4. „Das gibt‘s online gar nicht zu kaufen.“ 5. „Dieser Christbaumschmuck hält ein Leben lang.“ 6. „Ho ho ho! Fröhliche Weihnachten.“

Wenn jemand schreibt "ruf mich schnell mal an", gehen mir immer 1000 Gedanken durch den Kopf. "Wird spontan gefeiert?" "Hab ich was verbrochen?" "Wurde jemand überfahren und ich muss helfen die Leiche zu verscharren?" ES KÖNNTE ALLES SEIN!

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