Lustige Sprüche und Zitate

Der 11-jährige kommt ins Zimmer: "Papa, was hörst Du da?" "Queen. Weißt Du, die Band gab es schon, da waren Mama und Papa noch nicht mal geboren" "Ich kann mir kaum vorstellen, dass es Musikgruppen gab, die älter sind, als ihr" So kurz vor Weihnachten zieht er aus... so schade.

Mit 75 für den Brexit zu stimmen, ist wie, kurz bevor man aussteigt, in den Aufzug zu furzen.

"Wieso liegt denn hier Schnee?" Winterdienste im Winter. Immer.

Natürlich geht so eine Geburt nicht spurlos an einem vorbei. Man hat danach, zum Beispiel, ein Kind.

"Und Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?" "Super, ich habe jetzt schon 3 mal mein Testament geändert!"

"Wenn Du mit mir zusammen wärst, könntest Du tagelang nicht sitzen!" "Bist Du so gut im Bett?" "Nein, ich habe keine Stühle."

Politik ist die Kunst, von den Reichen das Geld und von den Armen die Stimmen zu erhalten, beides unter dem Vorwand, die einen vor den anderen schützen zu wollen.

Wenn dieses Jahr rum ist, werde ich es verschnüren, in Ketten legen, anzünden, vergraben, zuschütten, die Stelle planieren und asphaltieren.

"Sieben Bouletten bitte. Mit Senf. Und noch vier zum Mitnehmen." "Bitte?" "Hatte ich gesagt."

Jeder sollte an etwas glauben. Ich glaube zum Beispiel, ich sollte jetzt mit einem Cocktail in der Hand am Strand liegen.

Mir hat gerade ein potentieller Nachmieter für meine Wohnung abgesagt, weil er lieber Fischgrätenparkett statt Stäbchenparketthätte. Bin sehr froh, dass wir die Zeit der Wohnraumknappheit endlich überstanden haben.

Weiß jemand wo es "Weniger" zu kaufen gibt? Der Arzt sagte ich soll das trinken!

Ich, nachdem ich meine Wohnung geputzt hab': "Wow! Ich lass' es nie wieder so unordentlich werden." Nächster Tag: "Wo is mein Sofa?"

Lacht nicht über Kinder, die an den Weihnachtsmann glauben. Es gibt jede Menge Erwachsene, die an das Funktionieren Freier Märkte glauben.

Je älter ich werde, desto mehr erkenne ich, dass ich keine Lust mehr auf Stress, Konflikte, Dramen und Spielchen habe. Ich brauche gutes Essen, viel Schlaf und Erholung, meine Familie und Menschen, die mich so lieben wie ich bin.

Meine Mutter (72), seit 2 Jahren verwitwet, hat jetzt einen neuen Freund. Sie trinkt jeden Tag Sekt, geht um 2 Uhr ins Bett, raucht wieder und hat mehr Sex als ich. Wenn das dieses alt werden ist, finde ich es einfach geil.

Bei der Online-Bestellung von Klamotten und Schuhen wird in Deutschland jedes zweite Paket (!) wieder kostenlos zurückgeschickt. Wenn es doch nur endlich etwas gäbe, wo man die Klamotten direkt vor Ort anprobieren könnte, um zu sehen, ob sie einem passen und gefall... oh, wait!

Ich: "Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Männer im Schnitt 10.000 Wörter pro Tag sagen und Frauen 20.000!" Meine Mutter aus der Küche: "Ja klar, weil wir euch alles zweimal sagen müssen!" 1:0 für Sie

Familie: Schreibt dir um 3:12 Uhr. "MELDE DICH MAL BITTE!!! IST WICHTIG!!" Du: Guckst 6:27 Uhr mal zufällig aufs Handy, wirst panisch, rufst sofort an. Familie: "Sag mal, möchtest du am Wochenende zu Holiday on Ice gehen? Wir haben eine Karte übrig."

In der Schweiz. Frage an den Schaffner: « Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen? » « Das heisst hier nicht Fahrkarte, sondern Billett! » « Na gut, wo kann ich ein Billett kaufen? » « Am Fahrkartenschalter... »

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