Lustige Sprüche und Zitate

Wenn du über Strings schreibst und keiner der Männer kichert, bist du im Chat mit Entwicklern.

Warum nochmal braucht die Welt Milliardäre? Warum muss man Milliardär sein? Wozu? Weshalb? Für wen?

Idee: Wir privatisieren das Klima, erklären es für bankrott und schon wird es von Deutschland gerettet.

Wir haben keinen Fachkräftemangel... Wir haben ein, Du bist zu alt, Du möchtest zu viel Geld, Du hast das nicht studiert (obwohl Du es beherrschst) Problem!

Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Mit Weihnachtsbäumen ist es wie mit Männern. Erst suchst Du den Schönsten, Größten, Besten und dann fummelst Du ewig am Ständer.

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

"Hast du gerade meinen Arsch fotografiert?" "Nee. So viel Speicherplatz hat mein Handy nicht." Kind abzugeben.

Habe vor 4 Wochen das Buch “Reich werden durch Betrug” online gekauft. Kam bis heute nicht an.

Nimm doch Ingo und säg ihm die Beine ab! Sätze, die nur bei IKEA nicht komisch kommen.

Ein Chef aus den USA hat all seinen Mitarbeitern insgesamt fast zehn Millionen Euro Weihnachtsgeld geschenkt. Jeder Mitarbeiter bekam im Durchschnitt 45.000 Euro.

"Petra, stell dir vor, mein Chef hat mich letztens mit in die Berge genommen." "Und, hat er dir auch den wilden Kaiser gezeigt?" "Ja, aber schon in Frankfurt."

Jetzt gehen demnächst im Internet wieder diese Bilder mit dem Spruch "Das Beste an dem Jahr warst du" rum, auf denen sich die Leute in einer Beziehung dann gegenseitig markieren. Ich bin da ja immer am Überlegen meine Dönerbude zu markieren.

Am Bahnschalter: Kunde: "Das dauert aber heute lange mit der EC-Karte!" Dame am Bahnschalter: "Wissen Sie, wenn das Konto fast leer ist, dann muss die Karte den Rest erst mal zusammenkratzen!"

Schulze kommt von der Bergtour zurück und erzählt seiner Frau: "Und stell dir vor, in zweitausend Meter packte mich plötzlich der Höhenrausch!" "Was du nicht sagst, Hermann! Sag bloß, da oben gibt es auch eine Kneipe."

Beim Hausarzt: "Du meine Güte, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!" "Stimmt! Für mein Gewicht müsste ich 2 Meter 10 groß sein. Aber ich kann essen was ich will - ich werde einfach nicht größer!"

"Ist das der Berg, auf den einst ein Liebespaar gestiegen ist und nie wieder zurückkehrte?" "Freilich." "Weiß man, was aus den beiden geworden ist?" "Ja, sie sind auf der anderen Seite abgestiegen."

Egal wie gut ihr euch kennt oder wie sehr du Weihnachten hasst, wenn dir jemand sagt, dass er die Feiertage allein verbringen wird, lädst du ihn ein. Und wenn die Person dir am Herzen liegt, lässt du weder Nein noch Ausrede gelten. Weihnachten sollte niemand allein sein müssen.

"Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Doktor. "Sie meinen Liegestütze und so?" "Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."

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