Lustige Sprüche und Zitate

Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm. "Wo willst du hin?" fragt die Mutter. "In den Puff" sagt der Junge. "Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur. "Wo willst du hin?". "In den Puff" antwortet der Sohn. "Sofort gehst du in dein Zimmer". Da sagt der Junge: "Okay, jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt."

Löten verbindet.

Und immer diese Angst, dass der Alkohol nicht über die Feiertage reicht.

Meine Weihnachtsdeko besteht hauptsächlich aus mir mit einem Dominostein im Mund.

Die Engländer dürfen nun wieder Teebeutel auf den Kompost werfen, Glühlampen verwenden, krumme Gurken und kleine Bananen essen...

Es heißt "Rosenkohl" weil "kleine Kohlbällchen die nicht schmecken" niemand kaufen würde.

Hab dem Weihnachtsmann geschrieben, was mir wünsche... Bin jetzt blockiert!

Warum haben Frauen 4 Lippen? 2 zum Blödsinnquatschen und 2 zum Wiedergutmachen.

Meine Oma sagt immer, es gibt nicht zu viele Klamotten. Es gibt nur zu wenig Schrank!

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

Bestes Haustier: Stein • wenig Futter • wenig Auslauf • brauch keine Gesellschaft • kann man auch mal fallen lassen

Manchmal bin ich beim Lernen so in Twitter vertieft, dass ich bei Netflix 10 min zurückspulen muss.

Zuhause ist da, wo man den BH fallen lassen kann und sich keiner beschwert, dass die Brüste auf dem Parkett schleifen.

Schotte McLean zur Nutte: "Und bei diesem Preis gehört der Pariser wirklich mir?"

"Ich muss leider absagen." "Warum? Ist was passiert?" "Ich will mich nicht anziehen!"

„Ein iPhone um über 1000 Euro? Was kann das mehr als andere Smartphones?“ sprach sie, schüttelte den Kopf und ging zu ihrem Thermomix.

Wie ich Gruppenarbeiten hasse. Ich habe lieber die dreifache Arbeit, dafür bin ich alleine fürs Ergebnis verantwortlich und muss nicht mit irgend- -welchen Dumpfbacken reden.

Gerade aufgewacht. Hab meinen Schlafanzug an, noch Geld im Geldbeutel und keine Kopfschmerzen. Da hab ich Dussel doch glatt vergessen gestern zu saufen!

Zwei Penisse: "Na, wie geht's?" - "Blendend, ich werde verwöhnt, geliebt, gestreichelt... Und bei dir?" - "Ach, mir geht es grausam: Jeden Abend werde ich geweckt, kriege einen Regenmantel angezogen und dann muss ich so lange U-Bahn fahren, bis ich kotze!"

Mädel läuft an mir vorbei ich pfeife Sie dreht sich um: "Findest du das nicht armselig?" mein Hund kommt angelaufen Ihr Blick: Unbezahlbar!

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