Lustige Sprüche und Zitate

Sohn (knapp 23) schreibt: "Mama, ich brauche Deine Hilfe - bin auf der Arbeit in etwas hineingeraten, was ich ohne Deine Hilfe nicht schaffe." Mir schwant Schreckliches, bis hin zur Kündigung: "Was ist passiert?" Sohn: "Ich muss für die Kollegen Bienenstich backen!"

Eben auf dem Rewe-Parkplatz kam ein junger Mann mit fragendem Blick auf mich zu. Er: Schulliguhn? Ich: Ja? Er: Ich und du Sex? Ich: Oh, äh ... nein, danke! Er: Okee! Puh, dachte erst er bräuchte ne Wegbeschreibung. Darin bin ich echt schlecht!

Geht eine hochschwangere Frau zum Frauenarzt und will die Pille. Sagt der Frauenarzt: - Gute Frau, sie sind schwanger, sie brauchen keine Pille. Sagt die Frau: - Doch ich will unbedingt die Pille haben! Da meinte der Arzt nur: - Na gut, ich verschreibe ihnen die Pille, aber um Gottes Willen wofür brauchen sie die? Da sagt die Frau: - Mein Mann hat jetzt ein neues Loch gefunden, und ich hab Angst, daß ich einen Buckel kriege.

Polizei: Wo wohnst du? Ali: Bei meinen Eltern Polizei: Wo wohnen deine Eltern? Ali: Bei mir Polizei: Wo ist dein Haus? Ali: Neben meinem Nachbar! Polizei: Wo wohnt dein Nachbar? Ali: Sie glauben es nicht wenn ich es sage! Polizei: Sag es einfach. Ali: Neben unserem Haus.

Meine Freundin hat - überarbeitet, wie sie derzeit ist - ungelogen ihrer Katze einen Zettel geschrie- ben, dass sie heute später heim- kommen wird und ich glaub, sie braucht dringend Urlaub oder ein Haustier, das lesen kann.

Merke: Was dich nicht glücklich macht, kann weg!

Ist ein Bett eigentlich nur ein gepolstertes Regal für den Körper, wenn man ihn gerade nicht braucht und weglegen will?

Deine Schwester muss dir 8 Glühweine, auf dem Weihnachtsmarkt, ausgeben und dir ein Gedicht vortragen.

Schon gewusst? Klimaleugner hänselt man nicht. Man gretelt sie!

Der Unterschied zwischen einem Wellensittich und einem Hamster? Der Wellensittich macht im Staubsauger “Flop". Und der Hamster "Fump".

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

Wenn man im H&M vor der Umkleide gefragt wird, ob die acht gleichaltrigen Jungs alle die eigenen Kinder sind, führt es zu Verwirrung, wenn man dies bejaht, aber darauf besteht, dass alle acht von elf unterschie- dlichen Vätern stammen. Für Sie getestet.

Zwei Blondinen sind im Wald und suchen nach dem passenden Weihnachtsbaum. Nach etwa zwei Stunden sagt die eine: "Komm, nehmen wir doch einfach eine Tanne ohne Weihnachtskugeln."

Unterhalten sich zwei Freunde: "Ach du, wenn ich nur wüsste, was sich meine Frau zu Weihnachten wünscht." "Frag sie doch einfach." "Ne ne, so viel Geld habe ich nicht."

Sind zum Essen verabredet. Ich schlage dem Gatten vor mit dem Bus zu fahren, wie früher. Er: „Wir sind zusammen Bus gefahren?“ „Nee, aber ich hab dir immer SMS aus dem Bus geschrieben, weißt du noch?“ „Ja, stimmt. Kannst du wieder so machen. Ich warte dann im Restaurant auf dich.“

"Es ist wirklich schrecklich, ich habe Schmerzen am ganzen Körper", klagt Harry, der Fernfahrer, seinem Arzt. "Und wo haben sie angefangen?" "So etwa kurz vor München."

Zwei Penisse: "Na, wie geht's?" - "Blendend, ich werde verwöhnt, geliebt, gestreichelt... Und bei dir?" - "Ach, mir geht es grausam: Jeden Abend werde ich geweckt, kriege einen Regenmantel angezogen und dann muss ich so lange U-Bahn fahren, bis ich kotze!"

"Danke für Ihre Mitarbeit. Ich weiß sie wirklich zu schätzen. Ihr Enga- gement. Die unbezahlten Überstunden. Sie haben dafür gesorgt, dass 2019 ein sehr erfolgreiches Jahr war. Hier als Zeichen meiner Wertschätzung dieser formschöne Lidl-Teelichthalter." Viele Chefs so.

Wäre toll, wenn die Fernsehsender während der Werbung so einen kleinen Timer in der Ecke ein- -blenden würden, der anzeigt, wann die Werbeunterbrechung fertig ist. Dann könnte ich besser vorausplanen und die Zeit für andere Dinge nutzen. Ein Studium in Raumfahrttechnik zum Beispiel.

“Als Türkin kennst du dich doch sicher mit Teppichen aus.“ “Natürlich! Ich erkenne auf Anhieb ob’s ein fliegender Teppich ist oder nicht.“ Was viele Menschen nicht wissen, im türkischen Kindergarten wird nicht gebastelt. Da werden ab 3 Jahren fleißig Teppiche geknüpft.

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