Lustige Sprüche und Zitate

[Männerabend] Ich schreibe meinem Schwager: „Heute Männerabend? Wer weiß wann wir das nächste Mal Zeit dafür finden?“ Er: „Verstehe ich nicht, ich hab doch am Wochenende immer frei, klar komm ich vorbei!“ (Meine Schwägerin hat nächste Woche Entbindungstermin) Wer sagt’s ihm?

„Frau Anwältin, möchten Sie noch etwas vortragen?“ „Sehr gerne, Herr Richter.“ räuspert sich „Vom Christkind: Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen...“ „KEIN GEDICHT!“ „...es kam aus dem Walde, das Mützchen voll Schnee.“ Staatsanwalt: „AHA! DIE MÜTZE VOLL SCHNEE.“

Der Polizist traute den beiden Weihnachtsmännern nicht so recht. Er hält sie an und verlangt ihre Ausweise. Sofort nimmt der eine Reißaus. Der Polizist rennt ihm nach und als er den Weihnachtsmann gefasst hat, nimmt der seelen- ruhig seinen Ausweis aus der Tasche, der absolut in Ordnung ist. "Warum sind Sie denn davongelaufen? Ihr Ausweis geht ja in Ordnung!" "Ja, i wiise schon, aber meine Kollege hat keine!"

"Wenn du einen Tag lang ein Mann wärst, was würdest du tun?" "Ich würde gucken wie viele Donuts auf meinen Penis passen."

Mein Portemonnaie hat den Kohleausstieg erfolgreich geschafft.

Dinge für selbstverständlich zu halten ist der erste Schritt sie zu verlieren.

Menschen, die keinen Kaffee mögen. Können die überhaupt richtige Liebe empfinden?

Mit dem Partner den gleichen Humor zu teilen, ist und bleibt der Jackpot.

Am Telefon: "Achtig Grchzig ccchrrrr krrr..." "Fahren Sie durch einen Tunnel?" "Nein, ich bin Schweizer!"

Wenn der Chef auf der Weihnachtsfeier fragt, warum man nichts trinkt, dann ist "Ich will nicht zuviele Drogen mischen" keine gute Antwort.

Schneefall: Es werden 28 cm erwartet und am Ende kommen dann doch nur etwa 5 cm. Frauen kennen das.

Meine Freunde kaufen jetzt schon Konzertkarten für Oktober nächsten Jahres. Ich weiss noch nicht mal was ich an Silvester mache...

Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau? Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen...!

Die Katze kuschelt schon durchgehend mit meiner Freundin. Ich habe das Vieh rausgeschmissen. Ich will schließlich auch mal mit meiner Katze kuscheln!

Spotify Werbung: "Entdecken Sie jetzt den neuen Porsche Macan!" Also wenn ich mir einen Porsche leisten könnte, hätte ich sicherlich Spotify Premium.

1821/1822: Beethoven verirrt sich bei einer Wanderung in Österreich. Weil er ohne Hut u in einem alten Mantel unterwegs ist, hält man ihn für einen Bettler. Er wird verhaftet. Dass er der berühmte Komponist ist, glaubt man ihm nicht. „Ein Lump sind Sie! So sieht der B nicht aus.“

Weihnachtsvorfreude als Kind: "Ich bekomme bestimmt alle Geschenke auf meiner Liste, viel Geld und wir werden den schönsten Weihnachtsbaum ever haben!" Weihnachtsvorfreude als Erwachsener: "ESSEEEN!"

Meine Freundin war gestern sauer auf mich, ich habe ihr dann Senf auf die Hand geschmiert. Sie, entrüstet: "Was machst du da?!" Ich: "Ich will dich besänftigen." Ich musste dann auf der Couch schlafen.

"Du Mama, das WLAN funktioniert nicht mehr??" "Ja, weil dein Zimmer total chaotisch ist. Da kommen die WLAN-Strahlen nicht mehr durch." "Achso, ich räum dann schnell auf!" Erziehung? Kann ich.

Ein Mandant wird von seinem Anwalt gefragt: "Jetzt seien Sie mal ehrlich: Haben Sie den Einbruch verübt?" Der Mandant antwortet: "Nein, selbstverständlich nicht!" Daraufhin fragt der Anwalt: "Und wie gedenken Sie, mich zu bezahlen?"

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