Lustige Sprüche und Zitate

Ich warte auf den Zug. Hinter mir unterhalten sich zwei Mädchen. "Boah, weißt du, ich habe einen neuen Freund." "Und?" "Ja, der nervt mich! Schreibt mir JEDEN Tag, will mich JEDEN Tag sehen." "Seit wann seid ihr denn zusammen?" "Seit vorgestern." Ja moin.

Wenn die finnische Minister- präsidentin 4-Tage-Woche und 6-Stunden-Tag anregt: "Zeitgemäß!", "Vorreiterin!", "Effizienz!", "Zukunft!" Wenn in Deutschland jemand 4,9-Tage-Woche und 7,9-Stunden-Tag anregt: "Kommunismus!", "Anarchie!", "Gutmenschen!", "Wirtschaftlicher Exodus!"

Ich hab keine Hupen, ich hab Fahrradklingeln.

Ist es unhöflich, jemandem, während er redet, ein Tic Tac in den Mund zu werfen?

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, Lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

Lieber im Stuhl einschlafen, als im Schlaf einstuhlen.

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann und dann erkältet der sich.

Nur noch siebenmal schlafen bis "Ich dachte wir schenken uns nichts!"

Meine schlimmste Angewohnheit: Ich lache in ernsten Situationen.

Ab heute werde ich nur noch positiv denken. fällt die Treppe runter "Wow, so schnell war ich noch nie unten!"

Jetzt, am Ende des Jahres, möchte ich mich einfach mal bei Namika bedanken, dass sie dieses Jahr kein neues Lied veröffentlicht hat.

Lehrer: "Jerome, weißt du was 9 auf Englisch heißt?" Jerome: "Nein." Lehrer: "Richtig, Klasse Jerome."

Wie ist das jetzt mit der Ehe für alle...? Wann bekommt man einen Partner zugeteilt?

Meine Großmutter hat mir gerade verraten, dass sie immer eine Zutat weglasst, wenn sie ein Rezept weitergibt. Damit es bei Ihr immer noch am besten schmeckt.

"Der schnellste Weg ist eben kurz über den Weihnachtsmarkt." Geile Idee. Ich hab auch eine: Gehen wir doch besser durch die Minen von Moria.

Man könnte viele Beispiele für unsinnige Ausgaben nennen, aber keines ist treffender als die Errichtung einer Friedhofsmauer. Die, die drinnen sind, können sowieso nicht hinaus, und die, die draußen sind, wollen nicht hinein.

Den größten Mangel an Fachkräften haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Mann vor mir beim Bäcker: "Einen Becher Kaffee, bitte." Verkäuferin: "Möchte Sie mal unseren weihnachtlichen Lebkuchen- -Zimtstern-Kaffee probieren?" Mann: "Ich will nur meine Müdigkeit loswerden und nicht gleich reiern."

[Im Obi - ein Mitarbeiter hockt unterm Tisch und werkelt am Drucker] Ich: (flüstere) „Vor welchem Kunden verstecken Sie sich denn?“ Er: (trocken) „Vor Ihnen, aber lief nicht so gut, was?“ Und jetzt frage ich mich, in welcher Abteilung man heiraten kann.

Äpfel sind einfach so n krasses Obst. Kompakt, praktisch, transportabel, gibts in verschiedenen Farben, verschiedenen Geschmacksvarianten, unkompliziert, sind süß, selten sauer, sagen niemals nein, stellen keine Erwartungen an dich... Äpfel - einfach die besseren Menschen...

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