Lustige Sprüche und Zitate

Meine Kalorienzähler App hat sich gerade selbst deinstalliert.

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

Deutsches Gesetz: Als Frau über 50 MUSS man sein Smartphone in einer aufklappbaren Hülle bewahren.

Immer wenn ich eine Banane schäle sage ich mit britischem Akzent zu der Banane: "Darf ich Ihnen den Mantel abnehmen, Sir?"

Ich hab nun alle Geschenke ausgepackt. Jetzt muss ich nur noch rausfinden in wessen Haus ich bin.

Weihnachten wollen alle mit ihren Liebsten verbringen - und am Ende sitzen sie doch wieder bei der Familie...

Flirten im Norden "Und wie is?" "Jo." *rumgeknutsche

Du weißt, dass du Mutter bist, wenn du in der Weihnachtszeit jeden Tag mindestens 10 Mal damit drohst, den Weihnachtsmann oder das Christkind anzurufen.

"Und was hast du zu Weihnachten bekommen?" "Die Krise."

"Sie haben meine religiösen Gefühle verletzt!" "Und Sie meine wissenschaftlichen!"

Fakt ist! Sex bekommst du heutzutage überall. Doch wahre Liebe findest du nur selten.

Stell dir vor du bist plötzlich im Mittelalter und denkst dir so, geil, jetzt kann ich den Strom erfinden und merkst dann, dass du keinen plan hast, wie es geht und verreckst an nem eingewachsenen Zehennagel.

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja immer so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten

Die drei nervigsten Wörter in der Weihnachtszeit: 1) froh 2) besinnlich 3) Weihnachten

"Echt super nett, dass der Verkäufer dein Weihnachtsgeschenk schon direkt im Laden in hübsche Silberfolie eingepackt hat!" "Ist das ein Döner?"

Das, was Heribert Prantl (Journalist) sagt: "Dieses Europa erstickt nicht, wenn es Kriegsflüchtlinge aus Syrien aufnimmt. Es erstickt, wenn es sie nicht aufnimmt. An seinem Geiz, seinen nationalen Egomanien und an seiner Heuchelei."

Leute beim Thema Abtreibung so: "Wir müssen um jeden Preis die Kinder schützen!!!" Leute bei Habecks Vorschlag zur Rettung von Kindern aus Flüchtlingslagern so: "DOCH NICHT DIE!!!"

„Mama, ich esse doch kein Fleisch“ „Aber ich habe extra Biokalb für Dich gekauft. Komm, hier, probier wenigstens mal ein Stück.“ Jetzt gerade, bei tausenden Familien...

Ganz einfach, alles was du brauchst ist: -Koboldblut -Zähne einer Kobra -1 Haar Gottes -ein Glas mit Dampf Wie ich Bastelsendungen hasse!

Was machst du beruflich? Wirtschaftsberater. Oh cool! Kannst du dir mal meine Steuererklärung ansehen? ...diese Momente, in denen ich bereue, kein Frauenarzt geworden zu sein.

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