Lustige Sprüche und Zitate

Die 3 Stufen von Raclette. Vorbereitung: Das reicht NIEMALS, das sind ja nur 2 kg Käse pro Nase! Essen: FINGER DA WEG, DAS IST MEINS! Folgen: 12 Wochen Käsebrot und Putengeschnetzeltes mit Mais.

Mal ein 'Danke' an alle Krankenschwestern, Ärzte, Polizisten, Feuerwehrleute usw., die dafür sorgen, dass wir in Ruhe Weihnachten feiern können.

Allen, die dieses Jahr nicht mehr arbeiten müssen: Ich gönne es Euch ja, aber ICH HASSE EUCH AUCH EIN BISSCHEN!

Kondomlieferservice gründen, mit dem Slogan "Wir kommen, bevor Sie es tun."

Solange eine Schleife dran ist, ist es auch ein Geschenk. Penis hin oder her.

Tue nichts, um Andere zu beeindrucken! Mache nur Dinge die Dir gut tun!

Heute bei Rewe Bananen gekauft, die waren so frisch als ich raus kam, saßen die Pflücker noch mit nem "Coffee to go" vor der Tür.

Wenn es Kaffee nicht gäb, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

Pro-Tipp zu Weihnachten: Packt eure Geschenke immer in Luftpolsterfolie ein. Selbst, wenn das Geschenk beschissen ankommt... Jeder mag Luftpolsterfolie!

Ich würde ja auch ein paar warme Worte zum Weihnachtsfest schreiben, aber wir wissen alle, dass das geheuchelter Mumpitz wäre, ihr Ficker!

Ich kann ganz toll essen. Manche Leute können super kochen, andere perfekt backen. Ich kann ganz toll essen.

An die, die heute in die Heimat fahren: Denkt an die Tupperdosen eurer Mütter!

Weihnachten ohne Menschen, die man liebt, ist nicht dasselbe Weihnachten wie früher. In liebevoller Erinnerung an all die wunderbaren Menschen, die uns viel zu früh verlassen haben oder gerade nicht bei uns sein können.

Reaktionen einer Frau, die mir Angst machen: - Schweigen - Grinsen - Augenrollen - Fuß wippen - beim Vornamen rufen - ein "Schön für Dich"

"Was hast du heute gearbeitet, Mama?" "Ich habe ein wunderschönes Weihnachtsfest organisiert, aber ich habe nicht selber daran teilgenommen." Der Fünfjährige findet jetzt, das Eventmanagement der traurigste Job der Welt ist.

Vor dem Büro hat gerade eine ältere Dame mit Rollator eine andere ältere Dame mit Rollator überholt. Kennt ihr das, wenn ein LKW auf der Autobahn den anderen LKW überholt? So sah das aus, nur in putzig.

Mal was anderes... Muss man unter eine Kündigung wirklich "Mit freundlichen Grüßen" schreiben? Geht nicht "Hasta la vista, "Danke für nichts" oder "nothing for ungood"? Frage für mich.

Ich bin seit 30 min auf'm Klo, obwohl ich nicht muss. Weihnachten mit der Schwiegerfamilie. Yay. Ich glaube, ich bleib noch ein Weilchen. Ich habe eine Flasche Rotwein hier. Und Akku. Akku habe ich auch.

Meine Oma hatte mir am Telefon schon gebeichtet, dass sie sich bei der Weihnachtspostkarte verschrieben hat. Heute kam die Karte an: "Wir wünschen dir alles Gute zum Geburtstag... wenn es nächstes Jahr soweit ist... aber jetzt erstmal frohe Weihnachten." Well played, Oma ☺

Deutsche Weihnachten in Filmzitaten: "Kevin!" "Früher war mehr Lametta!" "Aber Nikolaus, wo kommst du denn her? Und wer hat dich gesattelt?" "Frohe Weihnachten! Das Scheißhaus war voll!" "Yippie-ya-yay, Schweinebacke!"

1
2
3
»