Lustige Sprüche und Zitate

Das Kind pustet über seine flache Hand hin zu anderen Menschen. - Was machst Du denn da? fragt die Mutter. - Ich puste Glück, das habe ich im Zirkus gesehen. - Man sieht gar ja nichts, sagt die Mutter. - Glück sieht man nicht, hat der Clown gesagt, aber andere fühlen das.

Notruf. "Hier steht ein Mann mit einer Axt!" "Was tut er denn?" "Wartet, bis die Fußgängerampel grün wird." "Tobt der irgendwie herum oder was?" "Nein, der steht nur da." "Und warum ist das verdächtig?" "ABER DER HAT NE AXT!" Wenn ihr in Zukunft eine Axt kauft, nicht heim laufen.

Was wollen Männer eigentlich hören, wenn sie erzählen, dass ihr Pullermann 20cm groß ist? "Oh prima, ich wollte eh noch die Küche ausmessen, das passt ja."

Wir haben bald die 20er Jahre. Könnten wir eventuell diesen Kleidungsstil wieder aufleben lassen?

[Sendung mit der Maus - Christbaumkugeln] „Guckt mal, Kinder. Mundgeblasen ist was richtig Besonderes!“ „Cool, Mama.“ Im Hintergrund erstickt der Mann.

Bisschen dumm ist ja niedlich, aber manche Leute sind wirklich zuckersüß.

Lieber etwas Speck auf den Rippen, als Magersucht im Hirn.

Fakt ist: Echte Freunde zählen zur Familie!

Menschen, die Satire gegen eine 16-Jährige lustig fanden, finden jetzt Satire gegen 60+ nicht lustig, weil es sie plötzlich persönlich verletzt, habe ich das richtig verstanden? Ok ok ok.

Du weißt, dass die Monopoly-Runde am eskalieren ist, wenn jemand die Anleitung rausholt.

"Herr Ober, das Muster auf der Butter ist aber schön." - "Nicht war? Habe ich auch mit meinem Kamm gemacht!"

Wenn der Sandwichmaker ohne Gewalt zugeht, ist es kein Sandwich sondern ein Crepe.

Selma zu ihrer Freundin Betty: "Ich habe heute einen Privatdetektiv beauftragt!" "Warum denn das?" "Er soll herausfinden, warum mein Mann so glücklich ist!"

Wisst ihr wie man jemanden neugierig macht? Das erzähle ich Euch dann morgen!!!

Ein Sportler zum anderen: "Du, ich habe jetzt einen Golfsack." "Das tut mir aber leid! Wenn ich denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist...!"

Diese Gesetzlose Zeit zwischen Weihnachten und Silvester... Keiner weiß, was für ein Wochentag ist, Uhrzeit wird am Sonnenstand geschätzt und Kekse gelten als echtes Essen.

Achtung, Witz vom Junior: Woran erkennt man, wo beim Regenwurm vorne ist? . . . . . Einfach in der Mitte kitzeln und gucken, wo er lacht.

Paradoxe Deutsche Wörter: Gefrierbrand Trauerfeier Doppelhaushälfte Ausnahmeregel Handschuh Fleischkäse Wahlpflicht Selbsthilfegruppe

Ein Mann macht Ferien auf einem richtig alten Bauernhof, der noch im Garten das Häuschen mit dem Herzen an der Tür hat. Doch zu seinem Entsetzen gibt es statt einer Rückwand einen freien Blick ins Land. "Aber das macht doch nichts", beruhigt die Bäuerin den Urlauber, "vorn ist ja die Tür und von hinten kennt Sie hier doch keiner!"

Eine Frau kommt nach einem Besuch beim Gynäkologen zu Hause an und erzählt Ihrem Mann: - Der Doktor hat gesagt, ich habe ein Gesicht wie eine 20-jährige, und Busen wie eine 30-jährige! Fragt der Mann: - Und was sagt er über Deinen 50-jährigen Arsch? Darauf Sie: - Über Dich haben wir nicht gesprochen, Schatz!

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