Lustige Sprüche und Zitate

Grad im Supermarkt: Ein junger Mann nimmt sich ein Herz und spricht eine junge Dame an: „Ich war mal Koch und kann wirklich gut kochen! Mit welchem Gericht könnte ich denn deine Seele erwärmen?“ Ihre Antwort: „Salat. Ohne Dressing!“ Ich hatte Mitleid - musste trotzdem Lachen!

"Das ist ein Parkplatz der Leitung!" "Ja???!!!" "LEITUNG!" "OK, habe ich verstanden!" "Und fahren Sie ihr Auto jetzt weg?" "Nein!" "Aber das ist ein Parkplatz..." Mal schauen wie lange es diesmal dauert, bis sie auf die Idee kommt, daß ich die Leitung bin. Jemand Popcorn?

„Wie heißt E.T. mit Nachnamen?“ „Petete.“

Mathe ist, wenn du eigentlich keine Ahnung hast, wovon du eigentlich keine Ahnung hast.

Dorfleben ist, wenn du einen kleinen Umweg fährst, um im Nachbardorf nach dem Rechten zu sehen.

Wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben GOOD YEAR drauf!

Sind Jüngere anwesend? Ich habe ein neues Wort für euch: einen Toll, oder? Fast wie "ein", aber dafür total grammatisch korrekt!

Der Körper hat um die 7 Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

An alle, die mir 2019 das Leben zur Hölle gemacht haben, ich hoffe 2020 fickt euch das Leben!

Meine kleine Tochter fordert „Erlaubnis-Scheine“ für den Kauf von Spraydosen, um Graffiti auf Spielplätzen zu verhindern. Ich habe, ohne es zu merken, einen CDU-Innenminister großgezogen.

"Hast du schon eine Freundin?" "Ja, zwei!""Zwei auf einmal?!" "Ja, falls eine mal krank wird." Mein kleiner Bruder (6), hat das Problem durchschaut.

Noch 361 Tage bis Weihnachten und manche haben bereits ihre Weihnachtsdeko aufgestellt. Man kanns auch echt übertreiben!

Ich habe jetzt Parship-Profile für meine Socken erstellt, die als Single aus der Waschmaschine kamen... ...bin gespannt!

Wenn mir langweilig ist, stürme ich bei KIK rein und schnaufe "Hallo, ich bin von Shopping Queen und das Motto ist 'Joggen in Polyester'".

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

"Was machst du eigentlich an Silvester?" "Ich versuche mithilfe einer nicht zu unterschätzenden Menge an Alkohol das vergangene Jahr aus meinem Gedächtnis zu löschen."

Gott reichten 10 Gebote für die ganze Welt! Meine Freundin hat knapp 46 gemacht... NUR FÜR DIE WOHNUNG!

"Mami, Mami, was ist eigentlich ein Engel?" "Das ist jemand, der nicht gewartet hat, bis die Ampel grün wurde!"

Caspar: "Hier ist Myrrhe." Melchior: "Hier ist Gold." Balthasar: "Hier ist Weihrauch." Andreas: "Fuck, ihr hättet mir sagen können, dass das ein Geburtstag ist, sorry haha. Alles gute, danke, dass ich hier sein darf, ich hab mich an Melchiors Geschenk beteiligt. Nichts für ungut, schöne Wohnung."

Mutter und Fritzchen gehen in den Zoo. Bei den Affen ruft er: "Der Affe sieht aus wie Onkel Hans!" Die Mutter darauf: "Das ist eine Beleidigung." Fritzchen: "Wieso, der Affe hört das doch nicht!"

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