Lustige Sprüche und Zitate

Ob ein Mann häufig masturbiert, erkennt man an seinem Penis. Hat er einen, dann tut er es.

Ab wieviel Uhr ist es eigentlich nicht mehr assi Alkohol zu trinken? Frage für einen Freund.

Ich habe nachgeforscht: Thermomix ist gar kein Gallier.

Menschen die jetzt schon knallen, kommen auch sonst zu früh.

Mein Jahr in drei Worten? Bitte nicht nochmal.

Tu, was sich für dich richtig anfühlt. Kritisiert wirst du so oder so.

Sonntag ist, wenn man friedlich und allein einfach fett, hässlich und launisch sein kann.

Hab letztens nen Chemie-Witz erzählt. Leider keine Reaktion.

Aus Liebe macht man die komischen Sachen. Manche heiraten sogar.

Bin vorhin mit einem Paketzusteller zusammengestossen. Ich: "UPS !" Er: "Ne, DHL."

Neue Idee: Ich nehmen mir an Silvester vor, kommendes Jahr Single zu bleiben. Da meine Vorsätze eh nie klappen, könnte das meine Chance sein.

Es gibt ein ungeschriebenes Gesetz, welches besagt: Wenn dein Haustier auf die schläft, dann bewegst du dich gefälligst nicht.

Pro-Tipp: Wenn man Gästen beim Essen erzählt, wie schön Mohrles Katzenklo im Geschirrspüler sauber geworden ist, bleiben die nicht noch zum Kaffee!

Ich freue mich jetzt schon auf das neue Jahr. Alle werden Sport machen und mit dem Rauchen aufhören. Eine Woche lang.

Mi papá tiene 47 años = Mein Vater ist 47 Jahre alt. Mi papa tiene 47 anos = Meine Kartoffel hat 47 Arschlöcher. Ich liebe Spanisch.

Zwei Blondinnen treffen sich. "Du hast mitgekriegt, dass die Beerdigung von Herbert von Mittwoch auf Freitag verschoben ist!?" "Och, geht's ihm wieder besser?"

Dieser Schreckmoment, wenn das WLAN plötzlich nicht mehr geht, man zeitgleich alles vergisst, was man jemals über PC und Technik gelernt hat und seine ganze Hoffnung darauf setzt, dass das Drücken der Reset-Taste am Router das Problem löst.

"Hallo, ist das hier die Selbsthilfegruppe der anonymen Stalker?" "Hallo Bernd, komm doch rein. Dort drüben gibt es Kaffee mit Milch und Zucker, so wie du es gern magst. Wie war der Besuch bei deinen Eltern?"

Online eine Pizza bestellt, meine Anmerkung: "Bitte nicht klingeln, Freundin schläft, wacht sie auf, will sie auch was." Bekomme eine SMS: "Pssst, Pizza ist da." Herrlich, wenn ein Plan aufgeht.

Professor: "Bitte stellen Sie ruhig Fragen, es gibt keine dummen Fragen." Student: "Woher wissen Menschen mit Glatze eigentlich wie weit sie ihr Gesicht waschen müssen?" Professor: "Wow..."

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