Lustige Sprüche und Zitate

Therapeutin: Sie sollten mal herkömmliche, normale Dinge ausprobieren, die Frauen in Ihrem Alter Spaß machen. Ich: Ich war heut im Zoo. Therapeutin: Schön! Konnten sie davon etwas für sich mitnehmen? Ich: Sie meinen sowas? zieht Erdmännchen unterm Mantel hervor

Sohn(10) leidet schwer unter dem von mir verordneten Bildschirm- -Entzug (für einige Stunden...). Alle Beschäftigungsangebote sind blöd. Gerade wälzt er sich stöhnend neben dem Hund auf dem Boden und fragt ihn: "Wie schaffst Du es nur, den ganzen Tag nichts zu machen?"

Patient wacht aus 2h Narkose auf: “Halt, ich bin noch wach!” “Klar sind Sie wach, die OP ist schon vorbei und Sie sind aus Narkose aufgewacht.” “Das stimmt überhaupt nicht. Wenn ich operiert worden wäre, hätte ich das mitgekriegt!” “Schauen Sie mal den Verband hier” “Oh!”

„Die Breite ist nicht wichtig?“ Sie: „Nee, die Länge ist entscheidend!“ „Es gibt doch breite und ganz dünne!?“ Sie: „Nur die richtige Länge passt gut rein!“ „Dann nehme ich zwei!“ Sie: „Wenn es nicht geht, einfach ruckeln.“ Ich habe eben zwei Neonröhren gekauft. Glaube ich.

Was meine Freiheit einschränkt: - Klimawandel - Wohnungsnot - Ärztemangel - fehlende digitale Infrastruktur - Uploadfilter - schlechter öffentlicher Nahverkehr - bewaffnete Nazi-Netzwerke Was meine Freiheit nicht einschränkt: - Böllerverbot - Tempolimit

Der 13 jährige hat in seinem WA Status stehen „Wer will telefonieren, ich langweile mich“. Hab ihn angerufen und ihm gesagt, er soll sein Zimmer aufräumen. War auch wieder nicht richtig...

Hab meiner Mutter, per WhatsApp ein Foto von einem bestimmten Rohrdeckel geschickt und gefragt, ob mein Vater so einen vielleicht hat. Hat er nicht. Sie hat mir daraufhin das Foto zurück geschickt, damit ich es morgen im Baumarkt zeigen kann.

Manchmal denke ich, dass ich schon sehr seltsame Essgewohnheiten habe. Und dann sehe ich Junior, wie er auf der Couch sitzt und an einem gefrorenem Fischstäbchen lutscht.

Frauen und Männer gucken aus völlig verschiedenen Gründen gerne Filme, bei denen man Taschentücher braucht.

Isländisch für Jahresende ist "árslok". Ich lass das mal so stehen.

An all die Menschen, die mich dieses Jahr nicht ausstehen konnten: Nächstes Jahr leg ich noch einen drauf!

Das unangenehme Gefühl, wenn deine Suchanfrage auf einer Pornoseite 0 Ergebnisse zeigt.

Wenn du dich Zuhause alleine fühlst, kauf dir Handcreme. Die zieht sofort ein.

"Ich möchte mir meine Problemzone operieren lassen." "Sicher? Ich habe gehört, Hirn-OPs sind sehr riskant." STILLE :D

Scheißt auf gute Vorsätze. Macht einfach das, was euch glücklich macht. Ziemlich einfach.

Max findet einen Geldbeutel, schaut kurz hinein und wirft ihn weg. "War wohl nichts drin?", fragt Ulli. "Nein, nur Falschg eld. Oder hast du schon einmal einen Fünfziger mit zwei Nullen gesehen?"

"Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen!" "Jetzt möchten Sie wohl Schmerzensgeld?!" "Nein, ich will das Tier kaufen."

Merkt euch: Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wieviel Flaschen noch da sind.

Ich bin auf einem Geburtstag und weil ich dachte, es gibt Buffet, habe ich heute nix gegessen. Es gibt aber Raclette und bis mein Minipfännchen fertig ist, versuche ich, nicht an den saftigen Hamster im Kinderzimmer zu denken.

Fragt der Kärntner einen Steirer: "Warum hängt ihr Steirer in der Hochzeitsnacht eigentlich die Schlafzimmertür aus?" Der Steirer antwortet: "Damit keiner durch das Schlüsselloch schauen kann!"

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