Lustige Sprüche und Zitate

[ Notruf ] "Hier steht ein Mann mit einer Axt!" "Was tut er denn?" "Wartet, bis die Fußgänger- ampel grün wird." "Tobt der irgendwie herum oder was?" "Nein, der steht nur da." "Und warum ist das verdächtig?" "ABER DER HAT NE AXT!" Wenn ihr in Zukunft eine Axt kauft, nicht heimlaufen.

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen "seid" und "seit" kennen.

Silvesterfeuerwerk? Brauche ich nicht. Ich bin das ganze Jahr der Knaller.

2020 kann ruhig kommen! 2019 hat mich abgehärtet!

Ziele für 2020: - mit 2019 abschließen

[ Egal wie alt man ist ] Wenn man im Keller ist, rennt man die Treppe so schnell es geht wieder hoch, weil ein Axtmörder hinter einem sein könnte.

"Und? Was hat dir das Jahr 2019 gebracht?" "Mich 12 Monate näher an die Rente."

Je älter ich werde, a desto mehr erkenne ich, dass ich keine Lust mehr auf Stress, Konflikte und Dramen habe. Ich brauche gutes Essen, viel Schlaf und Menschen, die mich so mögen, wie ich bin.

Heute feiern wir nicht, dass ein neues Jahr anfängt, sondern dass dieses Jahr endlich vorbei ist. #fuckyou2019

Ich führe ein Doppelleben. Die eine Hälfte macht Diät, die andere isst Schokolade.

"Was ist Karma? Du und ich rennen zur Bahn du schaffst es. Ich nicht. Du lachst. Ich nicht. Du sitzt im falschen Zug. Ich nicht."

Als ich geboren wurde, habe ich Augen zum sehen und ein Herz zum lieben bekommen, doch keiner hat mir gesagt, dass ich mit den Augen weinen und mit dem Herz leiden muss.

Der Schraubenschlüssel rutscht nur dann ab, wenn eine scharfe Kante in der Nähe deiner Fingerknöchel ist.

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind freilaufend und meistens hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Meine 3 wichtigsten Fragen fürs Neue Jahr: - Muss ich dafür aufstehen? - Kann ich nebenbei was essen? - Muss das wirklich sein?

Es gibt Menschen, die schauen kurz auf einen Text und wissen sofort alles was da steht. Und dann gibt es mich. Ich kann während des Lesens gedanklich komplett abschweifen und muss den Text dann noch mal lesen.

Wie ich gerade richtig motiviert zur Frittenbude gegangen bin, um mir einen Snack zu holen. » Ab dem 5. Januar geöffnet. « Dönermann? Geschlossen. Frittenbude? Geschlossen. Pizzeria? Geschlossen. Ich bin nicht sauer, nur sehr enttäuscht.

"Brauchst du noch was aus dem Drogeriemarkt?" "Ja, Zahnstocher." "Die sind ungesund. Ich bringe dir Interdentalbürsten mit." "Wenn du den Gästen erklärst, warum Silvester Interdental- -bürsten in den Käsewürfeln stecken, dann gerne."

Minus zwei Grad und alle Weicheier jammern wieder. WIR SIND FRÜHER BEI MINUS ÖLFZIG GRAD BARFUSS IN KURZEN HOSEN, RÜCKWÄRTS MIT VERBUNDEN AUGEN DRÖLF KILOMETER ZUR SCHULE GELAUFEN! NIX HATTEN WIR, GAR NIX, NICHT MAL EINEN KLIMAWANDEL!

Pinguin: "Können diese Flügel irgendwas?" Gott: "Nein nein, die sind für nichts da." Vogel fliegt vorbei Pinguin: ... Gott: "Das solltest du eigentlich nicht sehen.."

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