Lustige Sprüche und Zitate

Der 5-jährige Sven hat noch nie ein einziges Wort gesprochen. Eines Tages sagte er am Mittags- tisch: „Es fehlt Salz in der Suppe“. Erschrocken bis ins Mark schauen sich die Eltern an. Nachdem der erste Schreck überwunden ist, fragt die Mutter mit zittriger Stimme: „Sven, warum hast du denn die ganze Zeit nichts gesagt? Wir waren ja voller Sorge“. Darauf Sven: „Warum sollte ich? Bis jetzt war das Essen doch in Ordnung.“

"Mama, dürfen wir uns in Dein Bett kuscheln, um den Film anzuschauen?" "Aber die Knoppers, die ihr da habt, werden NICHT in meinem Bett gegessen, verstanden?" 4 Hustenbonbons, 1 P. Chips, 5 Plätzchen und 2 Sandwiches später: "...?" "Die KNOPPERS haben wir am Tisch gegessen!"

-Fluggastzahl auf Rekordniveau -Schiffsreisen: Umsatzplus von neun Prozent -ein Deutscher isst in seinem Leben im Schnitt 1094 Tiere -Rekord bei SUV-Zulassungen -neues Kohlekraftwerk ans Netz -so viel Verpackungsmüll wie nie zuvor Oder auch: DEUTSCHLAND IST EINE ÖKO-DIKTATUR!!1

Man hat dieses Jahr wirklich gemerkt, wie viel sicherer es am Silvester zuging. Gut, dass wir Bleigießen endlich verboten haben.

Barilla ist indianisch für "Nochmal die Tüte aus dem Müll holen, um die perfekte Kochzeit nachzukucken".

Mein Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

Jetzt wo nochmal alle Konservativen im Land beteuert haben, wie wichtig ihnen Omas sind, kommt jetzt be- stimmt ein großes Maßnahmen- paket gegen Altersarmut. Oder?

Ich habe mich seit letztem Jahr nicht mehr gewaschen.

Es fühlt sich so an als wäre 2019 erst gestern gewesen.

Bestes Klingelschild: G.Wegmann

Scheißt auf gute Vorsätze. Macht einfach das, was euch glücklich macht. Ziemlich einfach.

Petrus: "Wie viel Nebel wollt ihr heute haben?" Deutschland: "Ja."

So, alle Eier sind versteckt. Von mir aus kann's losgehen.

Meine Freundin meinte gerade, dass wir bald ins Krankenhaus gehen und zu dritt wieder rauskommen. Ich bin verwirrt, warum will sie einen Arzt entführen?

Nickerchen ab 25: Legt sich hin, schläft, steht auf, alles gut. Nickerchen ab 35: Legt sich hin, braucht 20 Minuten zum einschlafen, steht auf, hat drei Tage schlechte Laune.

Ich: "Bist du Schwabe?" Er: (Total erstaunt) "Wie hasch des jetz so gschwind rausgefunde?"

"Papa, darf ich mal zum Bungee Jumping?" "NEIN, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

Entspannt euch: Es gibt kein Problem, das man nicht durch Reden, eine Therapie, Alkohol, Pizza, Sex, Erpressung oder einen Auftragskiller lösen könnte.

Manchmal weine ich absichtlich beim Schneiden von Kartoffeln oder Möhren. Damit die Zwiebeln nicht denken, sie wären hässlich oder so.

Ich komme eben nackt aus der Dusche. Vor meinen Fenster sehe ich ein Feuerwerk. Finde ich etwas übertrieben, aber trotzdem danke!

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