Lustige Sprüche und Zitate

Ein Engländer, ein Amerikaner und ein Franzose treffen sich und schwärmen von den sportlichen Leistungen ihrer Ehefrauen. Der Engländer: "Meine Frau hat kürzlich einen Rekord im Hochsprung aufgestellt: 1,90 Meter." "Und meine Frau", sagt der Amerikaner, "ist schon 6,80 Meter weit gesprungen." "Das ist noch gar nichts", meint der Franzose, "meine Frau hat gestern einen Seitensprung gemacht und ist heute noch nicht wieder da."

Ich bin dafür, Gerichte nicht mehr an Tageszeiten zu binden. Wenn ich Bock hab, mir morgens um 8 meinen Eintopf reinzufahren, DANN LASST MICH MIR MORGENS UM 8 MEINEN EINTOPF REINFAHREN!

Dachte mir noch gestern, dass ich hoffentlich nicht krank werde und heute hab ich natürlich Hals- schmerzen. Hoffentlich schenkt mir keiner 6 Millionen Euro.

Sex verlängert das Leben. An alle die sich mir verweigert haben, ihr werdet meinen Tod auf dem Gewissen haben!

Wie alt bist du? Zweistellig.

Meine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Miriam oder das dicke Hässliche.

Grüße gehen raus an meine Ex-Kollegin, die deutsche Redewendungen noch nicht so gut konnte und im Meeting mit Kunden „das ist ja zum Mäuse fisten“ gesagt hat. ☻

Macht doch euren Klingelton aus, wenn ihr morgens in der Bahn sitzt!!!

Die Scheisse ist noch nicht einmal hundert Jahre her und viele haben schon vergessen, wie sie funktio- niert hat.

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

Ein Typ wurde gerade an der Haltestelle vor seinen Friends von seiner GF ver- lassen und seine erste Amtshandlung war, auf Bluetooth-Box „I love the way you lie“ von Eminem in Speed-Up- Techno-Remix-Version anzumachen und lautstark zu weinen.

Die (für mich sehr unsympathische) Kitaleiterin läuft an uns vorbei. K2: "Guck mal, Mami, da ist die Frau, die du nicht magst!" Danke, K2, danke...

"Schokolade ist nahezu unbegrenzt haltbar." Aha, Herr TV-Experte. Aha!?

Mein Kühlschrank und ich haben eine sehr intime Beziehung. Es erzählt mir immer, was ich gerade brauche: eine gute Portion Pizza.

Meine Katze: tut absolut gar nichts Ich: "WIE KANNST DU ES WAGEN, SO SÜSS AUSZUSEHEN?" Katze bekommt 100 Stirnküsse

WIE KANN ES NÄCHSTE WOCHE IMMER NOCH JANUAR SEIN? OMG, ES REICHT! Es ist seit 5 Wochen Januar!

Hab mir gerade beim Bäcker 2 Stück Kuchen gekauft. Die Verkäuferin guckt mich an, guckt den Kuchen an und fragt dann: "So schlimm?" Ich wusste nicht, dass Kuchen das internationale Zeichen für "ich habe eine Krise" ist. ☻

Straftaten werden von Verbrechern begangen, nicht von ganzen Ethnien. Und das ändert sich auch nicht, nur weil es einigen gerade gut passt.

Immer wenn es blitzt und donnert, stehen die Ostfriesen auf ihrem Balkon und schauen freundlich in den Himmel. Warum? Weil sie meinen, der liebe Gott fotografiere sie.

Heute betrauern wir Leutnant S. Atifyer. Er ist im Kampf für sein Land gefallen und hat viele Orgasmen gerettet. Rest in Peace mein kleiner elektrischer Freund. Mein Quell der Freude. Dieser Verlust ist sehr schmerz- haft.

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