Lustige Sprüche und Zitate

Was hat man, wenn man eine Tasse Kaffee trinkt? Dann hat man nicht mehr alle Tassen im Schrank!

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

Hab zwar Theologie studiert, weiß aber dennoch nicht sicher, ob der Nikolaus lieber meine Lackschnürboots oder meine Overkneestiefel befüllen mag.

Meine toxische Chefin ist nach einem Skandal zurückgetreten. Zwei Minuten nach ihrem Rücktritt verschickt ein Mitarbeiter an das GESAMTE Unternehmen (1600 Mitarbeiter) einen Link zum Lied "Ding! Dong! the Witch is dead."

Ein amerikanischer Tourist, der Europa mit dem Auto bereiste, ließ sich in Griechenland vor einer umgestürzten Säule fotografieren. "Passen Sie auf", rief er, "dass der Wagen nicht mit aufs Bild kommt, sonst denkt meine Frau wieder, ich hätte das Ding gerammt!"

"Ist dieses Hemd Bügelfrei?" fragt der Kunde. "Na klar", sagt die neue Verkäuferin. "Ich habe vor dem Einpacken alle Bügel herausgenommen!"

Alles was ich über Auspeitschen weiß, habe ich beim automatischen Einrollen meines Staubsaugerkabels gelernt.

"Kennst Du schon den neuesten Statistikerwitz?" "Wahrscheinlich. . ."

Wenn Ikea Reisen verkauft, wie heißt dann das Mallorca Wochenende? Bölk?

Heute Prüfung verhauen und auf Instagram ein Bild hochgeladen mit den Worten: "War der erste Versuch schlecht, mach es einfach noch mal." Kommentar von meinem Dad: "Deswegen hast du eine kleine Schwester."

Wenn Nasenspray schon abhängig macht, dann könnte es wenigstens ein bisschen mehr knallen.

Da steht "Letzte Mahnung" gut dass das jetzt endlich aufhört.

Irgendwann würde ich auch gerne mal wieder wissen, wie es sich anfühlt, ausgeschlafen und motiviert zu sein!

Heute auf dem überfüllten Weihnachtsmarkt ist mir klar geworden welche Generation die schlimmste ist: Die Rentner. Quetschen sich überall durch und rempeln jeden an, ohne auch nur 1 cm ausm Weg zu gehen. Aber wehe man rempelt zurück

Ich rolle das Geschenkpapier aus. Ich scheuche die Katze weg. Ich lege das Geschenk hin. Scheuche die Katze weg. Geschenk. Katze. Packe die Katze ein. Streichle das Geschenk.

Mein ihr es ist zu spät um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?!

Wenn du bei 140 km/h nur 2 Meter Abstand zum vorausfahrenden Fahrzeug hältst, bist du kein toller Hecht oder guter Autofahrer, sondern ein armes, dummes Würstchen, dass mit dem Leben anderer Verkehrsteilnehmer spielt.

Man sagt Wenn man nicht einschlafen kann, ohne Hintergrundgeräusche, ist das die Folge eines Traumas des Gefühls von Verlassensein. Das Geräusch eines Radios oder ein laufender Fernseher trickst das Gehirn aus und es denkt, dass du nicht alleine schläfst. Wer kennt es noch?

"Es ist doch was." "Nein." "Ok gut, wollen wir essen gehen?" "Du kannst ja mit der Brünetten essen gehen, deren Bild du vorhin geliked hast."

Ich habe gehört, dass du einen Zwilling geheiratet hast. Das habe ich. Wie kannst du sie unterscheiden? Ihr Bruder ist etwas größer als sie.

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