Lustige Sprüche und Zitate

Filme die gerade nochmal in allen Kinos laufen sollten: - Schindlers Liste - Der Pianist - Die Welle - Der Junge mit dem gestreiften Pyjama - Nebel im August - Sophie Scholl - die letzten Tage. Und viele weitere, die zeigen, worauf wir gerade zusteuern, wenn wir uns nicht wehren.

Papa 1: "Unsere 2-jährige kann schon bis 10 zählen!" Papa 2: "Unsere kann schon ihren Namen schreiben!” Papa 3: "Unsere spricht schon 2 Sprachen!” Ich: "Unsere schläft immer 12 Stunden am Stück durch!” Alle Papas: "Arschloch!"

Ich stand an der Kasse eines kleinen Ladens, als ein Junge vor mir eine Tüte mit Münzen auf die Theke kippte. „Reicht das für die Blumen?“, fragte er schüchtern. Die Verkäuferin zählte das Kleingeld sorgfältig ab. „Es reicht fast“, sagte sie mit einem entschuldigenden Lächeln. Ich griff in meine Tasche, legte ein paar Münzen dazu und zwinkerte dem Jungen zu. „Jetzt reicht’s.“ Er nahm die Blumen, drehte sich zu mir um und sagte: „Die sind für meine Mama. Sie hatte heute einen schweren Tag.“

Wäsche waschen: 40 Minuten Trocknen: 60 Minuten In den Schrank räumen: 7-14 Werktage

Heftiges atmen Sex! Mit 16 - aus Nervosität Mit 26 - aus Leidenschaft Mit 46 - aus Konditionsmangel.

Eigentlich heisst es ja: " Du hast nicht alle Tassen im Schrank!" Ich hab bei mir nachgeschaut - alle da. Was mir fehlt sind Socken Leute, Socken!

Schaue gerade am Amazon Prime die Serie "Arrow". Darin geht es ja um jemanden, der nach einem Schiffsunglück 5 Jahre auf einer einsamen Insel schlimmste Qualen erleidet. Als Werbung zeigen sie mir in jeder Folge Aida-Kreuzfahrten. Der Algorithmus hat offenbar Humor.

Habe mich eben für ein Erotikmagazin ausgezogen. Der Kioskverkäufer meinte, ich soll mich wieder anziehen. Er hätte dann doch lieber Geld dafür.

Neben dem schlafenden Kind ein bisschen hier herum- scrollen, und sich denken: "Es tut mir leid, dass ich mich entschlossen habe, dir diese Welt zuzumuten!"

2016 hat mal ein Azubi nach 3 Monaten gekündigt, weil er an einem Wochenende mehr verdient als bei uns im ganzen Monat und auf Nachfrage vom Chef wie er das macht, hat er Koks gesagt.

Merke: Vor Meetings sollte ich prüfen, ob ich unter dem Hoodie ein T-Shirt trage, bevor ich ihn ausziehe.

Ok, ihr alle kennt 1057 Männer in 12 Stunden, aber jetzt schnallt euch an für 0 Frauen in 24 Jahren.

Kind: "Mama, ich will nicht schlafen!" Mama: "Ich auch nicht, aber wenn du schläfst, kann ich endlich mal heim- lich Chips essen!"

Ich habe heute meinen ersten Porno geschaut. Schon krass, wie jung ich da war!

Danke, dass du mein bester Freund bist. So muss ich nicht extra in den Zoo fahren, wenn ich einen Affen sehen will.

Enkelin: „Oma, ich hab mich von meinem Freund getrennt." Oma: „Hat er noch Tupperdosen von uns?"

Ich werde mitten im Satz unterbrochen Mein Gegenüber: "Oh sorry, was wolltest du sagen?" Ich: (so erwachsen wie immer) "Nö, jetzt hab ich keine Lust mehr!"

Wenn dein Fahrrad geklaut wird, hat keiner was gesehen, aber wehe du stellst den Gelben Sack 2 Tage zu früh raus. Dann ist hier Party!

Kasperle im Altersheim. " Seid ihr alle da?" " Jaaaaa!" " Aber bald nicht mehr!"

Menschen mit analogem Kalender: Es ist halt viel praktischer und cooler als alle Termine im Handy zu haben. Menschen mit analogem Kalender, wenn man sie fragt ob sie am Montag Zeit haben: Da müsste ich mal in meinen Kalender gucken, wenn ich zuhause bin.

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