Lustige Sprüche und Zitate

Randnotiz: Meine verstorbene Oma war erzkatholisch und selbst sie hat damals schon immer “Schoko-Hasen” zu Ostern an ihre türkischen Kollegen in der Ziegelei verschenkt. Ich dachte als Kind, sie macht das, weil die türkischen Arbeiter Ostern nicht kennen. Irgendwann hab ich sie dann gefragt und sie meinte: “Nein, aber was hat ein Hase, der Eier versteckt denn mit christlichem Ostern zu tun?” Und sie hat halt einfach recht.

"Was sind wir?" "Echte Männer!" "Jaaaa!" "Was trinken wir?" "Bier!" "Jaaaa!" "Wie lange feiern wir heute Nacht?" "Moment. . ." Handy: "Schaaatz, wie lange darf ich heute Abend?"

Nach dem achten Bier habe ich mich umgeschaut und festgestellt, dass inzwischen alle hässlichen Weiber nach Hause gegangen sind!

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Fritzchen sagt zu Tina auf dem Pausenhof: "Willst du mit mir gehen?" Da fragt Tina enttäuscht: "Ist dir nicht Besseres eingefallen?" "Doch, aber die wollte nicht."

"Auf einer Skala von eins bis zehn: Wie besitzergreifend sind Sie?" "GEBEN SIE MIR DIESE SKALA!"

Früh aufstehen ist kein Problem... Wenn der Kaffee intravenös verabreicht wird.

Weint nicht am Wochenende. Weint an der Arbeit! Dann werdet ihr wenigstens dafür bezahlt.

" Ich möchte keine Kinder.“ " Warum?“ " Weil es MEIN Leben ist! Punkt."

Mein bester Freund meinte gestern, ich soll mit der Spinne rausgehen anstatt sie zu töten. Waren dann was trinken. Cooler Typ. Will beruflich was im Netz machen.

" Du freust dich auf Ostern? Ich wusste gar nicht, dass du gläubig bist." " Ich glaube an lange Wochenenden."

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse- Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Runtastic sagt, ich habe einen fantastischen Spaziergang gemacht. ICH WAR JOGGEN, DU PENNER.

Niemand hat mir gesagt, dass es als Erwachsener teil meiner Routine wird die Wetter und Kalender App zu nutzen. Bin offiziell alt.

Vor etwa 56 Jahren hat die Menschheit damit begonnen, Männer auf den Mond zu schießen. Warum haben eigentlich damit aufgehört? Warum? Wir könnten mittlerweile durch sein damit!!

Leute, ich habe im Einzelhandel gearbeitet, und ich kann euch versichern, dass es wirklich keinen Mitarbeiter juckt, was ihr einkauft. Man muss sich da nicht für seine Einkäufe schämen.

Ich habe dem Vierjährigen gerade Gummibärchen wieder weggenommen. Nur falls jemand fragt, wie der 3. Weltkrieg ausgebrochen ist.

Wenn man sein Alter in Grad angibt, wird man nicht älter, sondern heißer!

"Ey, wer hat mein Bier weggesoffen?" "Alter, du wohnst alleine!" "Wer spricht da?!"

Früher gab’s keine „Kennenlernphase“. Man hat sich ein paar Mal gesehen, gemerkt: passt – und war zusammen. Fertig. Heute datet man monatelang, schickt sich Memes, schläft miteinander, redet aber bloß nicht drüber, was das eigentlich ist.

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