Lustige Sprüche und Zitate

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Man sagt ja gerne, in der Jugend sei man links, im Alter wird man konservativ. Ich kann nur sagen, mit zunehmen- der Lebenserfahrung als Wissen- schaftler, Unternehmer und Familienvater, ich werde eher immer linker bei vielen Themen.

Mutter: „Morgen könnte ich mal wieder eine Zucchini-Pfanne machen, oder?“ Kind: „Ohne Zucchini wäre die sicher ganz lecker.“

Der Typ, der so sympathische, witzige und charmante Nach- richten geschrieben hat und auf den ich mich beim 1. Treffen echt gefreut hab? Der Typ hat seine Nachrichten von Chatgpt schreiben lassen und hat in Wahrheit Ausstrahlung und Charme einer Packung Toastbrot. Ich geb auf.

War gerade beim Optiker, weil ein Brillenglas teil- weise aus der Fassung gesprungen war. Dabei wurde die Brille auch gereinigt. Ich sags mal so: ein großer Teil des Drecks auf der Windschutzscheibe ist jetzt plötzlich weg...

Gerade haben einem kleinen Burschen vor mir im Rewe 15ct für seinen Schokoriegel gefehlt. Ich tippte ihn von hinten an und sagte: "Pass mal auf du kleiner Sack, hier wollen noch Leute mit Geld einkaufen. Also sieh zu, dass du Land gewinnst!"

"Lern doch einfach früher" - sagt der Mensch, der auch glaubt, er steht nur 5 Minuten auf Snooze.

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung

Multitasking? Ich kann gleichzeitig die Schnauze halten und böse gucken.

Mütter brauchen morgens zwei Dinge: Kaffee. Und die Illusion, dass heute besser wird.

Erwachsen sein heißt auch, beim Auspacken zu denken: „Das ist ein richtig guter Karton. Den heb ich auf.“

Es hat seit drei Stunden nicht geregnet. Das ist die längste Trockenperiode seit Beginn der Aufzeichnungen. Angefangen mit dem Aufzeichnen habe ich heute Morgen.

Hatte heute morgen schon einen Arzttermin. . . Sollte nüchtern sein. . . Und essen durfte ich auch nichts. . .

Ein dänischer Zoo wirbt dafür, Haustiere als Futter zu spenden. Oder wie Hundehalter sagen: Wenn du noch einmal ins Wohnzimmer kackst, gehen wir in den Zoo!

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

Mein neuer Lieblingssatz: „Ich hab weder die Zeit, noch die Buntstifte, um dir das zu erklären.“

Sehr guter Deal: Für nur 12,99 monatlich kann man sich bei immoscout exklusiv ein ganzes Jahr Wohnungen an- schauen, die man nicht bekommt.

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette zu setzt?

Ich war 28 Jahre alt als ich gecheckt hab, dass man bei UNO (dem spiel) "UNO!" sagen muss, wenn das "eins" auf spanisch heißt weil man noch EINE Karte hat ich möchte bitte mein Abitur zurückgeben.

Ich find ja schon immer befremd- lich wenn Leute sagen „wir sind schwanger“. Heute sagte ein Herr aus der Nachbarschaft mit Hündin an der Leine „Wir sind läufig“ und nun ja: Da wird’s dann ein bisschen weird...

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