Lustige Sprüche und Zitate

Mama, weisst du, wo meine Jacke ist? Mutter: Ja, im Schrank. Da hab ich schon geguckt, da ist sie nicht. Mutter: Wenn ich es jetzt da finde, was dann? Die ist da nicht. Mutter: Ach, was haben wir denn da. Jede Mutter, immer.

Eine Blondine überfährt einen Polizisten und ruft bei der Polizei an: „Hallo, ist da die 110?“ „Ja.“ „Gut. Dann seid ihr jetzt nur noch 109.“

Lifehack bei Hitze BH ausziehen, für 20 Minuten ins Eisfach legen, wieder anziehen. Nicht so ideal: Wenn man das im Supermarkt macht.

Mein Arbeitskollege lässt im Meeting seine Kamera und das Mikrofon an, und kuschelt die nächsten paar Minuten sehr intensiv mit seiner Katze, indem er sie fest gegen seine Wange presst, und immer wieder "Gutzi, gutzi." vor sich hinsagt.

Mein Sohn (fast 4) spielt mit dem türkischen Jungen von nebenan. Der Junge spricht kein Deutsch. Mein Sohn sagte gerade: "Der Onur ist mein Freund!" Ich: "Aber du verstehst ihn doch nicht, oder?" Sohn: "Egal Papa! Der ist mein Freund!" Er hat es verstanden!

Steinobst ist nicht so mein Fall. Außer Toffifee. Die sind ganz okay.

Ich bin jetzt "Das muss ich mir nicht mehr antun" Jahre alt.

Eine Tochter ist ein kleines Mädchen, das zu deiner besten Freundin heranwächst.

Freut ihr euch auch so auf die Sonnen- finsternis Bilder in Social Media?

Lieben heisst, bei jemandem zu bleiben, erst recht, wenn es schwierig wird.

Ich möchte wieder im Kindergarten sein und gelobt werden, wenn ich tagsüber schlafe!

Fakt ist: Kinder sind am durstigsten 5 Minuten, nachdem sie ins Bett gegangen sind.

Wenn du mit deinem Freund beim morgendlichen Kaffee über deinen Stuhlgang reden kannst, hast du das ultimative Beziehungslevel erreicht.

Ich bin zwar kein Ernährungsexperte, aber Kuchenteig direkt aus der Rührschüssel gilt als Rohkost, oder?

Vielleicht vermissen wir nicht die Vergangenheit. Vielleicht vermissen wir einfach manche Tage, die damals ganz leicht waren.

Es ist schön zu merken, dass wir nicht wegen Geld, Status oder Beliebtheit befreundet sind, sondern weil wir zwei Idioten sind, die über alles und jeden lachen.

So ein Mist, das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an!

Dafür, dass niemand seinem Kind erlaubt, morgens fernzusehen, ist das Kinderprogramm ganz schön umfangreich. Habe ich gehört.

Es kommt beim Chef nicht gut an, wenn man alle 5 Minuten auf die Uhr schaut. Besonders heikel wird es aber, wenn man anfängt, sich die Uhr ans Ohr zu halten...

"Wo bist du?" "Ich warte auf den Bus!" "Beeil dich ein wenig!" "Gut, okay, ich werde etwas schneller auf den Bus warten!"

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