Lustige Sprüche und Zitate

Ich möchte mich im neuen Jahr outen. Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

Manchmal möchte ich mich wie eine Katze einfach in einen Karton setzen und glücklich sein.

So, Katzen haben dieses Amazon erfunden, damit regelmäßig neue Kartons nach Hause kommen.

Was ist der Unterschied zwischen 69 und einer Familienfeier? Bei 69 sieht man nur ein Arschloch!

Der größte Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug herunterrutscht und man oben die ersten 20 cm nur Bettbezug hat.

Blöd, wenn man ungünstig auftritt, umknickt, auf die Couch stolpert und ausversehen 7 Staffeln seiner Lieblingsserie guckt.

Kleiner Tipp bei Männergrippe: Reibt euch mit feuchter Erde ein. Das macht es zwar nicht besser, aber ihr könnt euch schon mal ein wenig dran gewöhnen.

Barilla ist indianisch und bedeutet so viel wie "Nochmal die Nudeltüte aus dem Müll holen und die perfekte Kochzeit nachgucken!"

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken & Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist. Wie ich, wenn ich Kuchen esse.

Da kannste dir endlich Festival-Tickets leisten und bist körperlich aber nicht mehr in der Lage 3 Tage zu zelten und zu saufen.

Kommt ein Mann zum Augenarzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich brauche eine Brille." "Wie haben Sie eigentlich den Weg hierher geschafft?"

"Du gehst jetzt ins Bett, und wenn ich noch einmal das Wort Mama höre, gibt’s morgen kein Eis!" Nach kurzem Schweigen: "Frau Schmidt, kann ich bitte was zu trinken haben?"

Das Geschirr hat 10,5 Sekunden ins Kinderzimmer gebraucht. Der Rückweg dauerte 2,5 Wochen. Aufgabe: Berechne den Reibungswiderstand...

Lichtfleck am Boden: existiert Katerchen: "Was du leuchtende scheise, ich bring dich um!"

Netflix sollte eine Partnerbörse integrieren: "Im Umkreis von 25km gibt es 9 Singles, die ebenfalls seit 6 Stunden "Fuller House" schauen!

Das Beste an Hunden ist, dass du nur so tun musst, als wäre was tolles passiert und sie fangen sofort an, fröhlich auszuflippen, obwohl sie keine Ahnung haben, was los ist. Hunde sind immer bereit für Party.

Ich: [Sehe Typ mit offenem Kofferraum am Rewe und weise ihn darauf hin] Er: "Danke!" [Fährt mit offenem Kofferraum los] Das ist der Gleichgültigkeits- Level, den ich anstrebe.

Schmitz besucht zum ersten Mal Schweden. In Stockholm besucht er eine Sauna und läßt sich anschließend massieren. Die blonde schwedische Masseuse fragt Schmitz nach seiner Nationalität: "Ook Svenske?" Darauf antwortet Schmitz: "Nein nur den Rücken."

Fragt ein Basketball einen Boxsack: "Warum guckst du denn so traurig?" Sagt der Boxsack: "Ich bin ein bisschen angeschlagen. Und was ist mit dir? Du warst gestern doch auch so traurig!" Erwidert der Baskettball: "Ja, ich fühlte mich wie weggeworfen."

Katholischer Priester: Ich bin gekommen um dich von dem Dämon zu befreien, der Besitz von dir ergriffen hat, mein Kind. Ich: Oh, das muss ein Missverständnis sein, ich habe sie nicht angerufen, tut mir leid. Dämon in meinem Körper: "ICH HABE SIE GERUFEN GEHEN SIE BITTE NICHT WEG HILFE."

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