Lustige Sprüche und Zitate

Auf der Autobahn war über 100 km dasselbe Auto hinter mir. Wir überholten zusammen und standen zusammen im Stau. Als es dann abgefahren ist, gab es eine Lichthupe zum Abschied. Ich wünsche dir ein gutes Neues, mein Freund! #missyou

Tochter (20 Monate): "Papa! Lesen." "Okay, dann hol mir mal..." "Lesen!" "...Das können wir nicht..." "Leeeesen!" "...Das ist nur eine..." "Lesen!" "Okay. Eine Familienpizza kostet im Angebot nur 15 Euro. Guck mal, wie lecker die aussieht. Und es gibt Hamburger. Und Indisch!...

Wenn ich nicht hier bin.... bin ich da und wenn ich nicht da bin... bin ich dort Falls mich jemand findet, lasst mich dort... es ist schon da.

Hast du jemals einen Kollegen angeguckt und dich gefragt, wer dem eigentlich morgens die Schuhe bindet?!

Schnell noch einmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es ALLE TUN.

Nennt man es einfach ein Wimmelbild, dann geht's eigentlich mit dem Haushalt!

"Ich hab etwa 25.000 Mitarbeiter." - Mein Onkel, stolz auf sein Bienenvolk.

Real verkauft nun auch Erotikspielzeug. Da bekommt der Slogan "Einmal hin, alles drin" eine ganz neue Bedeutung!

Manche Leute erinnern mich an ein Software-Update. Immer, wenn ich sie sehe, denke ich: "Oh Gott, bitte nicht jetzt!"

Die Faustregeln für Besuch: Pro Person ein Glas Wein trinken macht es erträglich. Kinder zählen doppelt.

Scheißt auf die guten Vorsätze fürs neue Jahr. Macht einfach das, was euch Spaß macht. Ziemlich einfach!

Sagt ein Eichhörnchen zum anderen: "Mann, um deine glänzende Eichel bist du echt zu beneiden!" Erwidert das andere: "Du solltest erst mal meine Nüsse sehen!"

Es ist wirklich praktisch, dass ich in der Schule so viel über Parallelogramme gelernt habe und nichts über Steuererklärungen. Das kommt jetzt in der Parallelogrammzeit sehr gelegen.

Mail vom Chef: Morgen erwartet er an meinem Schreibtisch "einen hoch motivierten Mitarbeiter, der sich zu 100% mit der Firma identifizieren kann." Na klasse und wo soll ich dann sitzen?

„Mir ist kalt.“ „Deine Hose endet oberhalb der Knöchel. Außerdem trägst du Sneakersocken bei 2 Grad.“ „Das ist modern.“ „Nö, das ist dumm.“

Lang lebe das Single-Dasein: Wenn ich ins Kino will, gehe ich ins Kino. Wenn ich Pizza essen will, esse ich Pizza. Wenn ich Bier trinken will, trinke ich Bier. Wenn ich Sex haben will, esse ich Pizza.

War etwas zu früh bei einer Freundin und ihre Mutter hat mich ins Haus gelassen. Als ich in ihr Zimmer komme, versteckt sie hektisch etwas unter der Decke. Bevor ich was Falsches denken konnte, zeigt sie mir den Haufen leerer Süßigkeitenverpackungen. Ich verurteile dich nicht.

Telefonate mit meinem Papa verlaufen im Allgemeinen ja so: "Hallo Papa" "Hallo Junge, warte, ich gebe dir Mama!" "Lass uns doch mal telefonieren!" Stimme aus dem Hintergrund: "Erzähl ihm, dass wir heute xxx mit yyy unternehmen" "Hast du gehört? Und jetzt gebe ich dir Mama".

Sie kann nur schlafen, wenn das Fenster offen ist. Ich kann nur schlafen, wenn das Fenster zu ist. Also haben wir sachlich diskutiert und einen Kompromiss gefunden. Wir schlafen und das Fenster bleibt offen. Moment mal.

Ich ruf heute Mittag bei Oma und Opa an: "Hallo Oma. Könnte Opa mich später vielleicht zum Bahnhof fahren?" Oma: "Klar, macht er" Opa im Hintergrund: "Was mach ich?" Oma: "Geht dich gar nichts an!"

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