Lustige Sprüche und Zitate

„Ich brauche keinen Einkaufswagen.“ - Kekspackung im Mund - Nudeln unter dem Arm - Obst in der Hosentasche - Toast bis an die Kasse kicken

Kennt ihr das, wenn man die Fernbedienung sucht, dann nach paar Minuten total frustriert die Decke hochzieht und die Fernbedienung mit 299 km/h gegen die Wand knallt?

An alle Männer, die hier reife Frauen suchen: In Pflegeheimen wird dringend Personal gesucht!

Kommt vom Spaziergang “Der Hund läuft jetzt super ohne Leine!” “Klasse, wo ist er denn?” “Keine Ahnung.”

In der U-Bahn sagte gerade ein Mädchen: "Ich bleibe für immer Jungfrau, damit ich für meine Tochter ein Vorbild bin."

- Schatz da ist etwas vor unserem Fenster, es beobachtet uns und will ins Haus! - JETZT LASS ENDLICH MEINE MUTTER REIN!

"Weißdorn, 12 Zoll lang, Kern aus Einhornhaar, biegsam, liegt gut in der Hand..." Auch sonst sind meine Gedanken in Chinarestaurants ganz normal, wenn ich die Stäbchen in die Hand nehme.

In einem Horrorfilm wäre ich die erste Person, die stirbt. Ich verbringe meine letzten Minuten sicher nicht mit Rennen...

"Ich will irgendwas Flauschiges zum kuscheln." "Dann guck doch mal ganz hinten im Kühlschrank nach."

"Mama, hast du nicht immer gesagt, ich hätte deine Augen und Papa's Nase?" "Ja genau, das habe ich gesagt!" "Klasse, jetzt habe ich auch noch Opa's Zähne!"

Einer der Glücksmomente für 90-er Kinder: Am Wochenende morgens im Schlafanzug "Die Gummi- bärenbande" schauen und Cornflakes essen, während die Eltern noch schlafen.

[im Fahrstuhl] Ich drücke hektisch den 'Tür schließen-Knopf'. Mein Chef kommt gerade noch so hereingesprungen: "Danke für's Aufhalten." Ich: "Klar, gerne."

Wisst ihr noch, früher? Als jeder von uns ein Foto von „Avocado HASS“ getwittert hat, mit einer lustigen Punchline? Werde jedes Mal melancholisch, wenn ich vor den Avocados stehe. Das waren Zeiten.

"Willst du dich jetzt trennen oder was?" "Bist du bescheuert? Alle anderen würden mir noch viel mehr auf den Sack gehen. Dich liebe ich wenigstens." Romantik für Fortgeschrittene.

Hätte gern das Ego von IKEA "Baut euren Scheiß selber auf, aber vorher sucht ihr euch den Scheiß selber aus dem Regal, tragt den selber zur Kasse, scannt und zahlt den Scheiß selber, macht euer Essen und zapft euer Getränk selber und dann verpisst euch."

Eben beim Rewe ein Pärchen beobachtet. Er wirft drei Große Stücke Käse in den Einkaufswagen. Sie: "Im Rezept steht was von 80g!!" Er: "Wenn du Lasagne machen willst nach einem Rezept, in dem 80g Käse steht, trennen wir uns hier und jetzt!!"

Einmal nicht verstehen, was der andere gesagt hat: "Wie bitte?" Zweimal nicht verstehen, was der andere gesagt hat: "Sorry, ich höre heute schlecht. Wie bitte?" Dreimal nicht verstehen, was der andere gesagt hat: "Ach so!" Und hoffen, dass es keine Frage war.

Geht ein Mann zum Tätowierer und sagt, er hätte gerne einen 500-Euro-Schein auf dem Schwanz tätowiert. Fragt der Tätowierer: "Warum denn dass?" Sagt der Mann: "Erstens habe ich gern 500 Euro in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein Geld wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, dass sie jeden Abend 500 Euro wegblasen darf."

Freund "beleidigt" mich aus Spaß. Ich: "Noch so ein Spruch und du kannst Dreck fressen!" Er: "Also kochst du heute wieder für mich?" #wirliebenuns #shotsfired

Ein Irrer kommt zum Wärter und verlangt zwei Flaschen Bier. Der Wärter gibt ihm zwei Ohrfeigen und sagt: "Hier hast du dein Bier." Am nächsten Tag kommt der Irre wieder, verpasst dem Wärter zwei Ohrfeigen und meint: "Hier, ich bringe das Leergut zurück!"

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