Lustige Sprüche und Zitate

Lehrer: "Wer kennt die Lösung?" Ich (in Gedanken): "Ein Drittel?" Lehrer: "Irgendjemand?" Ich (in Gedanken): "Bin mir nicht sicher." Lehrer: "Wirklich niemand?" Ich (in Gedanken): "Wenn ich das jetzt sage und dann ist es falsch." Lehrer: "Ein Drittel." Jedes verdammte Mal.

Ein Kärntner, ein Wiener und ein Burgen- länder gehen gemeinsam ins Freudenhaus. Als die Nacht schon ziemlich vorgerückt ist und die drei ziemlich dem Alkohol zugesprochen haben, zieht der Wiener plötzlich aus seinem Geldbörsel einen 100 Euro-Schein, leckt ihn ab und klebt ihn der Tänzerin auf die rechte Pobacke. Der Burgenländer denkt: “Da kann ich mich auch nicht lumpen lassen”, macht´s dem Wiener nach und klebt ihn auf die linke Pobacke. Und was macht der Kärntner? Der holt seine VISA-Karte heraus, zieht sie durch den Schlitz und hebt die 200 Euro ab! So schaut’s aus!

Jelzin, Bush und Honecker in der afrikanischen Wüste. Die drei werden von Einheimischen verfolgt. Jelzin schreibt auf einen Zettel: "1000 Rubel wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Doch die Einheimischen verfolgen die drei weiter. Bush schreibt auch einen Zettel: "1.000.000 Dollar wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Das bringt aber auch nichts, die drei werden weiter verfolgt. Honecker schreib etwas auf einen Zettel und legt ihn auf den Boden. Die Einheimischen lesen ihn - und drehen sofort um. Jelzin und Bush schauen ganz verwundert und fragen Honi, was er auf den Zettel geschrieben hat. Honecker antwortet: "Noch 1 km, dann beginnt die DDR."

Dating über 30 ist wie in einem Second-Hand-Laden zu stehen und verzweifelt das letzte Teil zu finden, das noch nicht komplett abgegriffen ist und nicht stinkt.

Manchmal ist leider die einzige korrekte Antwort ein "Ach, fick dich doch!"

"Machst du immer so wenig Käse oben drauf?" "Was?" "Ob du BESCHEUERT bist, hab ich gefragt!"

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Kollege „Wenn ich mit dem Thermomix Suppe koche, brauche ich nur einen Topf!“ Ich „Verrückte Sache. Ich ohne Thermomix auch!!“

"Ach Kinder toll das ihr zu mir gekommen seid, ich wünsche mir Highway to Hell – habt ihr das im Repertoire?" "Wir sind Sternsinger."

Wie sagt ein Kannibale zu einem Inline-Skater? Rollbraten!

"Beschreiben Sie ihren Arbeitsalltag in drei Worten." "Planet der Affen."

Ein Hund weiß nicht, wie man Liebe schreibt, doch er weiß genau, wie man sie täglich zeigt.

"Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren."

Was Eltern zu ihren Kindern sagen: "Zieh dich an!" Was Kinder verstehen: "Steh in der Gegend rum mit einer Socke am Fuß und schau Fernsehen!"

Wenn ich mal ins Altersheim kommen sollte, werde ich die Revolution anführen. Dann gibts immer Tee mit Schuss oder wahlweise Glühwein.

Wieso ich den Status von Leuten anklicke: Weils mich interessiert: 0% Damit der Benachrichtigungspunkt von WhatsApp weggeht: 100%

"Alexa, stelle den Wecker auf 3:30 Uhr." - Ich, bei jedem der so ein Teil besitzt.

Checkout im Hotel. "Hatten Sie was aus der Minibar?" "Nein, aber wir haben ein Bier reingestellt, 70 Euro, bitte!" Urlaub? Kann ich.

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!"

Mutter: "So Schluss jetzt, Schlafenszeit. Wenn ich nochmal das Wort Mama höre, gibt es morgen keine Süßigkeiten!" Kind, nach kurzem schweigen: "Frau Meier, kann ich noch ein bisschen fernsehen?"

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