Lustige Sprüche und Zitate

Namen von 14-jährigen auf Instagram heute: your_queen_ dieduwillst14 babyguuuurl pretty_bad_girl singlebabe14 Mein Namen im Internet damals mit 14: nudelsalat3000

Fragt die Mutter ihren Sprössling: "Sag mal, warum spielst du eigentlich nicht mehr mit dem Oskar?" "Ach Mami, würdest du mit jemandem spielen, der dich beim kleinsten Streit immer gleich verhaut?" "Nein, natürlich nicht." "Siehst du, Mami, Oskar eben auch nicht."

"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?" "Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt." "Ach so. . . ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?" "Aus deinem Nachttisch. . . die mit den rosa Schleifchen. . ."

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht. . . sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Wir müssen nicht die Welt retten. Deutschland reicht.

Pärchen im Restaurant: Sie: "Das Zeug schmeckt echt scheußlich!" Er: "Ja stimmt, da hätten wir auch zu Hause essen können. . ."

Ich habe heute nichts erreicht, aber ich habe dabei gut ausgesehen.

"AAAAAH! Die Fruchtnlase ist geplatzt!" "Kannst du dein "Nimm 2 nicht einfach so essen wie jeder andere auch?!"

Wenn ich mir so manche Azubis auf der Baustelle betrachte, verstehe ich auch, warum manche Tierarten ihre nachkommen fressen!

"Rufst du um Dreiviertel Acht an?" "Das heißt Viertel vor Acht." "Nein, da kann ich nicht. Da esse ich noch eine Viertel vor ganzer Pizza." Und wieder bin ich der Einzige, der lacht.

"Früher dachte ich, ich hätte ein ordentliches Zuhause. Jetzt weiß ich: Es war einfach nur kinderfrei."

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

Ein Messerangriff auf zweijährige Kinder gibt Menschen Veranlassung zu einer "Demo gegen Rechts". Für mich ein Indiz für komplette intellektuelle und moralische Verwahrlosung in Teilen der Bevölkerung.

Triff mich, wie ich im Edeka Center vor der Parkscheinkasse stehe und meine Parkkarte suche. Ich war zu Fuß da.

"Mädels, ihr habt 5 Minuten, um das Chaos hier zu beseitigen. Ich stelle einen Timer. Alexa - Timer 5 Minuten." Ich vernehme zuerst hektisches Geräume, 2 Minuten später wieder spielende Kinder und ein leises flüstern der 5-jährigen: "Alexa - lösche den Timer." Touché!

"Nupsi" "Pinöpel" "Stöppel" Die allgemeine deutsche Beschreibung für alle existierenden Kleinteile, die irgendwo draufgesteckt, aufgedreht oder reinge- steckt werden.

Sagt der Lehrer: Ihr müsst raten, wie alt ich bin! Peterle meldet sich: 44! Der Lehrer fragt erstaunt: Woher weißt du das? Peterle erwidert: Ja, in meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22.

Ich bin beim Bäcker, ein älterer Herr steht seitlich und ich frage ihn ob er auch ansteht. "Ja, aber du musst zur Schule oder? Nicht, dass du zu spät kommst." - Ich w26, 156cm groß, bin noch eine 5. Klässlerin

Ich fahre mit meinen Eltern durch die Stadt. Wir kommen an einem McDonalds vorbei. Mein Vater: "Ich hätte Lust auf einen BigMac!" Ich: "Es ist noch Brot zu Hause!" *30 Jahre hab ich auf diesen Moment gewartet!

"Mama, ich will noch nicht ins Bett!" "Der Sandmann war schon da." "Ich bin nicht müde!" "Hier, Schlafsand!" "Das ist Paniermehl!" "Nachti."

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