Lustige Sprüche und Zitate

Größter Hassmoment wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben 20cm nur den Bettbezug hat.

Als ich einen kräftigen in der Babyabteilung fahren ließ durchsuchten alle Mütter die Windeln ihrer Kinder!

Alterscheck: Wer kommt noch aus der Zeit als ein Cheeseburger nur 1€ gekostet hat?

OK, habe schon wieder verkackt. Aber 2021, das wird sicher mein Jahr!

Ich hab rausgefunden warum ich auf Fotos immer scheiße aussehen... - Ich bin hässlich.

"Moin." "Moin. Kalt." "Jo." "Tschüss." "Tschüss." Ich liebe Norddeutschland.

Es gibt Leute, die 1 km in 3 Minuten laufen, und dann gibt es noch mich. Ich habe manchmal Seitenstechen, wenn ich vom Sofa ins Bett gehe.

Baby, kommst du noch mit hoch und wirfst mich aufs Bett und reisst mir die Kleider vom Leib und ziehst mir meinen Flanell- -Pyjama an und deckst mich zu und machst die Walgesang- -Playlist rein? Ein Kaba wär auch schön, danke.

"Darf ich dir mal einen professionellen Tipp geben?" "Ja, sehr gerne." "Halt einfach die Fresse."

Die gute Nachricht: Ich bekomme endlich den letzten Knopf meine Hose zu! Die schlechte Nachricht: Ich hab die Hose nicht an.

"Gestern Nacht bin ich aufgewacht und habe gesehen, wie jemand meine Brieftasche plünderte. Ich griff zum Revolver, habe aber nicht geschossen!" "Warum denn nicht?" "Dann wäre ich jetzt Witwer!"

Wenn Mann und Frau sich wirklich lieben, ist nichts unmöglich! Außer vielleicht zu entscheiden, welches Essen man denn nun bestellen will...

Ich: "In meinem Führerschein steht zwar: 'Fahren mit Seh-Hilfe', aber ich fahre eben Fahrrad ohne, da können Sie mir gar nichts, Sie sind eh nur von der Feuerwehr und höchstens 1,50 groß..." Hydrant: "..."

[Mörder legt sein Stück Pizza weg und will mich töten] MÖRDER: Noch irgendwelche letzten Worte? ICH: Isst du das noch?

An die ehemaligen Klassen- -kameraden, die den Lehrer kurz vor Ende der Unterrichtsstunde an die Kontrolle der Hausaufgabe erinnert haben: Ich kann euch nach wie vor nicht leiden!

Mann: "Wir finden eine neue Sportart für Dich. Wobei hast Du Dich denn noch nie verletzt?" Ich:"Beim Sex." Mann: "Aber Du willst doch was machen was Du gut kannst..."

Gucke gerade einen Horrorfilm und jemand läuft seit 5 Minuten vor einem Monster weg. Finde die Kondition bemerkenswert. Ich hätte nach spätestens 20 Metern so krasses Seitenstechen, dass ich freiwillig stehenbleibe.

Werte Autohersteller! Bitte hört endlich auf immer noch stärkere Scheinwerfer und LEDs zu verbauen. Die Mehrheit fährt nicht durch einen dunklen Wald, den sie ausleuchten muss, sondern blendet sich auf überfüllten Straßen gegenseitig.

"Polizei Kontrolle. Stellen Sie den Motor ab!" "Wohin?" "Motor aus!" "Hat er gebissen?" "Sind Sie betrunken?" "Sie nicht?" "So, aussteigen!"

Ein gut aussehendes Mädchen setzt sich im Zug zu mir. Nach einem kurzen Gespräch: Ich: „Wie alt bist du eigentlich?“ Sie: „Anfang 20 und du?“ Ich: „Ende 10“ - Ich, 19 und dumm wie Brot

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