Lustige Sprüche und Zitate

Lehren aus 9 Monaten Führungstätigkeit: - Abreitsaufträge nicht als höfliche Bitten formulieren - immer klar sagen wer was bis wann tun soll - merken wenn man ausgenutzt wird und mysteriöserweise vieles selbst macht - egal wie freundlich man ist, manchmal sind Leute beleidigt

Nein sorry, ich bin nicht bei TikTok, ich bin älter als vier.

Meine Oma so: "Danke für den Kalender! Hildes Geburtstag trag ich mal lieber nur mit Bleistift ein, die ist ja schon 96."

Habe eine 4,5 stündige Zugreise vor mir und habe mein gesamtes Proviant schon aufgegessen, bevor mein Zug überhaupt in den Bahnhof einfuhr. Persönlicher Rekord.

Tim Bendsko, Mark Forster, Andreas Bourani, Max Giesinger und alle anderen deutschen Sänger Anfang 30 sind alles eine Person mit unterschiedlichen Mützen.

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

Da will man EINMAL aus dem Fenster schauen und verbrennt sich prompt den Penis an der Heizung.

In einer gerechten Welt würden die Feuerwehrmänner in Australien von den Promis im Dschungelcamp finanziell unterstützt werden und das benötigte Wasser zum Löschen der Brände würde Nestlé kostenlos bereitstellen.

- Ich bin größer WIE du. - Du bist die EINZIGSTE. - Das ist Laura IHRE Tasche. Ich bekomme davon sofort Stressdurchfall!

Meine liebste Zeitangabe ist "letztens", weil ich ein beschissenes Gedächtnis habe und dieses Wort alles von 1995 bis gestern umfasst.

„Warum schminkst du dich nie?“ Weil ich lieber hässlich bin, als früher aufzustehen.

Kennst du auch Paare, die selbst beim Tandem fahren in verschiedene Richtungen fahren?

Menschen mit chronischen Krankheiten werden oft beschuldigt nur so zu tun als sein sie krank, während sie tatsächlich viel öfter so tun, als würde es ihnen gut gehen.

Das Wort "Luxus" hat in Deutschland neue Bedeutung ! - Strom - Wohnraum - Benzin - Lebensmittel

Weil er nach einem Bordellbesuch nicht den gewünschten Kassenbon erhielt, verständigte ein Mann aus Darmstadt die Polizei. Diese gab dem Mann recht und klärte das Personal des Etablissements über die neue Kassenbonpflicht auf.

Der Grund, warum es Blindenhunde und keine Blindenkatzen gibt, ist, dass eine Blindenkatze dich während der Rushhour zur Autobahn führen und sagen würde: "Geh ruhig, alles frei! zwinker"

Eine Ehe kann gemäß § 1314 BGB aufgehoben werden, wenn ein Ehegatte sich bei der Ehe- -schließung im Zustand der Bewusstlosigkeit oder vorübergehender Störung der Geistestätigkeit befand. Überlegen Sie auch gerade?

Der Fünfjährige hat Angst zuzugeben, dass er den Film „Die Eiskönigin“ mag, weil ihn dann die Mädchen im Kindergarten fertig machen. Das sei schließlich ein „Mädchenfilm“. Könnt ihr bitte aufhören, euren Kindern so eine Scheiße beizubringen?!

Beim Ersten Date: Sie: "Vor dem Zubettgehen nehme ich immer ein Fußbad mit Lavendelöl, trinke ein Glas heiße Milch mit Honig und täufle mir etwas Rosenöl auf mein Kopfkissen. Was machst du, wenn du nicht schlafen kannst?" Er: "Wichsen."

Der australische Premier ist nach eigenen Angaben „enttäuscht“, dass die Feuerkatastrophe mit der Debatte zu den nationalen Klimazielen vermischt werde. Versteh ich. War früher auch oft enttäuscht, dass mein Schlafen im Unterricht mit dem Notenvergabeprozess vermischt wurde.

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