Lustige Sprüche und Zitate

Erster Schultag in Berlin. Der Direktor ruft die Schüler auf: "Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!" "Achmed El Cabul?" - "Anwesend!" "Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!" "Mohammed Endahrha" - "Anwesend!" "Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer. "Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer. Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?" Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich. Aber ich heisse "MELANIE ELSNER"!"

Du bist reich, wenn du gesund bist, alles andere ist Luxus!

Das Schöne an Büchern ist, dass Du sie genauso auf Reisen mitnehmen kannst, wie sie es mit Dir tun.

"Was machst du, wenn deine Tochter eine Frau mit nach Hause bringt und dir sagt dass sie lesbisch ist?" "Kaffee"

Wir können auch Spaß haben ohne Alkohol, aber manchmal muss man auf Nummer sicher gehen.

Unser Büro-Drucker bestellt automatisch neue Toner nach, wenn sie zur Neige gehen. In einem Ranking unserer produktivsten Mitarbeiter ist er damit in den Top 3.

Nackte Frau überfällt Bank! Keiner der Zeugen konnte sich an Ihr Gesicht erinnern.

Idee: Die Zaubersprüche in Harry Potter Filmen mit denen aus Bibi Blocksberg ersetzen... "Eene meene Klopapier, öffne jetzt diese Tür, Hex-Hex!"

Hier jammert seit 10 Min. ein Mädel in der Nachbarumkleide rum, dass ihr die 34 zu groß ist & vielleicht geh ich ihr gleich eine klatschen.

Nach 7 Jahren mein altes Nokia-Handy wiedergefunden. Hat immer noch 3 Balken Akku.

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht aber Männer spielen damit.

Als Gott mich erschuf, lehnte er sich zufrieden zurück, und meinte: Jetzt hab ich Mist gebaut! Egal, damit müssen andere leben.

Nett zu jemanden sein, den man nicht mag, heißt nicht, daß man falsch ist. Es bedeutet nur, daß man reif genug ist, auch die Menschen zu tolerieren, die man doof findet.

Ich war 2019 nicht einmal in einem Fitnessstudio. War ein hartes Jahr, aber ich hab's einfach durchgezogen. Hoffe, dass 2020 auch so erfolgreich wird.

Mein Chef ist gut einen Kopf kleiner als ich und meinte gerade so nebenbei: Man wächst mit seinen Aufgaben. Wir lachen immer noch.

Heute kam endlich mein Weihnachtskleid, dass ich Wochen vor Weihnachten bestellt habe. Tja Leute, ich kann es auch nicht ändern, holt die Deko wieder raus, wir müssen nochmal Weihnachten feiern.

Der Mann hat der jüngeren Tochter kürzlich den Knopf gezeigt, bei dem ihr Pferdchen so lange wiehrt, bis man nochmals draufdrückt. Wenn er heute Abend Heim kommt, drücke ich bei ihm auch wo drauf. Mehrfach. Mit viel Kraft.

Ärzte in Filmen: "Ich kann keine Ursache für deine Symptome finden. Ich werde nicht ruhen, bis ich genug recherchiert und mit Spezialisten gesprochen habe, um das Rätsel zu lösen." Ärzte im echten Leben: "Haben sie schon mal in Betracht gezogen, dass sie sich ihre Schmerzen einfach einbilden?"

Schülerin: "Frau Fachlehrerin, ich habe einen ganz leckeren Smoothie mit, da ist Banane drin, Apfel und noch so eine Banane, von der ich nicht weiß, wie sie heißt." Schüler: "Vielleicht Günter." Und da soll ich ernst bleiben???

Im Supermarkt wirf eine Frau drei Packungen in den Einkaufswagen. Ihr Freund: "Hey, für die Lasagne brauchen wir nur eine halbe Packung laut Rezept!" Sie: "Wenn du die Lasagne mit so wenig Käse machen willst, trennen wir uns sofort!"

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