Lustige Sprüche und Zitate

Text im Internet: "Viele Tiere in Australien konnten die Brände über- -leben, weil Wombats sie in ihre Höhlen ließen." Mein Gehirn: "Tiere sind toll!" Weiter unten: "Dies ist nur ein Social-Media- -Beitrag und nicht wahr." Mein Gehirn: "Menschen nerven... Tiere sind trotzdem toll!"

Warum kocht Milch nicht über, wenn man zusieht?

Veganer bekommen keinen Nachwuchs. Sie bekommen Sprösslinge.

„PS: Ich liebe dich!“ gekauft. Doofes Buch, es geht gar nicht um Autos.

"Papst Benedikt XVI pocht auf Zölibat" Wenn ich danach gelebt hätte und es abgeschafft werden würde, wenn ich 92 bin, wäre ich auch angepisst.

1514: "Mein schönes Fräulein, darf ichs wagen, mein Arm und Geleit Ihr anzutragen?" 2014: "Ficken?" Es war nicht alles schlecht.

Wenn dich jemand aufregt, dann zähl laut bis 10. Bei 4 schlägst du zu. Damit rechnet niemand.

Doku: "Der Maulwurf muss dank schnellem Stoffwechsel immer essen,um nicht zu sterben" Fast wie ich - nur ohne schnellen Stoffwechsel.

Konfuzius sagt: "Fährst du rückwärts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum..!"

„Eine Laugenbrezel zum Mitnehmen, bitte.“ - „Für hier oder zum Mitnehmen?“ - „Zum Mitnehmen.“ - „Also nicht für hier?“ Herr, schenke mir Geduld! (Stimme von oben: Für hier?)

Deine Tattoos werden mit 70 scheisse aussehen. Wenn das mit 70 mein grösstes Attraktivitätsproblem ist, hab ichs gut erwischt.

Nackt im Bett vögeln kann jeder. Rumalbern, lachen, zusammen weinen, oder ernste Gespräche führen nur die wenigstens.

Hab mich gefragt was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut dem Bekanntheitsgrad, müsste ich auch bald mal dran sein.

Einen grossen Respekt an die ganzen Friseure. Sie müssen sich jeden Tag das Gelaber ihrer Kunden anhören. Mit Schere und Rasiermesser in der Hand. Ohne dabei Blut zu vergiessen.

Mutter zum 12 Jährigen: "Wie hast du geschlafen?" "Wie ein Apfel." "?" "Mit dem Stiel nach oben." Ich habe keine weitern Fragen

Eine Bekannte meinte, ich soll froh sein, dass meine Kinder noch so klein seien. Ihr Sohn sei 16 und würde kiffen. „Dann schläft er wenigstens durch“ ist als Reaktion unangebracht. Das weiß ich jetzt.

Andere Leute: Früh aufstehen, Sport machen, arbeiten, Haushalt schmeissen, sich mit Freunden treffen. Ich nach der Vorlesung/Arbeit: "Mann, war das wieder anstrengend. Erstmal wieder die Füße hochlegen."

Gefahr durch Eltern, die ihre Kinder mit dem Auto so nah wie möglich an die Schule fahren: Grundschule in Magdeburg verbietet Erstklässlern, mit dem Rad zu kommen. Man könnte stattdessen natürlich auch den Eltern verbieten, ihre Kinder mit dem Auto... kleiner Scherz!

ICH: legt Flugtickets für gemeinsamen Urlaub auf den Tisch SIE: Ähm, das ist unser erstes Date, mach' mal langsam! ICH: Ok, sorry! legt Flucktickets langsam auf den Tisch

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