Lustige Sprüche und Zitate

Schaue einen Film, wo 2 Fremde in Alaska nach einem Flugzeug- absturz ums Überleben kämpfen. Sie kommen sich näher und schlafen letztendlich miteinander. "Was soll denn das jetzt? Die stinken doch bestimmt! Und haben die überhaupt ein Kondom?" Junior, 16, gnadenloser Romantiker.

Kennst du das? - Du zuckst im Schlaf zusammen, weil du denkst, du fällst irgendwo runter. - Du ziehst an Türen auf denen "drücken" steht. - Du planst Gespräche, die du nie haben wirst. - Du musst mit dem Haustelefon dein Handy anrufen, um es zu finden. - Du schaust auf die Uhr und weißt danach trotzdem nicht wie spät es ist. - Du guckst 5 Minuten in den Kühlschrank und fragt dich, was du eigentlich hier wolltest.

"Ist das Kind da?" - klingt langweilig - fragt jeder - wirkt, als würde man sich interessieren und es besteht Gefahr, als Pate ausgewählt zu werden "Hast du das Ding schon rausgekalbt?" + lässig + bleibt in Erinnerung + man bekommt vermutlich keine Babyfotos geschickt

Ich: "Nächste Woche steht bei mir die 4 vorn!" Der 6-Jährige: "Was meinst du damit?" Frau: "Papa ist dann so viele Jahre alt, dass zuerst eine 4 kommt." Der 6-Jährige: "24!" Ich weiß ja, dass man kein Lieblingskind haben sollte, aber...

Ich mag klare Ansagen. Männer mit Camp David Bekleidung zum Beispiel schreien quasi: "Ich habe jegliche Hoffnung auf Beischlaf aufgegeben."

Ein 17-jähriger Praktikant bei der NASA hat an seinem dritten Tag einen neuen Planeten entdeckt. Ich habe damals als Praktikant an meinem dritten Tag Filtertüten entdeckt. Danach lief´s beim Kaffeekochen deutlich besser.

Wenn Australien wirklich brennen würde, so wie es die Lügenpresse seit Wochen behauptet, müsste sich die Erde sehr schnell durch das Weltall bewegen, weil sie ja dann unten wie bei einer Rakete einen Feuerantrieb hätte. Meine Meinung.

„Die CSU ist selbstverständlich eine höchst tolerante Partei. Man kann zum Beispiel besoffen einen Menschen zu Tode fahren und später trotzdem zwölf Jahre lang Landesverkehrsmi- nister sein wie einst Otto Wiesheu. Nur eins, das geht eben nicht: ein hochanständiger Muslim sein.“

Ich will ja pünktlich aufstehen, doch leider lässt mich meine Bettdecke einfach nicht los.

Wäre das Cats Musical auch nur annähernd realistisch, würden die Darsteller auf der Bühne schlafen, fressen oder sich das Arschloch lecken.

Warum leben Frauen zwei Jahre länger? — Sie bekommen die Zeit fürs einparken gutgeschrieben.

Grad Lauchzwiebeln gekauft. Soll ich sie jetzt sofort wegschmeißen oder wie üblich in zwei Wochen?

An dieser Stelle möchte ich mich bei Netflix bedanken, weil es mich vor TV-Highlights wie dem Dschungelcamp und Germany's Next Topmodel bewahrt.

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu als alles rausfallen kann!

Ich habe Zinsen ausgezahlt bekommen. 0,04€. Ich weiß gar nicht, wohin mit so viel Geld.

Meine kleine Schwester kümmert sich ab sofort um ein Pferd. Sie nennt es Pferdinand. Leute, Pferdinand!

"Man legt sich nicht nackt auf die Couch!" "Ach ja? Sagt wer?" "Ich!" "Du kommst dir wohl sehr klug vor mit deinem Ikea-Mitarbeiterschild!"

Gestern in einer Pn an mich: Er: Hallo ich suche eine treue, ehrliche, nette Frau zum lieben. Ich: Okay und was willst Du jetzt von mir? Soll ich Dir suchen helfen? Funkstille ~~da möchte man nett sein und dann sowas tztztz.

2015: "12 Prominente!" - "Wer?" 2016: "12 Prominente!" - "Wer?" 2017: "12 Prominente!" - "Wer?" 2018: "12 Prominente!" - "Wer?" 2019: "12 Prominente!" - "Wer?" 2020: "12 Prominente!" - "Wer?" Traditionen. So wichtig. #Dschungelcamp

Was ist das für ein System, in dem stetig Geld für Kriege und Rettung von Banken vorhanden ist, aber nicht, um genug Kinder- -tagesstätten bereitzustellen, den Menschen im Alter einen Lebensabend in Würde zu finanzieren und die Hilfs- -bedürftigen von der Straße zu holen?

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