Lustige Sprüche und Zitate

Kundin: "haben sie auch Toiletten?" Ich verstehe: "Haben sie auch Tüten?" und antwortete daraufhin: "Klein oder groß?" Kundin total entsetzt: "Natürlich klein!" Ich reiche ihr wortlos eine kleine Tüte entgegen. #mitarbeiterdesmonats

Ein Hund bewirbt sich auf ein Inserat: 'Schreibkraft gesucht!' Beim Vorstellungsgespräch: "Können Sie gut tippen?" Der Hund setzt sich an die Schreib- -maschine und tippt fehlerlos eine Seite in Rekordtempo. "Ja, aber - können Sie auch Kaffee kochen?" Der Hund rennt in die Küche und kommt nach 5 Minuten mit drei Sorten Kaffee, Kuchen und Brötchen wieder zurück. "Ja, aber - Eigentlich suchen wir eine Kraft mit Fremdsprachenkenntnissen!" Darauf der Hund: "Miau, Miau..."

Ich möchte alle meine Organe spenden ausser meine Augen, die sollen eine Dschungelprüfung werden.

Vorschlag zur Güte: Könnten die Geschäfte statt Kassenbons nicht einfach Schokobons rausgeben?

"Fühlst du dich von deiner Freundin bevormundet?" "Nein, tut er nicht!!"

Wir haben früher gequalmt, gesoffen, gevögelt u. die Stones gehört. Die heute interessiert nur das Wetter in 100 Jahren. Was für Deppen.

"Wie kommt es, dass Ihr Hund immer in die Ecke läuft, wenn die Glocke ertönt?" "Er ist ein Boxer."

Mein Therapeut meint, er ertrage meine Sprüche nicht mehr und ich solle mich einer Gruppe anschließen... Also hier bin ich.

Ich gründe eine Kindertagesstätte für Harry-Potter-Fans und nenne sie “Voldehort”.

Dieser Idiot im Parkhaus! Erst nimmt er mir die Vorfahrt, dann klaut er mir dir Parklücke und jetzt ist auch noch sein Lack auf meinem Schlüssel!

Wasser in den Beinen Kalk in den Adern Steine in den Nieren na toll... Fehlt noch Sand im Kopf und ich kann Haus bauen.

WhatsApp: Sie: "Schatz, ich liebe dich so sehr. Wenn du nicht da bist, fühle ich mich, als ob ein Stück von mir fehlen würde. Ich vermisse dich! <3" Er: "OK. :)"

Meine Freund meinte am Telefon, ich solle nicht wieder so viel Käse auf den Auflauf machen. Ich lache, der Auflauf im Backofen lacht, die 5 Käsepackungen im gelben Sack lachen.

1 ) Kollegen einen Zettel hinlegen auf dem steht: "Herr Löwe bittet dringend um Rückruf!" Und die Nummer eines Zoos dazuschreiben. 2 ) Warten bis er anruft und beim Zoo nach Herrn Löwen fragt. 3 ) Nicht mehr aufhören zu lachen.

Morgengymnastik im Radio: "Beginnen wir gleich mit der heutigen übung, liebe Zuhörerinnen und Zuhörer - also auf... nieder... auf... nieder... und nun wechseln wir das Augenlid, und auf... nieder..."

Mein Herz sagt: “Ich will!” Mein Kopf sagt: “Aber wer weiß, ob ihr wirklich zusammen passt?” Der Zoo-Mitarbeiter sagt: “Bleiben Sie sofort stehen und lassen Sie den Pinguin los!”

Männer aus der Zugtoilette. Der eine hatte so weißes Zeug an der Nase. Die haben bestimmt heimlich Berliner gefressen, die Schweine.

Kind spuckt auf den Boden. Mutter: "Man spuckt nicht. Was im Mund ist, wird geschluckt." Vater: Zieht die Augenbrauen hoch. Mutter: "Du bist ruhig!"

Liege nackt neben meinem Freund im Bett und er schaut mich grinsend an. Ich: "Na, woran denkst du?" Er: "An die restliche Pizza, die wir morgen essen werden." - Ich, 23, habe den Wettstreit gegen eine Pizza verloren.

Es sollen laut unserer BK bis 2030, 1Mio Ladestationen für E-Autos entstehen. Das sind ab heute: 275 pro Tag. Ein wenig über 11 pro Stunde also alle 5-6 Minuten eine. Aahhhjaaaaaaaa... Das sind genau so viele Flugzeuge wie minütlich vom BER starten.

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