Lustige Sprüche und Zitate

Top10 Spiegel-Bestseller: 10. MORD 9. MORD aber lustig 8. Ernährung mit Genuss 7. ich war mal Sportler 6. MORD in Bayern 5. das System [Politiker] 4. Harald Lesch 3. INTERNET GAR NET GUT 2. warum verdummen unsere Kinder 1. ich war mal Politiker

K3 musste aus einem Text alle Adjektive heraussuchen und mit ihren Steigerungsformen aufschreiben. Es ist fast alles richtig. Ich denke, aus der Klasse hat er am kaumsten Fehler gemacht.

Bei Sex in unserem Alter, weiß man nie ob es jetzt ein Orgasmus war oder ein Herzinfarkt.

Verbrenne ab jetzt alte Autoreifen im Garten, aber bin bereit aufzuhören wenn mir die Bundesregierung €4 Mrd. Entschädigung zahlt.

Frauen die ihr Geld beim feiern im BH lagern, tragen einen Capital Bra.

Bei Risiken und Neben- -wirkungen rauchen Sie die Packungsbeilage und sagen Sie Ihrem Arzt, er sei ein Apotheker.

Meinem Therapeuten gefällt es, dass ich beim Gehen kein Motorbrummen mehr simuliere. Dabei habe ich nur auf einen Elektromotor umgestellt.

Bahnkunden sollen bald beim Wechsel in den Anschlusszug ohne Probleme weiter surfen können. Viele Bahnkunden fragen sich jetzt: Was ist ein Anschlusszug?

„Sohn? Dein Regal ist mächtig unordentlich.“ „Mama? Hörst du eigentlich das Wort „egal“ in „Regal“?“ Interessant, ich höre plötzlich das Wort „enterbt“ in „Sohn“.

Ich glaube, die Royals gibt es nur noch, weil niemand Bock hat, das Gespräch zu führen: „Yo es ist jetzt 2020 und deine Rolle ist komplett überflüssig. Es wäre gut, wenn du alles verschenkst, diese albernen Klamotten ausziehst und dir einen richtigen Job suchst“.

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt "Wann zur Hölle ist das denn passiert?".

Meine Freundin enthaart jeden Morgen ihre Bürste. So, jetzt lies es noch mal.

Ersetze ein „sorry“ durch ein „danke“. Anstatt zu sagen: „sorry, dass ich zu spät bin.“, sag einfach: „danke, dass du gewartet hast.“ Ändere den Blickwinkel.

Mann: "Schickst du mir ein Foto von dir?" Frau: macht 300 Selfies testet alle Filter ist unzufrieden "Sorry, hab gerade keine Zeit!"

Ersetze ein "Sorry" durch ein "Danke" Anstatt zu sagen "Sorry dass ich zu spät bin" sagst du ab jetzt "Danke, dass du gewartet hast" Ändere deinen Blickwinkel!

Wie man Arbeitstag heute war? Super, wieder niemanden umgebracht!

Heute zog ein Junge nach Aufforderung eines Freundes seinen eigenen Schuh aus, warf ihn auf das Sporthallendach und hat dann ziemlich stark geweint als klar war, dass der Schuh wirklich weg ist. Ich kenne Erwachsene, deren Politikbewusstsein damit vollumfänglich beschrieben ist.

Zwei Kerle in der Kneipe: "Ich komme ständig zu früh beim Sex." "Wie unfair. Denke doch mal an deine Frau!" "Du hast Recht. Das könnte helfen..."

Die Party zieht sich in die Länge, es ist langweilig. Ein Gast wendet sich an seinen Nachbarn: "Hätten Sie etwas dagegen, wenn ich mit Ihrer Frau ein wenig flirten würde? Dann wird meine Frau sofort nach Hause wollen…"

[ Im Bett ] Ich: "Ist es okay so für dich, hast du genug Platz?" Er: "..." Meine Mutter: "Sie hat dich was gefragt."

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