Lustige Sprüche und Zitate

Mutter (also ich) gerade beim Schulbrote schmieren (mit dem Rücken zum Kind 13): "Mama,wir haben gestern diskutiert..." "Hm" "Weisst du was an 69 so interessant ist?" Mutter erstarrt in der Bewegung "Wenn man die auf den Kopf stellt, ist das dieselbe Zahl" Mein Herz!

Wir schneiden den Rand vom Toast ab, weil er den zu hart findet. Seine zweitliebste Brotsorte ist Knäcke.

"Ich lasse mir von nichts und niemandem sagen, was ich ich zu tun habe!" Wecker: "Ja genau."

Alte Politiker-Weisheit: Man irrt sich öfter, wenn man denkt!

"Soll ich noch was kochen?" "Och nee, komm. Wir hatten so einen schönen Tag bis jetzt!"

Die Nachbarin erzählte mir gerade, sie sei von ihrem Hausarzt zum Psychopathen überwiesen worden. Der Mann weiß, was er tut!

Bei mir ist das so: Kopfhörer drin -> bitte nicht ansprechen keine Kopfhörer drin -> hab meine Kopfhörer vergessen, bitte nicht ansprechen

"Vergiss nie, wo du herkommst." "Ich komme gerade aus dem REWE." "Vergiss das nie."

Bei Durchfall sollen Bananen helfen, weil die so gut stopfen. Weiß ja nicht. Wenn der Hintern eh schon so brennt?

Menschen, die 70km/h statt der erlaubten 100km/h fahren, sollten grundsätzlich 1h auf ihr Essen im Restaurant und 2 Wochen auf ihre Amazon- Päckchen warten müssen.

"Warum bewundern wir heute immer noch die alten Römer?" will der Lehrer wissen. Tanja vermutet: "Weil sie fließend Latein sprachen."

In der Straßenbahn meinte gerade ein Mädchen: "Ich will für immer Jungfrau bleiben, damit ich später einmal ein Vorbild für meine Tochter bin." Wir sind verloren, alle!

Andi Scheuer gestern bei Lanz über die Maut-Affäre: "Ich habe keinen Fehler gemacht. Ich habe einfach eine andere Rechtsauffassung als der EuGH." Booom! Alle Schadensersatzforderungen vom Tisch, Freunde. Juristen hassen diesen Trick.

"Ich lasse mir von nichts und niemandem sagen, was ich zu tun und zu lassen habe!" Mein Wecker: "Ja genau, du Pussy!"

"Meine Eltern mögen mich nicht." "Wie kommst du denn da drauf?" "Als wir letzte Woche auf Klassenfahrt waren, sind sie heimlich umgezogen!"

Der Hund hat vergessen wo er sein Stück Mozzarella hingelegt hat, und guckt mich ganz vorwurfsvoll an. Update nach zwei Tagen: Der Mozzarella liegt unter dem Sofa und guckt mich ganz vorwurfsvoll an.

[Beerdigung des USB-Erfinders] [Sarg wird abgelassen] "Verdammt." [Sarg wird nach oben geholt] [Sarg wird gedreht] [Sarg wird abgelassen]

Der Typ vor mir an der Kasse hat eben 2 Pakete Butter, viel Mett, 3 Tüten Brötchen und 2 Netze Zwiebeln gekauft. Ich weiß nicht, wo er hin will, aber ich werde ihm überall hin folgen. #bringedannnochBiermit

[15:30 Uhr ] Ich: Katerchen, guck mal. Eine neue Quietschimaus! Katerchen: :| [02:48 Uhr] Katerchen: GEIL!!! DIE NEUE QUIETSCHI- MAUS!!! DIE GEHT VOLL AB!!! UND WIE DIE FLIEGT!!!! WHOOHOOOO!!!!! PENNEN KÖNNEN WIR WENN WIR TOT SIND!!!!

Habe Zeugnisse in Farbe ausgedruckt. Kriege Mail von Chef. Ab jetzt aus Umweltgründen nur noch schwarzweiß. Soll Zeugnisse nochmal ausdrucken. Keine Pointe.

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