Lustige Sprüche und Zitate

Ich: "Wir sollten doch teilen, meinte Mama." Meine Schwester: "Haben wir doch." Ich: "Du hast mir aber nur ein winziges Stück Torte übriggelassen." Meine Schwester: "Von der Hälfte war nie die Rede." Geschwister, man kann sie sich nicht aussuchen.

Mit heulenden Sirenen jagen mehrere Feuerwehrfahrzeuge durch die Straße. Ein Gast springt auf, packt den Kellner am Ärmel, sagt: "Es brennt, es brennt, schnell die Rechnung bitte!" Fragt der Ober: "Sind Sie denn bei der Feuerwehr?" "Ich nicht, aber der Mann meiner Geliebten."

Bus fährt gerade los junger Typ sprintet über die Straße Bus muss hart bremsen der junge Typ stellt sich an die Tür und will einsteigen Busfahrer: "Also manchen Leuten könnte man Intelligenz injizieren und sie würden auf Anhieb Antikörper bilden!" Das Wort zum Wochenende.

Fahre mit dem Kind nach Hause: "Papa, du machst die Straße traurig!" "Was!?" "Die Straße ist traurig!" "Was!?" "Da weint jemand!" "Was?!" "Da ist ein weinendes Gesicht! Die Straße weint und du bist schuld!" Tatsache: Bin innerorts 51 km/h gefahren, trauriger Smiley auf dem Schild.

Es war einmal ein Scharfrichter, dessen Schwert so scharf war und der so hervorragend arbeitete, dass alle Welt nur von ihm geköpft werden wollte, weil es ganz schmerzlos wäre. Eines Tages stand wieder ein Verurteilter vor ihm, jung und stark wie ein Bär. Der Scharfrichter führte seinen Streich und steckte das Schwert zurück in die Scheide. Aber der Verurteilte stand aufrecht, und die Zuschauer wunderten sich. “Ja, wie denn nun?” sagte der Verurteilte. “War das ein Schattenhieb?” “Mein guter Freund”, erwiderte der Scharfrichter, “nicke er einmal!”

Studie beweist: Menschen, die viel schwarz tragen, sind hochintelligent.

Charme ist die Erotik des Geistes.

Bald ist Valentinstag. Also wenn du heimlich in mich verliebt bist, wäre es langsam Zeit, sich bei mir zu melden.

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du Nachrichten, die du um 22:30 bekommst, erst um 6 Uhr antwortest.

Zu teuer? Augen zu und Karte durch!

Da es anscheinend normal ist, mit seinen fetischen im Bett hausieren zu gehen. Ich steh auf viele Kissen, mindestens 2 Decken, Netflix und Süßigkeiten.

Frauen sind wie Himbeeren. Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin!

Blut bedeutet nicht immer Familie. Manche Menschen lernen wir als Freunde kennen, die sich dann zur Familie entwickeln.

Meine Tage verlaufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Eine Frage nur für Frauen: Wenn ihr einen Koffer mit Geld finden würdet und dieser hätte genau den Betrag eurer Handynummer: Wie viel Geld hättet ihr dann?

"Enten" im Wort "Studenten" ist ja weiblich. Demnach sollte es auch einen männlichen Begriff dafür geben. Ich wäre für "Studerpel" oder "Studenterich". Danke für eure Aufmerksamkeit.

Eben bei Rewe stand an der Kasse ein Typ mit süßem kleinen Kind vor mir. An der Ampel sehen wir uns wieder. Ich schau auf den leeren Gepäckträger: "Hatten Sie nicht eben noch ein Kind dabei?? Er schaut... "Fuck" und radelt zurück.

“Was kostet der Fernseher?” „1500€.“ „Hm, kann ich das mit Raten abbezahlen?“ „Ja“ „Super, ich liebe Rätsel!“

“Mach sofort den BH auf!“ “Ja, Schatz.“ “Rock runter!“ “Ja, Schatz.“ “Den Tanga auch!“ “Okay, Schatz.“ “Zieh nie wieder meine Sachen an, Manfred.“

Die Feuerwehr wird zu einem Wohnungsbrand gerufen. Die Männer bereiten ein Sprung- tuch vor und rufen Oma Huber, die ängstlich am Fenster steht, zu: "Wir zählen bis drei, dann Zähne zusammenbeißen und springen!" "Moment", nuschelt die Großmutter, "mein Gebiss liegt noch auf dem Wohnzimmertisch!"

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