Lustige Sprüche und Zitate

„Ihr habt damals echt Benzin verbrannt, um euch in zwei Tonnen Blech und Plastik gehüllt zwischen zwei Rotphasen mit 50kmh durch die Innenstadt zu bewegen?“ „Ja“ „Und wenn ihr am Ziel wart, stand das Vehikel dumm im Weg rum?“ „Ja“ „Und ihr habt dafür zigtausend Euro bezahlt?“

Was die Katze nicht kennt, frisst sie nicht. Was die Katze bereits kennt, frisst sie nicht. Was die Katze gestern noch gefressen hat, frisst sie nicht. Was die Katze jahrelang gefressen hat, frisst sie nicht. EIGENTLICH FRISST DIE KATZE NUR DAS, WAS DU GERADE NICHT IM HAUS HAST!

Warum ist bitte nie jemand auf die Idee gekommen, Asterix und Obelix mit Bud Spencer und Terrance Hill zu verfilmen?

"Sag' mal, für wie blöd hältst du mich eigentlich?" "Huch! Es spricht!"

"Ich bin halt einfach ehrlich und direkt." Sagen gerne Leute, die einfach ihre Launen ungefiltert empathielos ihrem Umfeld vor die Füße rotzen, um sich selbst aufzuwerten.

Kunde kauft neue Autobatterie, Verkäufer fragt, wollen Sie die Alte hier lassen wegen Pfand! Kunde ruft: Sandra komm mal...

Was trinkt ihr am Valentinstag? Ich persönlich denke mittlerweile an die Kategorie Kiste oder Fass.

Warum Frauen Schuhe lieben? Frag mal Cinderella, ihr ganzes Leben hat sich verändert...

Polizei fragt nach mir zwecks einer Zeugenaussage. Tochter: Habe ihnen nicht gesagt, wo du bist, weil ich dachte, viel- leicht bist du ein Drogendealer. Meine Kinder haben einen noch größeren Vogel als ich.

Auf eine einsame Insel würde ich Butter und eine Zwiebel mitnehmen, weil, wenn man die Zwiebel in die Butter wirft, tauchen sofort 20 Leute auf um 'oh, das riecht aber schon lecker, was gibts denn' zu sagen.

Besondere Fähigkeit: Ich kann ganz viel von meiner Freizeit verschwenden, indem ich mir kritisch die Vorschau unzähliger Serien anschaue, weil ich meine Freizeit ja nicht mit dem Anschauen einer schlechten Serie verschwenden will.

Da heute Tag der Komplimente ist, kann ich es euch ja sagen. Ihr habt alle ziemlich einen an der Waffel. Aber positiv. Meine Meinung.

Ich höre gerade jemanden durchs Fenster Klavier spielen. Wunderschön! Aber zurück zur Vernunft. Es ist Wochenende nach 22 Uhr, bich bin Deutscher und rufe jetzt die Polizei.

Birgit zu ihrer Freundin: "Du, ich habe mir gestern Abend mit meinem neuen Freund den 'Ring der Nibelungen' angesehen!" "Na und, wird er ihn dir kaufen?"

"Nein, nein- kein Haarwasser!" schnauzt ein Kunde die Friseurin an. "Da denkt meine Frau ja sonst, ich wäre im Bordell gewesen!" Darauf der Mann daneben: "Bei mir schon- meine Frau weiß nicht wie's im Puff riecht."

[im Restaurant] [Tochter wedelt mit der Hand an ihrem Po] "ICH HABE GERADE GEPAAAAPAAAAT." Ich war mal seriös. Dann wurde ich Vater.

Der Sportlehrer zu seinen Schützlingen: "Heute machen wir Dehnübungen!". Markus kleinlaut: "Herr Lehrer, das heißt DIE Übungen!"

Nie wieder mit Oma Bikini kaufen... Sie probiert an, kommt "oben ohne" aus der Kabine und sagt: "Das Oberteil brauche ich nicht, passt alles in die Hose."

Was habt ihr eigentlich alle mit Alexa? Wenn ich was brauche, sag ich einfach: "Michael, mach das Radio an." "Michael, stell den Wecker auf 9 Uhr." "Michael, back Pizza." Michael ist mein Freund.

Sind vorhin zum Notarzt-Einsatz ausgerückt. 15 Minuten Anfahrt, dichter Verkehr, glatte Straße. Was wir fanden... Diagnose: Wadenkrampf Wann ist es passiert, dass scheinbar gebildete Menschen jegliches Gefühl für den eigenen Körper verloren haben?

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