Lustige Sprüche und Zitate

Schäuble will Klarnamenpflicht im Netz, ich will Klarnamenpflicht in der Apotheke. Apis mellifica D12: Honigbienen-Placebo Belladonna D12: Tollkirschen-Placebo Mercurius sol. C30: Quecksilber-Placebo Blatta orientalis C30: Kakerlaken-Placebo Excrem. caninum C30: Hundekot-Placebo

KUMPEL: Sei locker und nicht so verkrampft! ICH: Ok. [Späteres Date] Fummeln SIE: [hält Hintern hin] Na, wer is' mein Daddy? [Nächster Tag] KUMPEL: Und, wie wars? ICH: Scheiße, sie hat mich plötzlich gefragt, ob ich ihren Vater kenne.

Bei einigen denkst du Schön, dich zu kennen. Bei Anderen fragst du dich direkt, welche Prüfung das schon wieder für dein Leben sein soll...

Ich kann wenn ich will, richtig nett und freundlich sein. Wie gesagt, wenn ich will.

Ich erzähl euch jetzt ein Geheimniss, aber haltet mich nicht für verrückt! Ich höre Stimmen beim Telefonieren!!!

Wie wäre es, wenn wir alle weniger Wert auf unser Gewicht und dafür mehr Gewicht auf Werte legen würden?

Am Zebrastreifen für ein Kind gebremst und gleichzeitig reflexartig nach dem Döner auf dem Beifahrersitz gegriffen. Ich wäre eine gute Mutter.

Ich habe in meinem Leben schon so viele Cookies akzeptiert, dass mir dicke Kinder respektvoll den Ring küssen und mich mit "Don Oreolone" ansprechen.

Es gibt nix, wo mehr Erotik ausstrahlt, wie wenn man mit Wort und Sprache gut umgehen tut.

Laut einer Studie verbringen Männer sieben Stunden pro Jahr auf dem Klo, um ihre Ruhe zu haben.

Jungs, ihr müsst euch immer eine Frage stellen: Mag sie dich wirklich oder will sie nur ihre Eltern wütend machen?

Im Bus sitzt nen Typ mit Fransen-Lederjacke und Cowboy Stiefel. Vermute, sein "Mustang" ist in der Werkstatt!!

Wenn Du mich nicht magst, mach Dir eine Liste und schreib alles auf, was Dich an mir stört. Dann falte diese Liste ganz klein und steck sie Dir in den Arsch, denn es kümmert mich einen Dreck, was Du von mir hälst!

Orchidee: „Der pH-Wert der Blumenerde ist mir um 0,03 zu sauer.“ - Löwenzahn: „BOAR GEIL! BETON!“

"Fcken?" "Das fragst du mich einfach so?! Der sexuelle Kontakt solle ein magischer Moment sein!" "Abrakadabra. Fcken?"

Vergesst Voodoo-Puppen, man kann Nadeln auch direkt in Menschen stechen. Funktioniert mindestens genauso gut.

In der U47. Mutter liest Kindern Geschichte vor. Schon 3 Stationen zu weit gefahren. Muss doch wissen ob der Zwerg seine Mütze wieder findet.

Grad beim Bäcker: "Ich hätte gern 5 Brötchen." "5 Normale?" "Nee.... 2 Bekloppte, 2 Verrückte und 1 Irres ! Und das alles mit ner Girlande um die Tütte bitte."

Er: "Eine Sternschnuppe, wünsch Dir was." Sie: "Heirate mich!" Er: "Ach, war bestimmt nur ein Flugzeug."

Meine Mutter: „Ich habe Hunger auf was süßes“ Ich: „Dann iss einen Apfel“ Mutter: „Ne das will ich nicht essen“ „DANN HAST DU AUCH KEINEN HUNGER!“ BÄM! Nach 20 Jahren mit den eigenen Waffen zurück schlagen. Endlich ist meine Zeit gekommen.

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