Lustige Sprüche und Zitate

Meine Schwester so: "Ich bin schwanger!" Ich: "Ach du scheiße! Hast du es Mama und Papa schon gebeichtet?" Sie: "Ich bin 28 und verheiratet." - Ich, 24, bin irgendwie in der Zeit hängen geblieben, als wir Jugendliche waren.

Ich: "Hopp, druck!" Drucker: "Nö! Einfach so. Nö." Ich: "Warum denn net?" Drucker: "Sag ich nicht!" Ich: "Boah, Zicke. Druck!" Drucker: "Nöhöhö!" Ich: "Dann halt net. Druck ichs in der Schule!" Drucker: "Da! Schau! Ich druck! Gleich fünfmal!" Ich: "Warum?" Drucker: "Sag ich net!"

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunder- schöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er. "Warum fliegen Sie nach Berlin?" Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerika- nischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex. Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der Mann streckt die Hand aus: "Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"

Frauenlogik! - Für uns Männer schlicht unerreichbar... Die sicht einer Frau: Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln. Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie? An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea. Katrin hat doch gerade Urlaub... Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?" Andrea: "Kennen wir uns??????"

Haustiere gehören nicht ins Bett! Auch nicht wenn man nur ein bisschen kuscheln will. Glaub mein Fisch ist tot jetzt.

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

Nach einer erneuten Niederlage sagt der Trainer zu seinen Spielern: "Am besten fangen wir nochmal ganz von vorne an. Also: Das hier ist ein Fußball." Zwischenruf aus der letzten Reihe: "Kann ich das Teil noch mal sehen?"

Liebe Männer, ein Mülleimer im Badezimmer spart eurem weiblichen Besuch ein paar unangenehme Momente!* *aus einem Bad ohne Mülleimer gesendet

Vor 6 Monaten habe ich mich im Fitnessstudio angemeldet und man sieht immer noch keinen Effekt. Morgen gehe ich mal persönlich hin und sehe nach was da los ist.

Berliner Busfahrer <3 Gast: "Ey, fährst du Zoo?" Fahrer: "Nein, Bus."

"Was ist ein Schiedsrichter?" fragt der Sohn den Vater. Der Antwortet: "Das ist ein Spieler, der wegen seiner schlechten Augen nicht mehr spielen konnte."

Standesbeamter: "...Dann sagen Sie 'Ja, ich will'!" Kind von hinten: "Das heißt 'Ich möchte, bitte.'" Gute Erziehung ist so wichtig.

Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus: "Mein Fuß ist eingeschlafen." - "Dem Geruch nach ist er längst tot!"

Reisender zum Schaffner: "Wie lange hält der Zug?" "Bei guter Pflege, etwa 25 Jahre!"

Frühstück. Der Mann guckt sehr komisch, dann nach unten, dann erleichtert. Ich: „Wasn?“ Er: „Der Hund hat sich angeschlichen und atmet mir in den Schritt. Ich dachte kurz, ich sei inkontinent geworden, es wurde so warm untenrum!“

Der Mann lässt mich Klimmzüge machen und zählt auffordernd mit: “Eins, und…” … Und? UND??????? AUFS MAUL ODER WAS?????

Ich: will Text drucken Drucker: "ABER CYAN IST ALLE!" Ich: stell auf schwarz-weiß Drucker: "CYAN, ALTER! ICH MACH HIER GAR NIX MEHR!"

[Normaler Mensch] „Keine Panik erstmal. An der guten, alten Grippe sterben weltweit jährlich geschätzt 500.000 Menschen, bis zu 30.000 alleine in Deutschland.“ [Mediale Quotenhuren] „Interessiert keine Sau! Coroonaaaa!“

meine Eltern kommen vom Einkaufen zurück Ich früher als Kind: Laufe sofort zu den Einkaufstüten und suche nach Süßigkeiten. Ich heute: Laufe sofort zu den Einkaufstüten und suche nach Süßigkeiten. Manche Dinge ändern sich nie.

Habe vorhin bei einer Behörde (!) angerufen. Am Telefon meldete sich jemand mit 'Na endlich, mein Sahnehäubchen. Dein wilder Hengst wartet schon'. Ich brachte daraufhin nur ein 'Herr Hengst, bitte sagen Sie mir, dass ich mich verwählt habe' raus. Ich hatte mich nicht verwählt.

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