Lustige Sprüche und Zitate

Gibt es hier eigentlich jemanden der überlebt hat und erzählen kann, was passiert wenn Mama bis 3 gezählt hat?

Woran erkennt man, dass eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat? - Lippenstift an den Gurken.

"Morgens läute ich mit dem Glöckchen nach den Bediensteten." - "Du hast Bedienstete?!?" - "Nein, aber ein Glöckchen."

Dschungelcamp ist zu Ende und ich habe keine einzige Minute davon gesehen. Ich bin so stolz auf mich!

"Auf einer Skala von Primaballerina bis Elefant im Porzellanladen, wie grazil bist Du?" "Godzilla. Aber in High Heels!"

Jeder hat doch diese Ex-Arbeitskollegen, die man sehr vermisst, weil mit ihnen sogar Überstunden Spaß gemacht haben!

Forscher haben die Gehirnströme von Elefanten untersucht und herausgefunden, dass Elefanten ähnlich auf Menschen reagieren, wie Menschen auf Katzen. Sie finden uns süss.

"Das Problem der Welt ist, dass die intelligenten Menschen so voller Selbstzweifel und die Dummen so voller Selbstvertrauen sind." - Charles Bukowski

Warum James Bond ein Mann ist? • sein Erfinder wollte es so. • der Vorname „James“ liefert einen weiteren Anhaltspunkt

Die Mutter tadelt ihren Sohn: "Anstatt hier vor dem Fernseher zu hocken, solltest du lieber Vati bei deinen Schularbeiten helfen!"

Habe meiner Mutter erzählt, dass ich die Prüfung auch beim Drittversuch nicht geschafft habe und mein kleiner Bruder so: "Mama, mach dir keine Sorgen. Kinder sind wie Pfannkuchen. Der erste wird meistens nix."

Ich weiß, dass der Coronavirus eine ernste Sache ist und bei Witzen versuche ich mich mit dem Lachen immer etwas zurückzuhalten. Aber als ich von der Petition gehört habe, den Coronavirus in KUNG FLU umzubenennen, war dann bei mir auch jede Bemühung vergebens.

"Ich hab mein Geld bei so'ner Art Systemwette verloren. Immer viel eingezahlt und am Ende nichts rausbekommen" "Pferdewetten?" "Nee, Rente!"

Frauen und Männer gleich und doch grundverschieden. Nichts bringt es mehr auf den Punkt als die Aussage: "Was für ein Arsch!"

Wenn ich meiner Katze etwas verbiete, macht sie es sofort noch einmal. Doch dieses Mal langsamer... ...während sie mir direkt in die Augen starrt.

"Sie als Bombenentschärfer haben sicher viel Stress bei der Arbeit... Wie kommen sie damit klar?" "Naja, ich seh das nicht so eng. Entweder ich mache meinen Job und alle feiern mich oder es ist plötzlich nicht mehr mein Problem."

Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen." "Und da freust du dich?" staunt sein Freund. "Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

"Liebe Fluggäste, machen sie sich keine Sorgen, sie haben einen sicheren und ruhigen Flug vor sich. Mein Name ist Meister und sie Wissen ja: Es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen." – Bern Meister (39), Pilot und Hobbykomiker

Letztens im Zoo: Schild: Bitte die Ziegen nicht füttern, da sie von Natur aus kein Sättigungsgefühl haben. Das war der Moment wo ich realisiert habe: Ich bin eine Ziege!

Wenn mein Mann den Weg erklärt: „258m geradeaus, dann 76 Grad nach links. In 38m ist das Ziel auf der südsüdwestlichen Seite.“ Wenn ich den Weg erkläre: „Ok, geh vorbei am Buchladen mit den Drachen im Fenster bis zum Schuhladen mit den schicken Pumps. Dann links beim Starbu...“

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