Lustige Sprüche und Zitate

Ein Miederwarenunternehmen hat einen neuen BH entwickelt und sucht per Ausschreibung einen werbewirksamen Produktnamen. Der eingehende Vorschlag "Zauberflöte" überzeugt sie. Sie laden den Einsender ein. Es erscheint ein kleiner Junge. Sie fragen ihn, wie er auf den Namen gekommen ist. Er sagt: "Wenn meine Mama abends ihren BH auszieht, sagt mein Papi: Jetzt ist der Zauber flöten."

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind die Zeugen.

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

Akkordeonspieler am Bahnhof spielt die Tetris-Melodie. Beginne intuitiv damit, umstehende Passanten nach Größe aufeinanderzuschichten.

Heute jährt sich zum 75. Mal der Tag der Befreiung von Auschwitz. Falls jemand fragt, warum wir uns daran immer wieder erinnern müssen: unter anderem wegen Leuten, die diese Frage stellen.

Da versuche ich doch glatt einmal sexy zu schauen, schwupps, werd ich wegen Verdacht auf Schlaganfall eingeliefert.

Ich mag Menschen, die meinen versauten Humor einfach locker erwidern, anstatt gleich alles so ernst zu nehmen und beleidigt zu sein.

Da leider nichts Gutes im Fernsehen kommt, könnte ich mal anfangen für die Prüfungen zu lern... Oh! Eine Dokumentation über Seegras!

Ich brauche dringend einen vernünftigen Job. So was, wo man 3000. - die Stunde verdient. Nichts Wildes.

Bewerbungsgespräch: - "Ihre Stärken?" - "Ich bin sehr hartnäckig." - "Wir melden uns." - "Ich warte hier."

Freundin hat ihrem Freund Bild von einem Kleid geschickt, das sie auf der Hochzeit von einer anderen Freundin tragen will. Aus Versehen hat sie dasselbe Bild dreimal geschickt. Er findet „alle drei Kleider wunderschön“.

Geschlossene Apotheken hängen immer Zettel mit der nächstgelegenen Notfall-Apotheke raus. Das sollte auch für Dönerbuden verpflichtend sein.

"Hast du finanzielle Rücklagen?" "Naja , ich habe seit 4 Wochen keine Pfandflaschen mehr abgegeben..."

Lifehack für Lehrer: Fragen Sie NIEMALS unbedacht in eine pubertierende Klasse: "Hat jetzt jeder von euch 3 Spalten?" Sie können dann nämlich erst 2 Stunden später gewohnt mit dem Unterricht weitermachen.

Dem Nachwuchs „Alle Kinder“-Reime aus meiner Kindheit erzählt. Ich: "Alle Kinder laufen aus dem brennenden Haus. Nur nicht Klaus, der schaut heraus." Die 11-Jährige überlegt und kontert: "Alle Kinder sind obdachlos. Nur nicht Dieter, der ist Vermieter."

Therapeut: Warum schreiben Sie nicht Briefe an alle Menschen, die Sie wütend machen. Sie lassen darin alles raus, was Sie Ihnen nicht ins Gesicht sagen können, und dann vergraben Sie sie. Ich: Haha ok. Und was soll ich dann mit den Briefen machen? Therapeut: drückt Panikknopf

Hatte letzte Woche eine Patientin betreut, Jahrgang '83, Bronchial- Karzinom. 36 Jahre!!! Leute, ich sag Euch was: Esst das zweite Stück Kuchen, trinkt das Glas Wein zu viel, geht auf das überteuerte Konzert, macht den Städtetrip, den Ihr schon so lange machen wollt!

Eine flachbrüstige Engländerin macht Urlaub in Süditalien. Bewundernd steht sie vor einem Haus und sieht, wie eine vollbusige Italienerin ihr Baby säugt. Nach einiger Zeit fragt sie: "Sagen Sie, saugt der Kleine oder bläst er?"

Liebe Eltern, ihr habt euch über den Namen eures Kindes viele Gedanken gemacht. Er ist bedeutungsschwanger und ungewöhnlich. Es wird nie zu Verwechslungen kommen. Eure Tochter, Vasileija-Aurelia Dimialosia Arwen Dimpflmeier wird euch ewig dafür lieben. Küsschen!

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